我感觉我应该要记录下这段心路历程,在它正逐渐从我记忆里消失前。
我的人生有过两次直面死亡的恐惧。第一次是2005年4月,我在墨西哥Cancun出差,住在加勒比海边。那天我独自在酒店附近的海里游泳,大海在退潮。海水退潮的力量很大,我从来没有经历过,我努力想游回岸上,但感觉自己却越游越远。茫茫大海,我的周边没有人,我非常的恐惧,头脑一片空白,但又百念丛生,“难道我就要死了吗?我的家人怎么办?我要冷静,我一定要游回去”,这个过程大概经历了十几分钟,幸运的是,在我越来越绝望的时候,我突然发现我的脚居然能够着地,然后我就站了起来,海水只淹到胸部。我挣扎着爬上岸边,大口喘气着,全身无力。如果再深一些,我可能真的回不来了。那次的恐惧在随后的日子里面反复进入了我的梦境。
在2016年我又一次体验到对死亡的恐惧,这次动静小一些。2016年10月,经过2周海外出差后,紧接着出差北京,并去杭州看望母亲,倒时差加上喜欢熬夜的恶劣生活习惯,让我感觉背部酸痛,胸闷,而且休息一晚也缓不过来。这不是我熟悉的状态,以往再累,好好的睡一觉,第二天就感觉恢复了。
紧接着去云南昆明出差,我清楚的记得那晚,下了飞机坐出租车赶往酒店,人感觉很不舒服,腰酸背疼、胸闷,气喘,有些头晕。正巧那几天有个教授出差成都因为心脏衰竭猝死,我有些害怕了,我会不会也有问题吧?怎么回事?难道血压高?难道心脏不好?要不要去医院检查一下?
到了房间,我赶紧去洗了一个热水澡。打开热水,突然想起热水泡久了很可能会增加心脏的压力,也不敢多洗,草草收场。躺在酒店床上,听着轻音乐,静静的躺着,脑子里面浮想联翩。回顾我过去经历的几年,悚然而惊,我感觉很多的时光被我奢侈的浪费了。
我不清楚我身上发生了什么,是血压高?血脂高?血糖高?还是心脏功能不好?我下了一个软件”体检宝”,通过手机摄像头的灯光来测血压和心跳。测试结果是血压有点偏高,居然还有严重的抑郁症。百度后,发现我的状况确实很像抑郁症。反复测了几次,都说明我有抑郁症。因为部门组织调动,我那年确实压力很大,但我总感觉还没到严重抑郁症的地步吧。事后证明是我想多了。
在云南的那两天,包括陪教授们参观一些景点,我都是小心翼翼的,而且不断的用“体检宝”来测试自己。我一直认为我的身体很好,一直肆无忌惮的挥霍,常年的熬夜,生活很没有规律,这次确实有点害怕了。因为恐惧,那几天以及随后的一段日子想了很多,我重新审视了自己的人生,感觉思维突然清晰了很多,明白了哪些是对自己真正重要的东西。我的内心居然有一种醒悟而愉悦的感觉。有时候想想,一千多年前,王阳明在贵州龙场,穷苦潦倒,乃至绝望,一天顿悟,是不是一样的感受。
那几天我内心做了几个规划或者原则:
极简生活,找出自己最关心和最热爱的几件事情,长期修炼。
以身作则,少一些抱怨,少一些担忧,带领家人每天进步一点点,做最好的自己。
向死而生。珍惜时间,将想做的事情尽量提前做,不拖延。
锻炼身体,让自己活到100岁。
那次出差回上海后,去医院做了一个全面检查,没有发现问题。血压、血脂、血糖、心脏都很正常。医学朋友告诉我,我应该是常年躺在床上看手机,颈椎曲度变化,压迫了神经。加上倒时差,连续熬夜,亚健康带来的生理反应。经过一段时间做颈椎操,加强锻炼和休息,不适的状态就消失了。今年体检指标又非常好,唯一的轻度脂肪肝医生也说基本没有了。四月份周末加上清明节独自开车2000多公里,也没有感觉疲倦,对自己的健康就基本放心了。
这次的冲击对我的影响还是很大的。从认知感受上,加速了我从不惑走向了知天命,这一点很难用言语表达。减少了一些对生活无谓的抱怨、恐惧和不安,更淡定平和了一些,人生只是一个不断修炼的旅程。副作用可能就是更相信命运了,人在磨难后,很容易发生从形而下到形而上的转变吧。
人终有一死,珍惜当下吧。恐惧、害怕、愤怒都是没有意义的,如王阳明所说:“圣人之道,吾性自足,向之求理于事物者误也”
2018/4/30夜, 记录于南浔