我看我自己系列——痛苦扭曲了我的思维：累人的生活

前言：痛苦让我悲观，痛苦让我紧张，痛苦让我恐惧不再相信人。毁掉了我，毁掉了大学生活。

一、不了解，那就应该算了。无论发生什么，我都不想再理会，不想知道。
没有话可说，不了解的何必纠缠。所有一切还是算了吧。懒得去理解。这太他妈的煎熬了，心太累了。痛苦和疲惫，我的思维都扭曲了。为这种人操心，看别人。太他妈的累了，还是做好自己吧。本来没什么好说的，算了吧。得了吧。而我，再也不会看别人，随便你他妈的怎么着，我先做好我自己。我都懒得去理会。几年了，我永远不会看别人了。随便吧。我再也不会忍受这种痛苦。要的是行动，是看自己，而不是看别人。

。。。。。从此不会那么紧张和痛苦了。

这种极度的疲惫和痛苦，让我痛苦不堪。我不想搭理这样的生活，但我却拒绝不了，我不敢拒绝，我害怕、恐惧舆论（我自己的弱小）。这样的痛苦和消耗毁了我。一切本就应该算了，但人性的贪婪和自私没有结束这一切，而我嫉妒恐惧没法反抗。一切本就应该算了。不了解，我太累了。没什么可说的。那就应该算了。我看不到什么情，我看到的是对我的折磨。

何必要在理会？我虽然不满这样的待遇，但我也不想再掺和——我眼睁睁看着自己的生活毁掉却无能为力，我是想一心高考的。我明明不像掺和进去，又不是对我有利我不必理会——但我却拒绝不了。我从此害怕别人破坏我的生活，我害怕人群这样对我。这是我恐惧的来源，我痛苦的原因。

显然，我是永远不想搭理王先云、周盼。我不想受那样的折磨。——但我被打压住了，理由是要让着女生（那也不用牺牲我的人生吧？）。理由是要让着女生。我是为了我自己，至少我不会看别人的脸色，不会让别人高高在上，不会去满足别人的虚荣心，不会去满足别人的贪婪。我愤怒，是因为没人理会我回馈我，不回馈就算了，但看别人的脸色不是什么好的感受。显然我的这种要求是不符合实际的。我当初要的，只是简单、自由、快乐、祝福，不是沉重，我没有打算过别的——也不感觉有谁是我一定要这样对她的人。

我感觉有人强迫我加入我不想搭理的事情。但我却没有胆量我智慧去面对——我根本就不想理。无论怎样，我只想说：关我屁事。

但我却拒绝不了。这样的打击刺痛了我，我的生活破坏了。我反倒成了自私的小人。我想要的只是奋斗和快乐，我根本不想说这些废话——我根本不想追女生和女的纠缠。我只要现在和未来，就算我未来有爱的人，我不会看别人活着。

我早就受够了，我消耗够了。不了解，那就应该算了。无论发生什么，我都不想再理会，不想知道。

二、我是这样的人，我需要战胜自己。

为什么那么在意？本来就很好。在外靠同学，靠朋友。不要紧张～怀疑李大鹏在朋友圈发的消息。找到自己紧张～恐惧～防备的点。～～～～那紧张的心理原因～历史原因。不要嫉妒～怀疑～紧张。
找到自己恐惧女人～人的根源所在。去实践，去说话。我不是那么强大，心累。几年缺少与外界互动。

我长期活在恐惧和无助之中。

我没有那么强大，先做好自己吧。把自己能得的先得到吧。其他的根本管不了。

三、并不是所有人都这样。

我唯一的感受是，个人是很难和集体对抗的。但人是智慧的，他们知道要追随强者，要站在自认为有利的一边，有道理的一边。

1、我想这是我心中的阴影。一朝被蛇咬，十年怕井绳。

那样的痛苦，我可能忘不了了。但不是所有人都那样的，每个人是不同的，现在跟过去不同。

再也没有恐惧着看别人。从上大学开始的没有激情，数年的折磨，结束了,折磨，那他妈的，根本不是我想搭理的事。

再也没有恐惧着违背自己。我他妈的，根本不想理会。这就是我痛苦的原因。我以后再也不会理会，一切都关我屁事。
再也不会头痛。会好好对身边的人。

2、我原本有的样子。

不是所有人都那样，不是所有的人群都那样。我需要结束自己的紧张、亢奋、防备。要笑出来，说话的时候笑出来，这就是和郭亚兰说话的感受——当与外界接触的时候，知道自己原本应该有的样子，笑呵呵地享受竞争的滋味，即使输了那也是开心。一切凭实力，看自己。

这几年说真的，周围的同学跟我这样的人打交道，真的过得太苦了。东北，我在这里醒悟，这里的人，为我承受。

当我解除心中的紧张情绪，当我了解到我自己，当我跟受到东北的气息、周围人的美好，当我自然地笑出来。但我看我自己。我知道，一切开始了。