2016年8月28号,
估计是我这辈子无法忘记的日子,
从那天开始,我对自己的陷入了沉思.
我是2014年来到一个弱弱二本大学,那时候的我对ACM是一脸茫然,我只是觉得是一个挺好玩的游戏,反正大学4年生活,我就想着去玩玩咯.
感觉一发不可收拾,当时我对ACM挺热爱的,我每次都会去听学长给我们新生讲的课程,但是每次去听课都是熬着犯困的下午去听他们讲高深的算法,每次都是挂机2小时…
因为实在是太难了,我不太会…
但我每次都会做好笔记,我一点点的去琢磨.
有时不懂,我便自己在网上找解释,
学长每次讲完课都会给我们布置10道左右的题目来训练,
我一般做出来都是5,6道吧,很多时候我是不够时间思考下去.
因为当时我对一道题目很执着,
我不记得我自己在新校区的小房子里面睡了多少天了,几乎没怎么回过寝室吧.
我那时很蠢,我觉得我自己都能想出来,我根本不会去找题解,有时花了一,两天,我把一道题目写出来了,
并且AC掉,那种心情真的很爽.
我是个努力型的人,可能天赋造诣对ACM并不高,我感觉这不是重点…
随着时间的推移,听课的人越来越少,几乎就没几个人,就是我们现在集训队的这批人了.
10来个左右吧.
然后就是个选拔进入ACM集训队.
举办一场比赛进行选拔
那时候集训队说,能拿第一的有奖励.
那时我记得我是AK了题目,我和第一的就差10来秒不到吧,我记得我就有一道题紧张了没写成long long wa了一次,我改了就aK了,
我记得我是第二个走出门口的。
第一名奖励去中南大学邀请赛,和学长去.
但是某些意外第二名也可以一起去.
但是我那时并不知道为什么第二个并不是我…
我又和拿奖失之交臂.
我们熬过了下来,然后通过选拔赛,顺利进入ACM集训队.
我个人的性格比较内敛,和学长很少交流,
说真的其实我尝试过去和学长交流,那时候我想问一下问题,我一般就贴个代码,求学长解答为什么错了…
可能对于现在的我来说,看过去的我,确实不应该这样,不过我不会啊,那时也是没办法了,我才尝试的去问的,
基本上学长的都不回答,或者说在怎么怎么忙.其实我也有自知自明,在那时候,我记得问学长的次数不超过5次…其实我也不会烦他们, 我觉得我应该靠自己.我就养成了这种习惯,
那时我记得对我比较好的学长, 实验室的人 都叫他大师.
我一般给大师留言后,大师都会给我回复信息.他不会看不起我这种渣渣的信息吧…
看了他的留言后,我思考了会后,我都能把题目过掉…
新生入队后,基本不用参加选拔赛,几乎都去了湘潭大学打邀请赛,
我们教练说,基本湘潭的邀请赛,都是新手练兵尝试的最好的地方.
因为进2年,湘潭的邀请赛变得越来越正式,难度也提升了,开始变成小省赛.
第一次去的我们就吃正亏,我记得当时是一题铜.
我们5个队伍就一个学长队拿了个铜奖…全部都打铁,
很可惜,我们每个新生队都说,感觉就差一点就能AC一道.
我最清晰我们队拿时候做的是一个几何题目,
高中知识我记得很清楚,所以我很容易推出了公式,
但是,我不知道计算机怎么求反函数 atan(),
那时我就没做出来…特别可惜…
我回去看了api,重新写一遍**,直接一发A.**.
第一次暑假集训来了.
我并没有去集训队里面去集训,我觉得气氛很浓重,或许说,我感觉自己是透明的,
有点胆怯的心理,主要是不熟,.
因为那时候每个星期都会有一次讲课,每次在那里时候我静不下心来.
而且刚来到老校区,宿舍装修,
我们新生都搬在外面住,
我住的地方,就在学校旁边,那是个老师出租的,很小,估计就只有10平米大的空间
我每天一起来我就看昨天讲课的知识点,我自己默默的一个人又在小房子里面去刷题.
每个知识点我都会搞清楚,我实在不知道去哪里找方向啊,我只是敲敲了模板,把知识点都搞懂了.
我记得当时也有网络赛,就是区域赛选拔的那些时间.
我们队基本上是爆0的,我也不知道什么原因,但是同时新生队,别人都能出个1,2题,
我很奇怪,他们用的是我没见过的算法,课上都没讲过,简直大牛…
可能是我心里作怪的原因,感觉跟实验室的人都没谈上话,我都不敢去问,
所以我一般就会回去自己纠结,琢磨,自己总结原因.
