我的2007-2009---曾经的一些经历和感悟

最近感觉身体好累

精神好累

魂也要消失了般

一个人活着不知道最终想要的是什么

到了这个时候

不想谈什么追求

也不想来什么理想

人和人之间不同

人和人的经历 心理不同

回天无力  的感觉我体验过

夜半 呕吐的经历也有过

凌晨两点半窗外的猫叫得声音又有几个人能听得到

那种声音正是我内心的孤独和寂寞

以前我喜欢看过去

喜欢回忆

喜欢校园生活 喜欢和同学 和老师在一起的样子

可是如今我却不能再这么去想了

自己不是不想活在过去

可是现在的我连回忆的过去的权利都快没有了

如今 我不敢想过去，不敢想别人  更不敢想自己

唯一能够安慰自己的就是香烟和失眠

然后就是把泪水强制压回到自己的肚皮中

深深地深深地埋藏起来

告诉自己要坚强 要忍  要 相信自己  试着再努力一天

今天过去了 明天过去了 一个周过去了 一个月过去了

自己却还是在原地间徘徊迂回

工作了两年了 自己的成长速度是那么的缓慢

有时回头想想自己确是在两年前的那个起点上

没有 优秀没有突出

半年前自己那么拼命的努力工作 带着病和命去工作

只是

也就只是

想证明一下 我还是很有潜力的还是很不错的

我不是他们那种评价中的什么”福莱虾”

可是半年后 公司奇迹般的把我从“福莱虾”成为了“Programmer”

心中惊喜 心中暗喜

终于能够摆脱心中的阴影了

可是工作的同事却告诉我：

公司这次评鉴没有什么所谓的“福莱虾”了

最低职位就是Programmer

心也没有什么空荡荡的感觉

只是庆幸 后来者不会再有我这样的心理折磨了

可是看不懂 我理解不了的事情又发生了

团队体制在变革

日语强 且 重点培养对象产生了

自己不是那种爱抢风头的人

自己从骨子 憎恶这种人

以前我只是单纯地 努力工作 只是想证明什么

这次改编 仿佛我看到了什么

仿佛明白了什么

一夜之间不知道自己到底想要什么

不知道自己的前途在哪里

也曾后悔自己当初的决定

也有过大骂自己的经历

可是这些又有什么用呢

这两个周我一直再想

再想我的追求 再想我进入公司的样子

昔今对比 自己差距大的大了

当前的激情干劲一点迹象都没了

现在的自己就是一个躯体

靠最后一点精神理念再支撑着的这个躯体

而仅有的这点精神理念也快随着业务的结束而在我的脑海中消失

那样自己也就真的了无牵挂了

也算真的对得起公司 了

最起码我对每一个业务在工作期间对得起自己的良心

感谢帮助过我的每一个人。

 

（写到最后自己居然哭了，留恋 和自己的无志都有，不过人总是要向前的，我只能告诫自己：以后走好）