你消散的第六天。
　　QQ个性签名上，我更换的话是：惧怕想见的人已走，或许从来就不曾显现，注定等你我已足够。你可以不再显现跟我说话，但是我盼望你能看见天天固定给你的一句心语。
　　我不会给你打电话或者发短信或者留言，假设你是故意在回避我，那么，由于爱，所以就让你走。
　　从开端到现在，我没有想过要什么，只要你静静地，幸福地过着就好。由于爱情没有理由，我可以不用请求，而你也不用答复，什么都不用说。
　　畏惧领悟，有种人，得到就意味着失去。尽管我一直都很清晰地提示自己。但是很多时候很多事情，我只能随着你的感到走。而且，我认为我的毫无所求会让我们走得更轻松更长远。但是现在我惧怕承认自己错了。无欲不代表可以释然到不计一切，因为美也会烫到记忆。
　　2007年的冬天，你显现在讲台上，在全班集体讨论你是多么帅，多么有男人味的时候，我几乎都没怎么看过你。当然我也不逃你的课，和很多人一样，仅仅只是去看你。直到有一天我的电话响了，我一看显示马上挂掉。因为我看见你正在四处搜寻。你的神态让我忍俊不禁。于是发了条短信给你：我不接，我不接，我就不接！然后躲在暗处看你的神色。或许从那一刻就注定，我永远只能在一边静静张望。
　　我想那一次你打电话给我，只是为了断定是谁发短信给你问候教师节快活。而我也是群发给老师，顺便带上你而已。性命中的际遇有千万种，就是这条短信，让你成了我性命窗外的一片景致。我好几次从你身边经过再发短信调侃你，而你却不知道我是谁。那个冬天很严寒，损害，冷落，背叛，于是我出逃，缺课，痛哭，甚至剃光头, 。而你就是冬天里唯独一缕可以暖和我的阳光。尽管微弱。
　　那天我没有去上课，你打电话问我为什么，我说一夜未眠。你说要上来看看我。最后是我蹦起来黑着眼圈站在了你的眼前。猫和老鼠终于碰面了。你好像有些心疼地看着我。我没有让你看到过我长发飘飘的样子，而是带个帽子，面色苍白地站在你眼前。你警惕翼翼地讯问我能不能看看我的头？我信赖地点点头，你只是掀起了一小点帽檐，用一个手指摩挲了我的头皮。那是你的体温第一次通过指尖传递到我的身上。
　　第二次会晤是冷假了。我顶着板寸站在你的眼前。走在你旁边的时候，真的有种仙女的感到。那一刻我们相对而坐，谈笑自如，好像千年的朋友那般自然。我含笑地看着你的眼睛, ，你的笑很温顺，温顺得我心开端柔软地疼。当然我不能把这样的感受跟你说，由于我也有一帘幽梦。多少机密在其中，欲诉无人能懂。
　　你送我走。
　　我们在同一个站，朝着不同的方向坐车。这就是生涯中的向左走向右走。最后我们算是相遇了吗？那条路太短，我们并肩走着。用余光扫着你的轮廓, ，一股莫名的悲伤涌上心头，那个时候很想问你：亲爱的，我们可不可以赖着不走呢？你骤然说，来拥抱一下吧。在我还来不及确认的时候就被你拥在怀。尽管只是几秒钟的事情，但是我幸福得几乎要窒息。在灯火阑珊处，我在暗昧的夜色中像一朵花微笑地绽放。没有想到，就那么措手不及地实现了自己的幻想。实在我好想踮着脚往蹭蹭你的脸，然后再牢牢围绕住你一辈子都不再松开，可是我能这么做吗？
　　你带我横穿马路，拉着我的手臂，车长啸而过的时候，你把我的手牢牢包在广大绵软的手里, 。还捏了捏我冰凉的拳头。你的体温第二次通过手掌传递到我的身上, 。要不是因为在马路上，我真的很想就这么一直站着，直到成为雕塑。
　　那晚好似昆明的一切都在为我发明着机遇。平时很多的车，那会却迟迟不来, 。我在心里窃喜。你问我什么时候回来。我说老师你要我给你带点什么特产吗。你说什么都不要，只要有你就够了。我知道你在跟我说笑。但我在心里奢看过那不是笑话。那晚，车高兴地穿梭在昆明街头，我克制不住心坎的喜悦和冲动给你发了条短信：我信任2008年我的欲望能很快实现。你回复：什么欲望？我没回复你，把头靠在车窗上闭着眼睛微笑。亲爱的，我只想在你的风衣里待一小会。这个愿看在我看见你穿风衣的那天就发生了。尽管那天你没有穿风衣，但我还是感受到了你怀抱的宽广和暖和，这就足够回味一辈子了。
　　冷假，雪灾。全靠着昆明的那一个拥抱暖和着我。
