忧郁的午夜

有个男孩，伴着秋的悲，来到了人世，我已记不清他的确切名字，只听说人们都喜欢叫他--------忧郁的午夜。以下只是一个故事，一个没有开始却已结束的故事。这个故事很长，我也不清楚自己是否有勇气与毅力将其延续，更不知道它会不会影响你的情绪，只希望待到我们都已年老的那时，能再一次重温当时有你相伴的点滴。说真的，将这个故事以这样的方式告诉你，是我最大的勇气。我也想过以小说的形式来说给你听，可我深知，自己的时间不允许。看完之后，要是感觉还可以，还希望再续就给点鼓励鼓励。这些话只想说给你听。

                                                                                            【午夜·印记】 

       第一次给你打电话是在午夜，那时将近十一点了，你的室友似乎都已进入梦乡，所以你把自己关进厕所里，一边担心着我的话费一边又不舍放下手中的电话。我很感动。

        第一次真正见面时是在午夜，那时天很黑，天上没有浪漫的流星雨与温柔的月光做伴，可你似乎也不在乎这些，只是随意的说说话，给我的第一印象是你很能说，而且声音很有磁性。我很开心。

        第一次带你去上课是在午夜，那时班上的同学抛来不少嫉妒的目光，而你有些害羞，只是摇拽着我的衣角，再随手抓来连我都没碰过几次的书本，而我处在一种莫名的快乐中，根本察觉不到你的羞涩。

        第一次带你去聚餐是在午夜，那时在场的老乡蛮多，而就坐基本上都是男女分开来坐的，我俩自然被分开了，而且隔得还蛮远，桌上的酒菜真的很好，可你一直感觉不自在，所以我和一名老乡换了个座位，来到你的身旁。这回你笑了，很甜。

        第一次喝醉的时候是在午夜，那时因下午太忙，来不及吃饭，一去聚餐就被拉去敬酒了，毕竟我的身份有点特殊，不过还好，你一直在我身边守着，不知不觉就小睡过去了。我真的很幸运，在人海中能与你相识。回到寝室之后，一趟在床上就睡过去了，虽能隐约听到手机在响，伴着专为你而设的旋律在响。第二天醒来之后，才发现手机不但有好几个未接电话，而且也多了一条短信：回到寝室了没？很担心你。时间是12点过一刻。我的心呵，真是凉透了，给你回过短信之后，坐下来为你吟诗一首，题为《深夜里谁为我失眠》。（正文：原来/深夜里 /还有一个你/为我失眠, 我不知/是谁的手机/在低吟着/我为你而设的/旋律,只可惜 /沉醉的我/已无力将你的温柔/轻揽.）

        第一次知道你胃痛是在午夜，那次吃完饭后，在校园里闲逛着，你和往常没多大的变化，还是那么的清秀，可脸上还是多了些许不适，刚开始的时候我以为你只是心情不好，所以只想安安静静的听你说，以往都是这样。可今天有些不同，你除了沉默之外就是不语了，我也没辙，只好送你回去了。很晚你才发条短信告诉我：今晚我胃痛，对不起。看完你的短信，其实我很焦急，可还是假装没事的安慰你说：没事，明天买点药吃就好了，我从没怪过你，以后不准再说对不起。

        第一次对你有点动心是在午夜，那天打完球之后就一直呆在操场上，朋友也蛮多，他们都知道我对你有那意思，所以一直不会主动追你，今晚他们似乎等不了了，都建议我早点对你表白，可我知道我们相识的时间还短，对你表白，你应该不会接受，可不那样做，谁会那么有耐心的等我们慢慢培养感情呢？那晚，有些朋友还私下跟我说，他们不会主动追你，但要是你对他们有意思的话，别怪他不念朋友的情义。那晚，我的心真的很乱，不说一句客气话就直接走人了，大家都感觉很奇怪，似乎都不可理解。庆幸的是你尾追过来了。所以我又开始胡思乱想了，在返回寝室的路上，还特意为你做了一首诗，题为《有一点点动心》，想对你表达当时我那不定的心情以及对你有一点点动心。（正文：夜色长空/银星点点/白月光浮荡着/此时我那不定的心情,我好想向你倾诉/又好想晚点再告诉你/我是多么的爱你/太多的好想/总被我的胆怯及你的不肯定/所吞噬。今晚我翻来覆去/毫无一点睡意/只想借着长风/伴着圆月/托着女神/问一问/心爱的你/是否也一样/对我有一点点动心。)可让人更郁闷的是，你迟迟没有回我信息，似乎在思考着什么，良久才会问我一句：你喜欢我什么？虽然知道喜欢一个人不需要过多的理由，可我还是告诉你当时我喜欢你的理由了：我喜欢你在KTV里的自信，喜欢和你在一起时那不定的心情，喜欢你那过于本份的去关心一个朋友。。。。你只是一笑而过。