时间很快,大一暑假集训结束,省赛选拔来临,我们队并没有A出选拔赛的题目,我记得还是一样,一题去省赛.
但我们队,没机会,之后收拾包袱,回去家中.这是我很心酸的一次.觉得为什么就我们队伍去不了呢?我们很弱吗?不会啊,对比新生队里来说,我们队敢说能在第二站得住脚.
或许这也有运气的因素吧.我总觉得比人的运气都会比我好.
这一届省赛新生队拿了个铜.学长队拿了一等奖,并且在区域赛中获得铜牌,这是开创了我们这个学校的历史,第一次去区域赛拿奖…
到了大二了.
我感觉自己一无所获,
我对我的ACM生涯产生了怀疑,我敢说我真的为ACM付出了很多,
我并没有打酱油,但我感觉每次都会让我感到挫败.
我大二的时候会问过自己,
我是不是得离开ACM,
我觉得我并不适合,这只是对某些优秀学员重视的地方…我这种弱渣,呆着干嘛…
我试过自己在一个桥边上哭过,那时候很晚,那条路很静.
我向父母也倾诉过,
向同学也聊过,
但我还是没放弃我的选择,我觉得我不罢休.我怎么能这样,只不过就是一次挫折而已,
站起来,拍拍尘,第2天还是很美好。。
逐渐的我对ACM的热爱油然而生,
感觉一天不去刷题,身上很不舒服,我会很自觉的早起去刷题目,
新的知识点,旧的知识点.我都去刷.我甚至会忘了吃饭的时间.
某一些变故,我们队伍的一个队友走了,
然后我们队新加了个队友,
当时我感觉挺靠谱的,
确实在几次的比赛中,我们靠新来的队友做数学题,感觉可以…
一般数学上的题目,我们就扔给他了,
我是个打码手,我会很多数据结构,只是我的思维总是有点慢,我一般都是他们给我思路来敲的…我打代码也很快.
因为大二的学期没什么比赛,
所以时间也过得飞快,
我记得那时有一个蓝桥杯比赛,是学校提供的,
让队里选出成绩最好的2名去参加…
这又让我和比赛失之交臂的一次,
我的成绩,这那也是数一数二,我不会拉下我的科目成绩,我个人也能保证,但我根本不知道为什么,我却没选上…
然后接下来又有一场湘潭大学的比赛要来,
按老规矩,4个新生队,1个老生队.
这次要选拔一个老生队去参赛,
刚刚好遇到一个武汉大学校赛邀请赛…
通过网络赛选拔去武汉大学玩一玩
那时我每天晚上睡觉我都想得去武汉大学,去武汉大学啊.因为教练说,哪个队伍在武汉大学校赛中**,能拿第一就可以去湘潭.**
为了洗雪耻,我日日夜夜都在想我一定得去武汉大学.
首先通过网络赛,我记得那时候说,每年武汉大学邀请赛 外校只有前30支队伍可以去.
几乎我们的所有队伍都出了 4题.
排60多名吧,感觉没啥希望.
那时我拿一个道状压题目.我是水过去的…
我好惊讶,简直洪荒之力爆发
我觉得和我写过的一道dfs题目很类似,我就按我的想法做一遍.
莫名其妙的AC了…我们队排到前20…
然后我感觉很有希望了.
结果是前70都可以去.
所以基本上我们的所有队伍都去了武汉大学的邀请赛.
我感觉这段时间是我们队伍爆发的时间.
这次我们稳稳的把我们校的队伍压了下去,我们打得配合非常好,出了5题,所以我们队有机会去湘潭邀请赛.
因为是个校赛,所以设立的奖励很少,我们队排20对名吧也是,但没奖…要好像前几有个键盘什么的,反正也很好的奖励.
我很开心,我觉得是不是希望来临了…感觉辛苦都没白费啊.
我们为湘潭大学邀请赛准备了一段时间,作为老生不能丢脸啊…
因为我们队对这次比赛,绝对很有信心,为了一洗雪耻,我们拼了,
然后前一个时间我们都在看题,没什么思路,我和队友拿了一道2016的题目,一看咋就是矩阵快速幂,然后我就很快的套了个模板.
然后再找找规律,就AC掉了一道题,虽然时间有点长了,我们保证必须是一A.
