《可复制的沟通力:樊登的10堂表达课》

每个人的思维角度、处世方法等都不同。很多时候，运用我们惯用的思维方式并不一定能全面地分析和解决问题，多与他人交流，集思广益，才有可能消除误会，增进了解，融洽关系。

一、沟通需要有明确的目标

任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。双方只有围绕这个目标沟通，才能不偏离主题，不忘记初心。

同一句话，不同的人说出来，给人的感觉可能不一样，对结果产生的影响也可能不同。有人喜欢平铺直叙地说，有人喜欢激情万丈地表达，有人喜欢摆事实讲道理，有人喜欢凭感觉来……因此，在沟通过程中，不同的人所用的语气、语调不同，沟通结果也不同。在生活中，每个人都有自己的沟通习惯、风格或偏好，我们很难改变别人的沟通习惯。

共情沟通。什么是“共情沟通”呢？就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。简单来说，就是沟通时要有同理心，在别人悲痛时，你设身处地地理解他的悲痛；在别人烦恼时，你设身处地地理解他的烦恼。在沟通中，如果你能通过你的语气、语调将这些相应的感觉表达出来，那么你一定能够获得对方的共鸣，你们的沟通也会更加顺利、更加深入。

一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。

真正好的沟通一定能让沟通双方彼此接收到准确的信息，能理解对方所要表达的真实意图，能接受对方的观点，并使对方采取相应的行动或做出某种改变。

二、沟通的本质是尊重与合作

大脑皮层：它是帮助我们学习各种知识的部位，如果你还没完全学会开车或刚刚拿到驾驶证，你会发现开车是件非常吃力的事。

基底核：进入你的大脑基底核中，成为你的潜意识，它带来的直接好处就是节省能量，无须再通过学习和思考就能完成某件事。如果你完全掌握了这种技能，几乎无须动脑就能轻松驾车，因为这个技能已进入你的大脑基底核之中。

不尊重的沟通方式有哪些

随便给别人贴标签就是一种不尊重别人的沟通方式，大家应反思一下自己，如果曾有过，应尽量避免。沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。即使你要向对方表达自己的感受，也不要随便给对方的行为下定义、贴标签。

忽视对方的感受

用威胁的口气说话

喜欢与别人攀比

三、沟通高手都善于掌控情绪

沟通的魅力，就在于能对对方的感受有切身的体会。我给大家总结了一个沟通的公式，大家可以学着套用一下，这个公式就是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。

在脑缘中有一个重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是产生情绪、识别情绪和调节情绪，同时还负责学习和记忆功能。当人体遭受外界刺激时，杏仁核会促使人出现强烈的朝向反应。

比如，在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。”

大脑皮层中还有个基底核，也就是我们潜意识存在的地方。当我们做某些事形成习惯后，这些习惯就会被存入潜意识之中，并不断强化。此后再做类似的事，基底核就会直接控制我们的行为，因为它们已经成了我们的一种习惯。

出于内在动力或意愿去完成一件事时，人的内心应该是充满热情的；而在“胡萝卜加大棒”策略下，人的内心往往会积累越来越多的怨恨。

从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。

1、表达感受，提出诉求

当然，在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，这样就能更好地避免暴力沟通的发生，像“我感觉……”“我认为……”等，都是在陈述自己的情绪状态。 很多人在描述问题时，往往会不经意地带进个人评价，导致诉求和对现状的描述混为一谈，影响沟通，这一点要尽量避免。

2、阐述诉求的原因

3、向对方提出你的建议

一般来说，当我们的情绪出现问题时，大多是因为有其他的人或事诱发了我们的情绪，而再往上推演，也一定有其他的人或事点燃了这把火，这个人制造了糟糕的情绪，就如同释放一个病毒，后面在不断地复制和传递。

①观察：只讲事实，不加入评判

把你看到和听到的东西准确地描述出来。也就是说，当我们听到什么或者看到什么的时候，我们应该先讲事实，而不是先表达观点。

在沟通过程中，你的遣词造句也要注意，有一些词是不能用的。比如“你从来都不……”“你一直……”“你总是……”“你又……”这些词只要一出现，马上就会变成评判，对方就会认为你这样是在针对他，他自然会提出反驳，从而导致沟通受阻。

②感受：说出真实感受，挖掘真实需要

要直接、清楚地讲出自己的真实感受。比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很担心”等等，这些都是你的切身感受和体会。相比批评和指责，很好地表达自己的感受，更容易让人接受。真实的感受应该是“我自己感受到了一种感觉”，而不是被别人怎么样。

我觉得你让我很生气。”在这句话当中，你所表达出来的不是发生的事情让你很生气，而是对方这个人让你很生气，这就不是真实的感受。真实的感受是，当时发生的事情让你心里不舒服。

表达辛苦的时候我们经常会说：“我觉得我最近很辛苦。”这样的表述也不是你的真实感受，而只是你的个人想法。你觉得很辛苦，应该是你最近工作很忙。

表达辛苦的时候我们经常会说：“我觉得我最近很辛苦。”这样的表述也不是你的真实感受，而只是你的个人想法。你觉得很辛苦，应该是你最近工作很忙。

③行动：提出具体可执行的请求

比如，你想让孩子养成饭前洗手的习惯，可以这样说：“你愿不愿意跟我一起想想办法，怎么才能记住饭前要洗手？一起协商解决问题。就是不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求.

四、沟通要从了解需求开始

情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。

有的孩子总想玩手机，不愿意写作业，家长很生气，原因就在于他们期望孩子听话、认真学习的需求没得到满足；

丈夫半夜回家，妻子很愤怒，是因为她渴望陪伴的需求没得到满足；

一个人的心态是富足还是匮乏，关键在于小时候接受的教育方式。如果父母总是威胁、吓唬孩子，用逼迫的方式与孩子沟通，孩子慢慢就会失去自我选择的能力。

孩子特别听话不见得是好事，因为这表明他正在渐渐失去自我选择的能力，内心也在逐渐变得匮乏，继而觉得除了听话之外别无选择。

五、如何有效提问与倾听

只有通过恰当的提问和启发，引导对方深入、广泛地进行思考，让对方自己找到解决问题的方法，他的问题才能真正解决，他也才可能会对你抱有感激之心。充分调动对方的积极性、主动性和能动性，让他们从内心深处愿意去改进自己。这样的人，才是真正的沟通高手。

启发式提问, 唤醒对方的内在动力。启发式提问可以激发对方的责任感和对自己现状的认知。就是向对方提出一些带有启发性的问题，帮助对方的大脑打开一个新的窗口，让对方感觉“我真的没有思考过这些问题”，然后引导对方对这些问题进行深入的梳理，寻找能够真正解决问题的方法。

改变现状的标准路径

第一步都是觉知。

即通过启发让一个人知道他有哪些问题，为什么自己会出现这些问题。有问题不可怕，我们可以改变，

第二步就是接纳。

接纳自己的现状，哪怕现在的自己很糟糕，我们也仍然爱自己。

第三步改变现状。做到前两步。