向将就说“NO”

       最近看了很多面经，看着看着有一种想哭的冲动，心里甚是难过，心想着如果继续这么下去我这一生也就完了。一晃距离保研结束已经过了一年多的时间了，这一年对于我来说几乎是完全荒废了。这一年充斥在我的生活里的是堕落、懒散、和对自己的放纵。大四上学期匆匆忙忙中考研中抽出身来参加了学校的保研系列工作，也许我将就了20年注定了我将在这个学校继续将就。保研打了擦边球屌丝也没能逆袭，现在回头想想曾经幻想着北航的大门为我敞开，当时的自己该有多么幼稚，曾经在心中发的誓言一切的一切都需要脚踏实地的付出都不是幻想能够有的，现实就是现实，天下没有免费的午餐，容不得你有一丝侥幸心理。而我偏偏任由自己的惰性指引着自己侥幸了四年半。我的大学，我没有学到过硬的专业知识且别说过硬了，就是连个扎实的基本功都没有，昔日昂扬的斗志，昔日的坚忍不拔，已经都被四年的散漫颓废消弭了，甚至连带来的英语基础也赔了进去，这就是我的大学，这真是我想要的吗，真的就像一场梦一样。想我大四的时候每天上课不听讲，对自己没有任何要求，自习室看电视，肆意的玩，肆意的让自己的脑子处在游离的边缘。但是真的是行死走肉，被留在本校心里充满了不甘，现在想想我有什么理由不甘吗，自己真的有能力去别的好的学校吗，基础真的好吗，该会的真的会吗，真的有那么怀才不遇吗？回过头看看别人每天奋斗分秒必争的样子，觉得自己真的好想哭，好心痛好心痛这被我挥霍掉的日子。这样的大学值我读两年高三吗，值得我高四每天每夜失眠吗，这一切的努力就要这样付诸东流吗，不值得。而我却生生过了这么多岁月。研究生的岁月应经过了六分之一了，我仍旧带着自己的不忿继续行进着，体制又如何，重复又如何，路是自己的，走成什么还是要自己决定的，走不好，没有机会让你再来一遍，而所背负的真的经得起这么的任性吗？窗外的音乐依旧在响，奢靡的生活与我无缘，拿青春我堵不起，将就小半辈子了，若继续下去，我终将成为一个将就的让人过着非常将就的生活了。

       再看看我现在的状态，程序不好好写，算法不好好学，专业知识不深入去想，弄得自己这也不会那也不会，制定的计划不认真执行，大程序考虑的不全面，小程序也写不好，写个代码需要调试无数次才能改出结果却仍旧狂妄自大，嘚瑟的资本在哪里。至此我恨透了浅尝辄止，我为什是这样的一个人，这样的做着我的学问，长大脑不用来思考问题，闲置在那浮想联翩，作为一个无思想无理想的人，活着还有什么意义，拿什么来担负我应当承担的责任，如何对的起这再也脱不掉的越来越厚的镜片。该觉醒了，不能继续这样将就的活了，还有一年半的时间，真真正正该交卷了，我希望我得到的不再是70分，而是90分！