我觉得自己现在很可悲,即将踏上一段没有爱的婚姻旅途,不想前进,倒退无路,曾经对待爱情的单纯幼稚把自己推到悬崖边。我开始怀念那些美好而简单的初恋故事,那会儿我才真正爱对方爱到骨子里吧。
回首现在这段感情,我只能送自己两个字“煞笔”。女人准确的第六感曾多次告诉我,远离他,他不适合你。我居然抛弃周遭人的不解,执着追求,我也不清楚当初自己哪来的那份勇气,换做现在我宁愿拿这份珍贵换一份不断上进的工作。
房子、车子、钱、学历、甚至连基本的素质,你真的什么都没有...这就是我为什么一直不想把你公之于众的原因。我不想鄙视你,但你要争气啊,偷拍路上女生大腿跟屁股、随便跟陌生女生要微信,这么龌龊的事儿,只有变态才做的出来。哪天我忍无可忍或许会给你举报吧,让你好好反省下自己的人生,出来后走上正路,不用谢我。
我想逃婚。这个想法不是一时冲动,沉默之后总要爆发一下,才是真正的我,为了你,我已经迷失太多自己,这也不是我想要的自己。找个合适的时机,没准就办了,趁一切都还来得及。
对于从小到大一直不服输的我来说,对你最大的报复,就是让自己活得比你更好。要么忍,要么狠,已经成了这世道的生存法则。我决定对自己狠一些,早晚我会让你悔不当初。
我是个绝对讲理的人,你喜欢美女,你喜欢长腿,你喜欢大胸,那你就去找啊。找到了真爱我绝对祝福你,忘了告诉你,我已经不是原来那个煞笔小女生了,继续纠缠你自讨没趣,我应该不会再做了,你也看到了,不跟你说话、删掉你的一切联系方式,我反而觉得轻松自在,真的一点再想搭理你的心情都没有了,心如止水,不过而已。换言之,我也没有很差,学历、家庭、工作、长相,虽说不是一等,但绝对高你一等, 在我眼里你不过是个品质上低劣的小人,低头看你,也很累的!
我们之间有很长很长的故事,还未给人叙说,等一切烟消云散,我们成了最熟悉的陌生人后, 我会慢慢梳理,娓娓道来,葬送那份青春关于冲动的感情,没有笑,遍体伤。
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