       第一次看到你落泪是在午夜，那时操场上的人不少，可我的心却只停留在你的身上，那时你有点霸道，带着命令的口吻叫我放歌给你听，那时我傻了，只是和往常一样放我喜欢听的《彩虹》，声音刚一播出，你就大喊着，说只放《我知道》，知道你的心情又不好了，一切依你没错。然后你断断续续的唱着，虽很好听，可话语中的确夹杂着想哭的韵味，直到后来，你哭了。看着你哭的样子，真的很可爱，我的身体不由自主的靠近你，可你似乎不领情，狠狠的撞开了我的身体，到现在还感觉疼。我很想知道你心情变坏的由来，可经验告诉我，在你心情不好的时候只有保持沉默的份，所以我只能细细想着这些天我哪里做得不好了。越想着越觉得不对劲，前天晚上我不是写一篇让人很不解的诗吗？我在诗中是这样说的：静谧的夜/独自一人在这操场边/落着你给的伤,静仰望/那一闪一闪的银星/似乎看到了/你那迷人的大眼睛/不时地在试问我/为何要伪装······之所以这么觉得是因为你眼睛并没我描述的那般大，适中的那种。看着你低落的心情，我的内心岂能平静呢。因而，我又写了一首诗，想告诉你，不要因我写的诗而感伤，那只是一个疯子在卖唱，只是一个狂人在低吟。

        第一次和你去上网是在午夜，那天晚上在操场玩到十点之后，有些朋友已经回寝室去了，而你说想去上网，所以就陪你去了。那晚我们玩了CF，除了这个似乎我也不会玩别的了，而这个也不是很熟练，只会开枪打人而已，而你连跑都不会，在游戏中的你经常和我相撞，这让我们都笑肚子疼了。至今，每每想到这件事，那种温馨似乎又洋溢在我的身边。那晚真的很开心，也很不舍，毕竟那是在大学里第一次和异性通宵玩游戏的。

        第一次知道你喜欢收集发卡是在午夜，那时你说你自小就很喜欢发卡，所以收集了很多，叫我买一对送你，那时我还不知道什么是发卡，还以为是小孩子玩的东西，所以就开玩笑跟你说，都快成发卡的主人的妈妈了，还要那玩意？当时可把你给乐坏了。说送就送，那晚我先到超市找，可找了半天也没找到那玩意，也许是对女人的东西有些敏感的缘故吧。不过我也不傻，先问了一个要好的异性朋友，然后她就带我去买了，还帮我挑了一对可可爱的那种，正巧也合你的心。不过到那商店都是女生，人家似乎都把我当怪物看了，路过的都笑笑一下。不过一想到你拿到这玩意而开心的样子，我也就管不了那么多了。

        第一次知道你喜欢吃点心是在午夜，原以为像你这么好身材的女人应该不怎么喜欢吃点心的，没想到你是这么的爱吃，而且还不会长胖。知道这消息之后，我就到超市买了很多，准备等你一回来就给你惊喜的。

        第一次知道你只用“心印”那种手帕纸是在午夜，从那以后我口袋里装的也只有那种纸。

        第一次称你妈妈为伯母是在午夜，那时你很高兴，所以一直怎么称呼着。

【午夜·迷失】

        你又不高兴了，说我还是忘不了她。我也不知如何对你说，知道你一直很受委屈。每当你不高兴的时候，我都会先低下头，说都是我不好。有些话很想说给你听，却很久都没有说出口。其实也不是不敢，在乖巧的你面前，我一直都是十足的勇士，只是我还没习惯把自己隐藏的心事通通告诉给你听。而沉默了太久，才知道有些事已说不出口。你也知道我有很多故事，而且一直很想听，可我不曾说起，原因很简单，我很担心爱我胜过爱自己的你，听完我的故事之后，转身离开，不再回来。。。。

