[原创]时光的灰烬

    一点印象。
    年少往事。
    爱恨纠缠。
    想着心里曾经有个爱过的人。
    又暖又美的往事。
    时光苍凉。
    然后感觉眼泪依然清澈。
    一个人在青城山的悬崖边上声嘶力竭的喊着一个人的名字。
    一个女孩子在风中等待，流泪。
    曾经相信所谓的天长地久，那些浪漫的然而不能再记起的如烟往事，那些我们已经不再相信的故人与是非。
    宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空洞的。没有诺言。也没有永恒。但我们却一直让自己相信那里面是有的。
    一直相信世界的某一处有一个人，一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。
    总是快乐而孤独地等着。也许这样就可以过了一生。
    直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
    岁月在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂，宛如灿烂的烟花。刺痛着我的眼睛。
    时间什么也不是却又是一切，它以无声的虚空残酷掩盖着、抹杀着一切，最后都归于虚无。一个人一旦理解了时间，他就与痛苦结下了不解之缘。
    时间使伟大变成渺小，骄傲变成悲哀，使少年的意气风发变成老年的沉默不语，使一切意义变得意义模糊，唯有它永恒存在，即使它在某个时候突然化成了灰烬。
    它以寂然的平和将我的一切努力、感情化成灰烬，同时将它自己也变成了一堆灰烬。
    从小我就在内心强烈地感到有一双无所不在的眼睛在注视着，这使我有一种模糊的使命感，觉得自己这生命存在的重要。生命的短暂渺小无可掩饰地显示着本来面目，我感到了那些幻想的虚妄。
    能够明白自己在时空坐标中的人生定位，他就再也没有勇气骄傲。眼前的岁月显得重要，这只是现在还存在着的生命的感受，时间在均匀地冷漠地移动，它并不理会这些。一切尖锐的呼唤和强悍的突入，都将幻化到那漫无边际的广阔和不动声色的绵长之中去。生与死、痛苦与欢乐、伟大与渺小、成功与失败、希望与绝望、爱与恨……扭结着、渗透着、汇聚掺揉、相互激荡，直至最后的界限渐渐消失。
    向天空望去，淡蓝的天幕，和风吹拂，四周寂静无人。
    一种巨大的宁静和安祥从什么地方飘来，笼罩了我的心。
    一个人，就像大海中的一滴水，有什么可苦恼可忧伤的呢？生命存在的意义也变得暧昧，世事的纷纷扰扰也难以理解了。
    时间的喜悦和悲哀。
    世事在历史的瞬间无论怎样轰轰烈烈或凄凄切切，其意义在时间的背景中都将渐渐淡化，以至化到虚空一片中去。
    锐，那仍然是我心中的一个无法逾越的阻碍。
    或许它代表的是一个我过去的对于时间的回忆，是我曾经在年少时的留恋，不知何时能够消散在风中。
    犹如时光的灰烬，尽管失去了存在的形体，但是仍然觉得它仍然无处不在，仍然溶解在你的呼吸之中，纠缠在你的一举一动之中，让你清楚地感觉到曾经它的存在，仿佛也会永远与你的意识生死与共下去，直到所有都变成了虚空。
    就象是《小王子》里的那只狐狸一样，一旦你把他驯养了，你的和它的生活就都焕然一新了，会从所有的脚步声中辨别出一种特别的脚步声，从此脚步声就只分成两种：它的脚步和别人的脚步。一切在眼中的意义也就不再相同，变得与它相关。 爱过了，也就不再不会再是从前的自己了，他的一切就都只变成是独一无二的了，你就会包容它的一切，别人看来是普通的东西在你看来却是最珍贵的，因为它是你的。仅此而已。世界在每一个人的眼里之所以不同，是因为每个人都有一只仅属于他的狐狸。
    有了这一种彻悟之后，苦恼仍然还在那里，一点也没有改变地存在着，证明着这种彻悟的虚浮。在这个无边无际的宇宙之中，在无穷无尽的时间之流中，这点苦恼连大河中的一滴也算不上，却是我这个人最痛切最沉重的生命感受，这种感受仅仅只属于我一个人。
