生气的时候，如何从根本上控制情绪。

表现：被情绪控制，说话很难听，很伤人。因为最深层次的需要在作祟，往往都是人类共通的需求，如归属感、快乐、理解、信任、尊重、爱…….

需要把你看到和听到的东西准确地描述出来。也就是说，当我们听到什么或者看到什么的时候，我们应该先讲事实，而不是先表达观点。沟通前，我们不要评判，不要贴标签，而是要把我们看到的和听到的事实讲出来。

在沟通过程中，你的遣词造句也要注意，有一些词是不能用的。比如“你从来都不……”“你一直……”“你总是……”“你又……”这些词只要一出现，马上就会变成评判，对方就会认为你这样是在针对他，他自然会提出反驳，从而导致沟通受阻。

要直接、清楚地讲出自己的真实感受。比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很担心”等等，这些都是你的切身感受和体会。相比批评和指责，很好地表达自己的感受，更容易让人接受。真实的感受应该是“我自己感受到了一种感觉”，而不是被别人怎么样。

提出具体可执行的请求。比如，你想让孩子养成饭前洗手的习惯，可以这样说：“你愿不愿意跟我一起想想办法，怎么才能记住饭前要洗手？一起协商解决问题。就是不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求.。

解决办法：学着套用一下，这个公式就是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。

“我观察到……”

“最近你回来得都很晚”“你最近忙不陪伴我”，这些都是你观察到的事实。而且在说这些事实的时候，不要加入太多评判性的话语。

“我感觉……”

讲完事实后，接下来你就可以讲出自己的真实感受了，比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很伤心”等等，这些都是你的感受和体会。

“是因为……”

这一步开始讲原因，即你为什么会感到难过、失落、伤心，比如“因为我希望在你心里，我最重要”“因为我希望我们能一起聊聊天，这样才有家的感觉”……这些是导致你不良情绪的理由，你应该平静而清晰地表达出来。

“我请求……”

直接说出你的明确请求或希望，如“我希望你能每周抽出一天时间陪我”“我希望你能在9点钟之前回来”等等。提出具体可执行的请求，一起想办法解决问题。

当你停止暴力沟通，改以这种表达方式与别人沟通时，就会减少很多矛盾，彼此的关系也会变得更加平等、更加互相尊重。

1、描述事实+表达感受         

2、描述事实+表达感受+说出需求 

3、描述事实、表达感受、说出需求和提出请求。

积极沟通的第一步：就事论事。要做到描述客观事实而不消极评判。情绪上头时特别容易妄下判断和贴负面标签。消极评判包括批评指责、嘲讽鄙视、负面评价、贴标签等带有评头论足味道的话语。

彻底解决愤怒根源，需要长期锻炼。被情绪控制的原因。

我们之所以会生气是因为基底核在起作用，因为曾经在这里生活了很多年，已经习惯了这种沟通方式。解决方法：必须更多地调动大脑前庭和大脑皮层的作用，远离“傻瓜式”沟通。只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。

比如，在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。”

大脑皮层中还有个基底核，也就是我们潜意识存在的地方。当我们做某些事形成习惯后，这些习惯就会被存入潜意识之中，并不断强化。此后再做类似的事，基底核就会直接控制我们的行为，因为它们已经成了我们的一种习惯。