        原以为有些故事放在心里，时间长了，自然就会淡了。可故事始终是故事，时间越长越发觉它难以忘记，然后渐渐演变成一段不可抹去的回忆。我想它早已成了我的过去。直到有一天，你哭着说：你把我当成什么了？这话虽短，却很有分量，重重的敲醒我那沉睡的心，也让我才真正意识到，你已不在是我的什么。。。可故事还需延续。。

         第一次听你说你很想去看大海是在午夜，你说你很想看大海的颜色，看大海的辽阔，看大海边上的日出日落。你还说，大海的颜色是不是如我外套的颜色，深蓝蔚蓝集于一色。你还说，是不是出生于海边的人儿都有大海的辽阔，为何我们的心胸都是如此的宽阔。你还说，是不是每天的每天在海边都会有日出日落，是不是都会有那迷人的云朵。 我只说，以后每天都陪你去看日出日落，看大海心底的颜色，看大海那撩人的辽阔。

        第一次听你说你很想过一个浪漫的生日是在午夜，你说那时要有出生时的喜悦，要有出生时的团聚，也要有出生时的泪滴。我很明白，自从那一刻起，你的生日就死死烙在我的心底，再也抹不去。自从那一刻起，我要省吃俭用为你准备一个浪漫的生日。我说那好，今年就陪你一起过一个浪漫的生日，到时叫上所有的同学朋友来个团团聚聚，到时带你去你喜爱的KTV房放你想听的旋律，相信我到时会让你感动得也落下泪滴。

        第一次听你说你也有很多故事是在午夜，你说那些都是关于他的故事，都是一些曾让你感动得落下不少泪水以至于一时抹不去的故事，而今却又使你时常发脾气的故事。就算你不说，我也猜得到，简简单单、平平淡淡的你，里头装着不少伤心的往事。可我还是说没事，是人都会有自己的故事，都会有一些难以忘记的故事，因他不管你允不允许，总会在不知不觉演变成你的过去。可又何须，让它一次又一次的伤害你？

        第一次听你说你很害怕一个人的夜里是在午夜，你说空空的房里没有丝毫生机，落落的神情时常被牵起。我说没事，以后会多多陪你，让寂寞从此不再闯入你的夜里。

        第一次听你说你也会想我是在午夜，那时你打电话叫我某天去帮你搬寝室，还说到时你妈妈会来接你，到时顺便跟她见个面，叫我不准来迟。我很高兴，为自己喜欢的人做自己想做的事一直都让我兴奋不已。我说没问题，到时在她面前来一句真正的“伯母”，然后好好表现我是多么的爱你。你似乎每次听到这个词都很开心，所以有意无意也学会了慢慢去练习，练习多一秒去疼你、爱你。见你妈妈之后才懂得，我们能够走到一起绝非易事，所以我一直都很珍惜。那天你妈妈并非我想像那般温和，短短的男儿发装洋溢着她那坚强的性格，也不像那天夜晚向她问你电话时的幽雅。我只是觉得不管来者是谁，至少的热情相待应该给予，可我似乎忘了那时说的话。你就说，今天妈妈是客，我们是主，要好好待她老人家。我默默赞许着，拿个凳子让她在一边坐，看着我搬就可以了。这时，她的脸上带着一丝从没飘过的微笑，和你也一样，很甜。还多了一句，你就是海南那个吧。我只是点点头说是。看着你们搭着自家的车远远离去，原来泪水也会不争气，在眼眶里不停的打转着。直到很晚才收到你的一条短信：我会想你的。。。。。

        第一次听你说你很期待我能陪你过情人节是在午夜，那时我还呆在家里，正忙着和朋友联系。口袋里的手机阵阵响起，那个熟悉的旋律还在继续。你说情人节快到了，能不能去你那里，和你一起过个节日。在你面前从没说过不的我那天说了一次，你好伤心，夸张一点就是泪流满地。可我除了安慰你还是安慰你，说我们身在两地，这样不合适，爸妈的钱挣来不易，待到新学期开始，一定好好待你，用自己挣来的钱给你来一次莫大的惊喜。没想到连我都不能原谅自己的理由你也听得进去，我渐渐的意识到我们的心已经连到了一起。说句真的好庆幸自己能拥有你，对自己说将爱好好珍惜，直到我不在是你的惟一。说到这里，心里的痛又在不知不觉跑遍整个身体，因为那件伤心的往事又被想起。暑假到来之前在电话里曾跟你提起，说这个暑假我要和几个朋友去做事，那时总以为那件事是多么的了不起，多么值得鼓励，后来才知道它根本不是那么一回事，白白忙了一个暑假不说，还伤害到了不少朋友的情谊，更让一些素不相识却很信任自己的人儿来个有回无去，而自己也不见得好到哪里，先是日夜忙于做事，后来不计其数的把钱花在那里。总结起来就是损人害己。