    于是想到，世界是人感性中的世界，一个人只能从自己的基点去理解世界，这样才有了朋友有了亲人，这样那些渺小的平庸的转瞬即逝的痛苦和幸福才有了意义，这样那些终将化为乌有的事情还是值得去做，人间的一切才能够得到说明。
    关于生命，思索到了极限后，前面再也无路可走，只好回过头来面对仅仅属于自己的那些卑微琐屑渺小平庸的现实问题，这才是最富于生命质感的真实，虽然这真实是那样无可奈何地卑微琐屑渺小平庸。毕竟一个人还是要现实地生存着，即使他那么透彻地了悟了一切。对他来说，暂时的渺小的意义就是绝对的意义。
    时间滚滚而去。
    一切的感伤叹喟都是那么软弱那么苍白，可人的心灵却无法回避。人总是要回到自我生存的现实，这种现实对生命的遥想是一种刻薄的否定和嘲笑，正如这种遥想对生存的现实也是一种刻薄的否定和嘲笑一样。在这种否定和嘲笑的对抗中，是生命意义的神圣和意义的空缺。意识到此生的最后目标只能是活着，更好地活着，心有不甘想挣扎反抗却又徒劳无益，一步步接受了逼近的现实，逐渐地瓦解了反抗的愿望，心中充满了悲哀。
    冷风吹在脸上，泪水流过的地方冷。
    我有着一种残忍的清醒。虽然刻骨铭心，虽然终身难忘，但这却不是生命中的唯一。
    我一生总是在等待。
    从懂事的时候起我就有着一种幻觉，觉得在现实生活的世俗世界后面还有着一个深邃的精神世界，那是一个无比真实的永恒的世界。生命的意义只有在那里才能够得到最终的证明，而眼前的生活只是真正的生活展开之前的准备而已。我总是在等待着从光芒照耀的某一天开始新的生活，多少年来，我在心中渴望着承担什么，却总也没有什么让我承担，所有的努力都没有过超出个人存在的意义，这才明白想承担一点什么也不是件容易的事情。
    而在今天，大学4年的岁月在我的眼前倏然而过，我终于知道了那一天永远也不会到来。隔着这一千多个日子望过去，生命的暂时性有限性已经不再朦胧，而是如此清晰如此现实。
    我曾经让自己相信自己已经喝下了那传说中的醉生梦死，然而我清楚地记得曾经有一个女孩子在１０００个思念我的日子里将她的思念写在每一张纸上，折成了一千只纸鹤，曾经在无数的日子里陪我度过。
    我以为我可以轻松的甩开这一切前行，最后终于发现自己的心仍然拴在远处，从没有真正离开过。我怎能忘记？所以我只好承认，当一样东西你已经不能再拥有的时候，你唯一能做的就是告诉自己，不要忘记。
    生命的一个阶段无可挽回地过去了。
    我仍然在等待，虽然这种等待的现世性功利性越来越明确。
    爱情终于过去了。
    那个我曾经作过的四年的噩梦终于结束了。
    在这样的夜晚，我再一次的重温那部电影，眼里竟已经没有泪水，心里竟已经失去了那种搅动的疼痛与哀伤。
    已不再后悔。
    从前的爱恨种种在心中不知不觉地变成了点点水波，渐去渐远，已不可见。
    年少的时候我们想追求想要得到的，得到了又想得到更多，终于得到了却发现真正想拥有的却并不是眼前得到的，可又我何曾真正得到？而真正可以得到的时候我却因自认为将来得到的才是真正得到的而放弃了。
    最后想重新来过，但人生已经不允许了，自己亦昨是而今非。人生没有是非对错，它仅是存在而已。
    所以我不再后悔。
    所以我不再心疼。
    想起了四年前那个日子。
    那是刚进大学的某一天下午，我在教室看完《苏非的世界》，在合上书的那一刹那，一种感情不期而至，在心中奔突涌动。
    我感到了自己这个生命来到这个世界不是偶然的，有一种神奇的力量在安排着，注定了自己要承担某种使命。就在那个时刻，我决定在自己这一生中，要毫不犹豫地拒绝那种平庸的幸福，在某一天给世界一个意外的惊喜，意外的证明。
       终于，我在心里承认了多年来拒绝承认的简单事实，自己只是一个平凡的人，并没有伟大的使命等着我去完成，也没有一种神秘的许诺使这生命在某一天放出神奇的光彩。世界并不需要我去承担什么，上帝并不是为了某种特定的目的创造了我，宇宙间也没有一种不可知的力量为自己的存在作过特别的安排。那些以前认为有着不平凡意义的追求，原来也只是一种对自己来说可能更好的生存方式，其平凡的本质在时间中渐渐显露。
