去年的这个时候,我忙于在到处找房子,为着考研做各种准备。保研或者考研对我来说都是最好的选择,因为符合很多人对我的期望。爸妈觉得,好不容易出了个大学生,有机会的话肯定要继续深造下去,不计成本,不计结果。她更喜欢校园的生活,对外面的社会很多时候感觉都有点适应不了,但是考研的话要考到一个学校,大半年的周期实在是不短,中间的变数很多,风险很大。对于我来说,工作和念书都在两可之间,保研争取一下勉强能保上专硕,但是让她一个人去考研我实在干不出来。如果工作的话,当时可以说实践经验为零,没有做过任何商业的项目,网上的开源项目也没有接触过,有的之后书上很多模糊的概念,去找工作想要找到好的工作底气也不足。两个人都担心找不到工作,犹豫了很久,最后大家都放弃保研,都选择考研,一方面是为了弥补高考没有能够在一个学校的遗憾,另一方面也有点逃避竞争激烈的社会想法。
我的性格,总是很乐观,做事情风风火火,很多时候存在的问题就是对困难估计不足,更多时候是对意外没有足够的预计甚至于直接忽视。决定考研之后,买资料,报政治班,租房子忙活了一个多月。到了6月底,学校准备放假了,在我准备离开学校去打最后一场球的时候,意外就来了。脚崴了,开始觉得没什么大事,就是肿的像猪脚一样,熬了两三天,后面撑不住还是去拍片了,居然骨折了。我自己也震惊了,这个也太假了吧,不就是掉了一小片骨头,那老头医生居然要我躺两个月?在学校还不能打石膏,要自己去医院打,还不报销。去了陆总,上轻加班600多,普通石膏400,气的我跳了回家,最后自己上了个拖鞋夹板,也不知道会不会留下后遗症,我不会摸不到框了吧,虽然我平时也很少摸到。结果证明我的担忧是完全正确的,两个月乃至一年之后我再也摸不到框了,原因是在躺在床上的两个月中,隔天炖一个猪脚,两个月下来体重暴增25近,达到了一百五。暑假这两个月里,一直躺着,还好有她,一直照顾着我。
本来就不是一个脾气太好的人,特别是对自己亲近的人更容易发脾气。念小学初中的时候,我爷爷照顾我们,我就对他发了不少脾气,爷爷走了也有半年了,我经常为以前自己对爷爷的态度自责不已,没能回去见到爷爷最后一面我心里有太多的遗憾。子欲养而亲不在,很多时候我们都没法及早有这样的觉悟。爷爷走了,让我懂得了珍惜,懂得了克制自己,对别人能和颜悦色,为什么能那么粗暴的对待你最亲的人,你是白眼狼吗。不要说江山易改本性难移,而是要看你有多重视和多珍惜,看你是不是一个以自我为中心的自私的人。否则,有很多人值得你为他们去改变自己,让自己变得更温柔,变得更坚强,变得更强大。但是一开始还是很难,在我受伤的日子里,看不下书,心情跟武汉夏日的天气一样燥热。她白天不到八点就要去上补习班,晚上六点才能回来,买菜,做饭,洗衣服,等松下来得时候已经十点了。人在受伤的时候都是很敏感的,一句话语气不对,或者一些平时微不足道的事情都能引发不满,继而产生争吵。我没守住诺言,还是发了很多次脾气。在她给我按摩的时候我跟她道歉,每次最后她都还是原谅了我。
我们之间分分合合太多次了,但是我从未真正想过要分开。也许很多人,很大一部分是过来人,都不看好大学里面的恋情,觉得没有经过社会上形形色色诱惑的考验,在象牙塔的保护下也不会遭受太大的挫折,想问题表面化,做事情简单化,对待人单纯化。在恋爱中的大学生眼里,有了爱情,面包还重要吗。但是我们还是就是这样的大学生,高中到现在六年了。从当初她决定和我一起来到武汉,我就心怀愧疚,也是从那时起,我才懵懵懂懂的喜欢中挣脱出来,我觉得我应该在后面的日子里至少学会去珍惜这个女孩,学会爱护一个人,这些都是我过去的十几年没有考虑过的。大学四年磨合,但是我们的磨合期很长,可以说一直都在磨合,我们发现彼此都是脾气很倔的人,很多时候脾气都不太好,相处起来并没有一帆风顺,为了吃麻辣烫加不加醋吵过,为挑西瓜,她让我决定买哪个,后面买到不熟的埋怨我吵过,为了我在淘宝偷偷给她买衣服,后面发现不合适,为了邮费她舍不得退货,她埋怨我为什么不征求她意见吵过,为了我为了打球不过去看她吵过......很多很多。吵的时候我不喜欢说话,喜欢在沉默的抗议,表情很多时候是充满了不屑,她则是很气愤的看着我,逼着我说话,逼着我解释。到最后,只要我说软话,抱抱,总会重归于好,然后是我接受惩罚,轻则胸口一吨捶打,重则咬手臂,长记性,不准和她吵架。有过几次激烈的时候,大家都不肯退让,眼中都只看到关在前面的别人的缺点,看不到挂在身后的优点,动摇过,为什么性情性格和刚认识的时候差那么多,起初她什么都听我的也不会发脾气,现在我做什么都要管,还粘人,发脾气,自己完全干不了自己爱干的事情。她就觉得,为什么突然不浪漫了,说好的温柔呢,说好的宽容呢,说好的先回头找对方呢,都变成了不欢而散的背影。哭了,累了,就等着,心里给对方最后一次机会,再不主动就不要你了。到最后互有妥协,我则付出一大堆承诺,也是以后吵架时的把柄,她就每次都埋怨我,为什么每次你都不主动道歉,我那么好哄,我都不想要你了。总到最后都没有分手。
回到我的伤势,受伤的男人伤不起,更惹不起,脾气暴躁,不好伺候,磕磕碰碰了两个月,暑假就结束了。腿能走了,牙口好了,腰不酸了,气不喘了哈哈。但是考研复习也耽误了很多时间,高数还没看完一遍,题目更是没做多少,我们开始着急了,因为这次考研对我们来说意义重大,容不了失败。只能每天抓紧时间多看书。看书是个枯燥的过程,对于她来说更是。她是电子工程专业,她想考到我们专业来,到时候能一块上课,下课晚上能一块广场操场,简短一点说她是要跨专业跨学校,虽然她们院也开有很多与计算机相关的课程,但是很分散,没有系统的学习,看专业课很痛苦,记不住,想到跨学校跨专业的壁垒,压力之大可想而知。当初不是没有考虑到,只是真的体验和当初的想象真的不一样,想象可以有很多空间有很多选择,体验真实得可怕,让你想逃避,但是最后得到黑夜里短暂的喘息,第二天黎明时疲惫的去面对。