        第一次听你说你想和我一起看日食是在午夜，我们都知道09年的日食可以说是千年一遇，大家都呆在自己的家里自己的领域等候着那一时刻的欢天喜地。你也一样，兴奋的要我陪你。你说等到那时，要好好看看不再刺眼的阳光是不是也一样很美丽。你还说那时，天底下只有黑乎乎的一片，我不在的每一秒都会让你活不下去。不知从几时起，学会了慢慢的去拒绝你，不是我不愿意，只是有些事那样真的不太现实。我说到那时，给你打电话可不可以，只要彼此的心连在了一起，又何必太在意是不是相隔两地，幸福同样会在不经意间落到我们的心底。
        第一次知道你家的确切地址是在午夜，从没关心过这些的我渐渐意识到，给我确切的地址是为了拉近我们彼此的距离，让我们不在一起的这些时日，也被烙上思念的印记。

 

【午夜·别离】

        虽然一开始我就说，这只是一个故事，一个没有开始却已结束的故事，只怕伤到你，可是不善于说谎的我，这句话就相当于薄纱，根本瞒不住你聪慧的眼。【午夜·印记】与【午夜·迷失】出来之后，也有不少友友开始问我，那是不是我的故事，是不是我的亲身经历，然后又试问我结局是如何。曾记得，多愁善感的猪妹妹也问过我，当时我告诉她结局是悲剧，所以猪妹妹就建议我化悲为喜。我只是笑笑而已。其实我想说，既然是我们的故事，我们的亲身经历，那就应该交给过去去延续。不过真的很感激，在我忧郁不已，不知该不该以这样的方式来写自己的过去时，是你们一次又一次的站出来给我勇气。其实我更想说，真心爱过了，让彼此有一段美好的回忆比什么都值，无需太在意那短暂的结局。 夜深了，那个人又在电脑前将自己的故事延续。。。

        那天，你在电话里说，妈妈要你离开我，去一个新的环境生活。你还说，你那傻傻的脑瓜不适合在这样的大学里生活，你想到一个可以练舞唱歌的地方去过。我很想告诉你，当时我是多么的不舍，我的泪水已在不知不觉中将我淹没。可我还是假装若无其事的说，那很好啊，去吧，伯母说的没错，到一个再也没有我的地方去过，才能更好的规划自己的生活。不过要答应我，到那里要好好练你的舞唱你的歌，就算哪一天拨我的电话，不断重复着那烦人的提示语“您拨打的电话不在服务区，请稍候再拨”也不要牵挂。你的话语有些沙哑，我已听不清是什么。

        那天，你在电话里说，妈妈来了，叫我过去坐坐。刚开始的时候总担心自己没勇气过去陪你坐坐，后来我默默告诉自己，就当作这次只不过是一次简简单单的搬家。路上，我的心一直很啰嗦，不停的重复着那句话。在你们楼下的不远处，看见了你家的车依然和上次一样，在原来的地方停靠着，不过这次似乎多了些许低落。见到你满脸苦涩，知道你也有些不舍。啥都不说，将微笑画在脸颊，装作什么都没发生过，以前如何就如何，我想这样才不会使你更加难过。我说，你比信春哥还会唱歌，将来一定很火，将来就可以好好过自己想要的生活。可你却说，你不想要什么红红火火，就想过平淡一点的生活，在你心情不好的时候有我陪在你身边静静的唱歌。我很感动，可越想越觉得，你不该那样平凡的过。转过身擦干了眼泪，狠心将你推上了车，向你妈妈示意快点开车。原来车也会那样的听话，不一会就送走了我的牵挂我的不舍。

        那天，天下起了小雨，断断又续续，寝室也断了网，让人好孤寂。好想像室友们那样，在单机游戏里厮厮杀杀，可我不会。好想像苦陀僧那样，在空空的教室里默默苦读，可我不敢。好想像情侣们那样，在小小的雨伞下紧紧相抱，可你已不在。独自一人撑着你送的雨伞，徘徊在孤寂的夜落寞的街，细细回味着有你相伴的点滴。突然发现，身边少了你的微笑、你的容颜、你的细语温存也是一种折磨。