    既然这个世界没有了谁也并不真的就损失了什么，那么生命的意义就是对生命者的意义，平庸的生命也就与超凡的生命一样有了最充分的存在理由。事业其实不过是一种对自己来说更好的生存方式罢了。
    存在着的生命在完结之前必须以这种方式存在，这就是意义了，我不能一厢情愿地去设想意义之外又有某种看不透的意义。因了这点意义，该做的事还得努力去做，生命的挣扎不能放弃，毕竟生命存在的现实需求对虚无有着本能的反抗。
    对一个平庸的生命来说，暂时性就意味着一切。
    平凡的人没有历史，他存在的意义就是存在本身，他别无选择。
    我，也和曾在远古曾在天涯的那些无名的逝者一样，来了，又去了。我不能再依据古往今来的那些伟人的事迹去设想自己的人生，不能再去设想所有的牺牲和痛苦将在岁月的深处得到奇怪的不可理解的回报，痛苦不过只是痛苦者自身的痛苦体验罢了。
    在时间的后面，是一片浩渺的空空荡荡。
    在又一段生命进程完结之后的今天，痛苦而轻快地，我明白了自己在这个世界的位置。
    明白了之后更加清醒，心中似有不甘，却更感到无可奈何，徒劳无益。
    多少年来，我在心中嘲笑着拒绝着平庸，现在却意识到平庸是那么自然而然的事。平庸的生活也是真正的生活，平庸的生命也是真正有意义的生命。这意义随着生命进程产生着又消逝着，并不留下最后的痕迹。过去的嘲笑和拒绝本身，今天也该受到嘲笑和拒绝了。
    我在心中告诉自己，这是面对人生发出的诚实的声音。
    我心中有一种悲凉，对自己，对这个世界。
    这种感情我无法回避，它使我把现实的一切看得虚幻。
    又有一种清醒的意识在反抗着，活着就是活着，其它的都是虚幻。终于我要走了。想到４年多的大学岁月，就这样过来了，有些留恋又有点害怕，绝对没有勇气把这一段日子再过一遍。明天我就要结束这种似乎没有尽头的精神流放。
    我的心一直在风中飘荡，找不到可以歇息的地方。只好慢慢地疲惫的游荡，所以我曾经给自己取了一个网名－冰城浪子。在这里我失去了珍惜的一切，曾经的幸福、年少无知以及我对未来的天真想象。
    岁月纷然退却。
    多少往事涌上心头却又缥渺如烟。
    那所有的焦虑、痛苦、希望、失望、抗争，那一切的意义都模糊不清了。没有什么比意识到生命只是一个暂时存在更能给人一种冷漠的提醒，特别是当这意识无限的透明。我那么清晰地意识到生命在无尽的时间之流中只是那么迅速的一瞬，它与这个永恒世界的共同存在只是一次偶然的邂逅。
    我总觉得这中间有着潜在的联系，却怎么也找不到沟通的线索。一切都成为过去都只有叹息，一切对过去的叹息都是那样苍白那样毫无意义。
    那些日子在我心中越来越成为抽象的概念。那些日子就像记忆里一片闪烁的灯，又像沉睡中一个飘忽的梦。有时候连我自己想起来都会产生一种不真实的感觉，不像是自己曾经历过的，倒像是从书上看来的故事或是别人告诉我的事情。
       有几次我试图认真回忆一下的时候，心中就幻现出一条透明的时间隧道，它在阳光下泛着粉红的光影，在薄雾中闪烁跳跃，我看不清对面的景象。昨夜的梦以一种奇异的力量打通了我心中的那奇异的障碍，紧闭的心扉在那一瞬间轰然洞开，潜藏的记忆奔涌而来如此生动如此清晰。
    我反复地自我追问，究竟有什么事情具有最后的意义？
    在这种虚妄与真实的缝隙中，我意识到了生命的存在。
       在时光的灰烬中，在漫无际涯的岁月虚空中奋力刻下一道轻浅的印痕，告诉在未来的什么年代什么地方生活着的什么人，在很多年以前，在天涯海角，那些平平淡淡的事庸庸碌碌的人，也曾在时间里存在。
    宿命是一张摊开的手心。我们站立其中。宛如棋子，在走到终局才发现自己原来竟一直为别人所操纵。
    有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入寂寞的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，变成永恒。
    相聚，爱过，然后，离别。
    变成烈焰，化成美丽的灰烬，纷纷扬扬，宛如烟火。