瞬间队内信心太增,连过3道,我们被一道题卡住了…最后拿了个银奖…
我本来以为铜奖都难拿,因为今年来了很多厉害的大学,
什么南京大学,杭电…反正湘潭赛是越来越正规了…
满怀希望的就这样的冲击今年的省赛,2016年8月28日.
同样的,开始集训了.
今年教练下重本,买了5个杭电账号,去打杭电的题目,为省赛做准备,
我是对我们的队伍满怀希望的.
我们队伍基本上保持在队内第2的样子.省里也能把强校的队伍给刷掉.
我觉得我们队在省赛绝对能拿上一个奖的这次.
好好的功成身退,为的就是这一朝,
我们也知道自己队伍实力,算不上大牛队,按道理,打2年我们这种队拿个省奖,基本就走了。
2016年8月28日.
但是幸运女神并没有降落在我们头上,反而重创一击…
我觉得我们队伍也是一路可惜,和坎坷啊…
我们在这次省赛当中,居然爆0.
教练对我们也很意外,完完全全不敢相信…
出来赛场,我自己也惊呆了,为什么?到底为什么?
这场一样是一题铜啊,我们作为老生
居然没拿奖,连新生都拿了…
我真的一时间崩溃了,我几乎我不知道我该怎么做…
颁奖仪式,看到我们去的每个队伍都能上台领奖,我心都已经碎成一塌涂地,
我根本不敢相信自己是这样…
回来学校的路上,我并没有说上任何的一句话,
回到学校**,我和我并肩作战2年的队友**,一起回到了实验室,其他人都出去开开心心得玩了.
我们回去想今天做过的题,我很崩溃,我没办法选择,我不知道该怎么做,
然后静下心来和他谈了几句,我们重新拿起了今天得题目,
我们没怎么多想,静下心来看题,我们2个多小时,就想出了2道题的做法,
然后今天是9月3日.我就把那天我们回来想出来的题目,交上去,…直接一发A.
为什么?到底是为什么?
我静下心来想,
我发现,我们队紧张了,胆怯了,压力过大…
首先我们到时没有A出一道题,心里产生了阴影.感觉没什么信心,
而且我们还读错了一道括号匹配的题目,好像是G,就是一道水题,
就卡了5个小时,直接到结束… 都A不掉…
我们的心态完完全全没有调整过来,
对,我们队都是一步一步靠自己脚步走出来的,
我们抱不了大腿,我们靠的是我每个人,
我发现,我们那时也缺少个顶柱,在关键时刻没当机立断,
心态没有把持住.所以失败了
更重要的是我们把这场比赛看得太重,太重,太重了.
从比赛到今天足足7天,我已经不像以前一样,可以自然的笑,我感觉我很弱,我很消沉,我感觉自己一点出息都没有,一点希望都没有,我感觉为什么什么不好的事情都会发生在我的身上.
为什么努力了却并不能回报?
我一直在思考这个问题,这会对我来说,是一道怎么样的坎…
我也不知道,我觉得我并不能迈过去这一步…
我现在感觉每天起来我都会发现,我自己是个失败者…
我笑不出来,
我不想和任何人有交谈,我很累…
我该怎么走,
退役了了,很可惜,
我实在想再打一年,我想让我的努力没白费.
但是我的队友,都得走了,
他们只告诉我一句话,我记得挺深刻,
我问过他们,要不重打一年.
他们说,可能是没天赋吧,不要强求这些了,还是准备考研了…
我想了很多这些事情…
我拿奖又为了什么,对,我想保研,我想考个好点的大学,我不服我以前丟下恶果,来到这所学校,
我不敢承认,所以我要努力去更好的学校,
我并不知道我之后我该怎么选择,我现在每天都会不自觉地想起这件事,
心很累,很遗憾,很可惜,
想哭,并哭不出来,我只能憋着忍受,
也许这是大学给我上得最好的一节课吧,
简直刻骨铭心…
我一世都不会忘记..
或许说,人生最重要的不是这个结果,而是过程,你在这个过程获得了什么东西…
但我觉得这只是对失败者的安慰,
这是一生的遗憾,
我才感受到,遗憾究竟是什么感觉,
很痛苦,很累.
我看过了 唐飞虎 在知乎上写的关于自己的文章.
我才感觉到大牛和我们这种渣渣的差距.
我后悔我没有他一样的付出啊…我感觉这就是我还不够努力的结果.
祝往后的Acmer,千万不要给自己生涯留下半点遗憾,既然选择了,一定要努力去做,勿忘初心
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