　　第二次一起吃饭是前几天。也是我们的第三次单独会晤。认识这么久，尽管不会晤，也很少交换，但信任我们的心是有灵犀的。很多时候我想，不在乎是否活在掌声中，只求心与你相通。你问我有没有想你，我调皮地说：I miss you so much。亲爱的，我又何尝不想深情地对你说呢？有多少次我都懊悔言语从来没能将我的情义表现千万分之一。可是面对这一切，我只能假装不在乎。
　　喝了一些酒，借着酒精的作用，我们说了很多心照不宣的话。你搂着我的腰，散步在昆明23度的午后阳光下。这天我穿着旗袍，婉约地依附在你的怀里。你的吻把我沉醉得要熔化。这一次你的体温通过嘴唇传递到我的身上。
　　午后的电影院只有四个人。可是我感到世界上就只有我们两个人了。因为在暗昧的光线下，我可以在你的怀里肆意地撒娇，我再也不会认为你是那个让众女生留恋的老师了。在教室的时候，我从不会跟你说一句话，可是在这里，我可以在你的耳边吹气如兰，软绵绵地对你说，叔叔，君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。你说，上天是不公正的。可是我感到上天还能给我机遇跟你说这些，就已经很优待我了。因为即使我早生20年或者你晚生20年，我也不必定有运气碰到你。所以我满足今生的相遇。
　　之后的一个星期，你在网上显现的频率显明高于以前，而且还会在晚上漫步的时候给我电话。我很奇异你怎么骤然又多了个漫步的习惯。只要能让我听到你的声音，知道你的新闻就够了。
　　六天前，那是我们的第四次单独见面。我很怕是最后一次。你通过全身把体温传递给我。
　　那天我在钟楼下等你，你仅仅只是去买水，却用了25分钟，我就像翠翠等候傩送那样的坚定和执着。一直等到你在背后叫我。亲爱的，真的好惧怕你去了就不再回来。在办公室，面对着钟楼，你把我全部人都搂在怀里，跟我喃喃细语。那一刻我亲身材验了《如风》里面的场景。你的一双臂弯令我没苦恼，你让我骄傲。固然我没有措施跟你互勉倾诉让黑夜变清早。但是当我看着你微笑的眼睛，感受你的汗滴进我脖颈的温热，那种满足让我愿意废弃世界上的一切。我问你，等我挣够钱了你真的会跟我去三亚吗。你还没有说话我就说，你确定是骗我的，然后哽咽得无法持续言语。你微笑着什么都没有说，只看见我的泪珠滴在你的白衬衣上, 。你用力把我抱着，亲吻着我的脸，好像只有这样才干抚慰和补偿我。我马上就换成了笑容, 。亲爱的，我怎么会难堪你呢，我尽最大的尽力也作最坏的盘算。即使你不会跟我去，我也一个人会在天涯天涯想你。或许, ，我用情多年，也只是一个人完成两个人的幻想，就像爱情一样, ，有时候只是一个人的事情。就当这是关于你的又一帘幽梦。只是我没有方法预计是二零多少年而已。究竟，要我用22岁的青春抵御你43岁的现实，我胜算实在太小。
　　这几天你都不再显现，有时候，我长时光地看着QQ等候你上线，把个性签名改来改去，不断定你是不是已经看过。想过打电话问你，但是我一次又一次地抑制着自己。看着你灰暗的QQ头像，我愁怀满面，泪水仿佛洒在面前。这一刻，即使共对亦无言，只吐露我心中凄怨。我的心怎忍说离别，凝看你轻忽走远。却没有看见背影……
　　那天我摸着你的脸说，没有想过要这么多的，而你是那么坚定地跟我说，什么都给你。难道这就是全体？我要的只是能知道你的新闻，跟你像以前一样贫嘴，偶然激动时可以给你电话和发短信。可是现在，你的消散，让我没有任何接近的理由。是你不想理我还是你忘却了我，那天你明明跟我说你会一直想我的，你也说过人的一生碰到的人不会很多，只要记忆不出问题，就不会轻易忘却一个人。
　　那么就是你非走不可了。
　　你来也如风，离也如风，或世事通通不过是场梦。我们的相逢也许不过只是擦过梦中。这样也好，就让你走，留你如梦，送你如客。已别往，是已别去，那么就让时间洗往我的悲怨吧。
　　我还记得最后一次在QQ上对你说的一句话：站在漂亮的山顶，你就是我唯独要看的景致。既然这个世界，没有什么会永垂不朽，那么我也只好选择迷恋不撒手。等到景致都看透，也许你会陪我看细水长流呢。当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽幻想想这张旧样子容貌？在天涯天涯，任何时光，同样的接洽方法仿佛一盏回家的灯为你点亮。