心动的本质是什么_李银河：追求真爱的本质，其实是在追求全能母爱

一位心理学家指出，从心理学角度，所谓真爱，就是对另一半完美的注视，要求全身心的照料和呵护，对方最好如一位完美母亲般对待自己。

另一位叫李银河的社会学家认为，夫妻之间产生了他喜欢我我也喜欢他的这种情感，虽然他们并不是一见钟情，也没有罗曼蒂克般浪漫的激情，但这种相互喜欢的情愫就可以被称为真爱。  

也许在社会历史进程中，曾经有那么一些故事验证了他们的观点。

但小编认为，我们处在一个极度复杂的社会中，原始的真爱或许是纯粹的，当它被社会的大环境滋养之后，它其中蕴含的元素绝对不是单一的。

站在现实的浪尖回望这两种观点，它们真的经受得住实践的检验吗？

1.完美关注是一种病态的爱

心理学将真爱定义为毫无保留的关注，要求对方把几乎所有的精力都放在自己身上，寻找真爱的过程变成了一个返童的过程，真爱将恋爱中的两个人变成了无法自理的婴儿，尤其是在精神世界中，需要对方全身心的呵护。

对母爱的渴望是人的本能，但它绝不应该成为鉴别真爱的标准，在婴儿时期，母亲是我们的全世界，因为她是我们与这个世界最亲密的联系，但随着年龄的增长，我们与另一半的相处应该是交互式的，你来我往的付出才是通往真爱的正确道路。  

心理学将真爱的门槛提到了无法企及的高度，人们拿着这套标准去寻找另一半，从此寻找真爱的道路变得越来越坎坷，因为他们发现，要找到这样一位完美注视着自己的伴侣实在是太难了，所以他们不断的恋爱分手，结婚离婚，抱怨自己为什么找不到真爱。

不是因为真爱难觅，是因为这样的评判标准本来就有问题，这样的完美关注是一种非常病态的爱。对人这个主体来说，我们需要在爱情中获得满足感，也需要在友情中获得共鸣感，需要在工作中获得认同感。不分心的注视是不可能的，相互依赖又相互独立才是健康的婚恋关系。

2.彼此心动只是真爱的预备期

李银河的观点让真爱的门槛变得非常低，他认为彼此觉得很爱对方的情愫就可以称之为真爱，如果真是这样，那真爱随处可寻。

心动是非常容易的，调查显示，人的一生中，心动的瞬间可以达到几万次，每个人的一生也大多不止谈一段恋爱，除了渣男渣女之外，大多数人都是走心了的，我喜欢你，你喜欢我，所以我们在一起，彼此对这份感情都是珍惜的，但我们有信心说对我就是我们的真爱吗？  

如果真爱那么容易，那我们似乎总是在得到它和失去它的过程中徘徊，我们不断分分合合，甚至有人在婚恋过程中与第三人也产生了这种情愫，与第三人的爱意又是真爱吗？那这中标准的真爱存在的意义是什么呢？它似乎让这个世界乱了套，它跳脱了道德标准之外，成为无序欲望的华丽外衣。

彼此感觉相爱只是真爱的预备阶段，意味着这段关系的感情基础非常不错。其实在每段恋爱中都有这样的时期，我们称之为热恋期，在这个时期我们自动给对方加上了滤镜，觉得对方就是Mr right，但绝不能将它就认定为真爱。因为这个时候对方在你眼里是失真的，彼此所谓的幸福快乐是有幻想的成份在的。  

3.时间是检验真爱的唯一标准

真爱是历经岁月打磨后，经过柴米油盐侵蚀后仍然对彼此充满爱意的东西，是年少时不顾一切的放肆到成熟后温润如玉的克制，那是时间对两个人考验后留下的遗迹。

真爱不是一开始就有的，是两个人在相处的一天天，一年年积累而成的，那是由心动产生的无数量变引起的质变，它难以捉摸但似乎又无处不在，初见时的心动里有它，蹉跎岁月陪伴里有它，爱情结晶血液里也有它。年轻人是没有资格说自己的爱情就是真爱的，因为这份感情没有厚度和广度。  

人的一生漫长又短暂，因为相爱而在一起只能说明这段感情有成为真爱的潜力，彼此心动而没有在一起是真爱停止在了预备阶段，爱过最后却错过是真爱未遂。

什么是真爱？我们终其一生有没有得到过真爱？当你垂垂老矣坐在夕阳下回忆往事时，你身旁的那位会给你答案的。