《了不起的我》读书笔记

这是一本关于自我发展的书，讲了行为改变、思维改变、关系改变、转折期和人生发展的阶段。

 

“有些话你只能讲给朋友听，有些话连朋友都不能讲，还有一些话你甚至都不敢讲给自己听。”

 

改变的好处：如何创造新经验

什么是经验的好处呢？想要理解它，你得先理解期待的好处。

期待的好处是我们想象中的好处，比如：

• 我们都想到，每天早起跑步，会更有精神；
• 不推延，会更高效、更有成就感；
• 坚持健康饮食会让我们的身体会变得更好。

但是这些是我们想象出来的，我们并没有深刻地体验过这种好处。

相反，我们体验过睡懒觉时温暖的被窝，打游戏的快乐，胡吃海喝的感官刺激，这些都变成了我们亲身经历过的好处。

• 期待的好处是抽象的，而经验的好处是具体的；
• 期待的好处发送在未来，而经验的好处发生在过去或者现在；
• 期待的好处是被教导出来的，而经验的好处是我们通过亲身体会，真实地感受到的。

 

改变的本质：创造新经验

 改变的本质是什么呢？其实就是创造新经验，用新经验来代替旧经验的过程。

 

心理舒适区带来控制感

现在我们知道了心理舒适区是我们最熟悉、最常用的应对环境和问题的方式。

 

改变第一步：看见内心假设

所以检验人生重要假设的前提是，看见它。

你也可以问自己三个问题：

第一，那些跟你的目标相反的行为，带给你的好处是什么？

第二，如果你做不一样的行为，你最担心别人会怎么对你？

第三，为什么阻碍改变的行为，所带来的好处是必须的吗？如果没有这些好处，会发生什么可怕的事情？

 

小步子原理：如何走出改变的第一步？专注当下

 

“环境场”原理：如何让新行为变成新习惯？

就像你到了寝室就想睡觉，到了办公室自然项工作，而到了餐厅自然想吃饭一样。感性的大象对“场”很敏感，它总是比理智先感受到“场”所暗示的行为线索，并照着这个行为线索行事。

 

我曾把生活的乐趣分为两种：消费型快乐和创造型快乐。

在消费型快乐里，你消费的是别人创造的产品。

而在创造型快乐里，你在创造自己的产品。你在发挥自己的才能，辛苦地工作。在这个过程中，你会体会到一种深刻的成就感，一种自己在变得更好的感觉。

如果说消费型快乐是酒肉朋友，那么创造型快乐就是良师益友。

 

养一个自己的”场“

所以，我们要重点说说”场“的第二个力量来源了：你以前在这个空间里的行为。

 

僵固型思维：为什么你活在别人的评判中？

夸孩子“努力”比“聪明”更重要

结果出人意料。那些被夸聪明的孩子，在接下来的测验里，很多都不再选择更难的题目，哪怕这些题目能够让他们学到新知识。

 

这个研究是颠覆性的。它证明了：跟我们所想的不同，夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还会削弱了孩子的抗挫折能力。

 

表扬“聪明”实际上暗示了这样的观点：人的能力是相对固定的。一旦孩子接受了这样的观点，而他们又被夸聪明，那他们自然就会努力维护聪明的形象。他们会把注意力从挑战任务本身，转移到对自我的关注上来。这就是僵固型思维的特点。

 

僵固型思维的本质，是一种防御的心态。有僵固型思维的人，会把注意力从关注怎么做事转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去。

 

突破僵固型思维：如何”正确地“犯错

成长型思维认为人的能力是不断成长的，因此会把注意的重点放到通过努力来获得能力成长上。

而僵固型思维认为人的能力是固定的，因此会把注意力放在证明自己聪明和维护自己的聪明形象上。

 

改变对错误的认知

我们受的教育是这样，所以我们对错误也有了特别多的负面评价。我们很难把错误当做是一种反馈，一种难得的学习机会，而很容易把错误当做是一种失败。

 

当我们把错误当做一种“证明自己不行”的失败时，我们就会回避错误，从而让自我发展陷入停滞的状态

 

对自己的应该思维：为什么我无法接纳自己的情绪？

……就来自“我应该要努力”的应该思维。

我们来想想，自然的努力时怎么样的。

也许你也会看到身边那些真正努力的人，他们心里有一个想实现的目标，但其实他们并那么关心自己努力不努力这件事。

他们会把所有的注意力都放到事情上，他们只想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发的状态，是创造活动所产生副产品。

 

他读书、听讲座、学习。可是他心里并没有特别想做成的事情。只想要努力这种状态本身，因为”努力总是对的“。

 

思维弹性：思维是如何进化的？

倾听的要诀，就是知道很多事情其实你并不知道。

所以一个好的倾听者，心里就会有很多问题。他知道这些问题的答案不在自己的心里，而在别人心里，所以他才会提问。

而一个不好的倾听者呢？

他的心里没有问题，只有答案。因为他一早就知道了别人要说什么。他听到别人说的，永远都是自己心里想的那些东西，不断重复不断重复。

 

课题分离：如何拥有高质量的关系？

表达需要之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据我们自己真实的需要。

如果我们在以往的人际关系中遭到过很多拒绝，那会让表达需要变得更加困难。

可是，从课题分离的角度思考，这件事就变得简单了：表达我们的需要是我们自己的课题，而别人会接受还是会拒绝，那就是他们的课题了。