程序员的感怀生死

程序员的感怀生死

 

我们不是因为怕死而活着，是因为我们有爱，有梦！

生命的价值是用你对它的珍爱程度去恒量！

小李先生语录

人生的每一个抉择，好象都在经历某件刻骨的事情之后，诸如恋爱或失恋。

爱上写程序这枯燥的东西，却是因为一次死亡的经历！

自从电脑从爱好变成工作，我便十分讨厌电脑这鬼东西！每次见到电脑的时候都怕光流泪。只盼有一天，我能狠心的完全抛开电脑，从此浪迹天涯……

那一天，就是那一天！

我病了，病得跟往常不同！以前的病是严格遵守“发作——痛苦——好转”这一规律。但这一次病是一味地加重，完全没有好转的迹象。到后来，痛苦得三天三夜粒米未进，每吞一口水就全身痉挛。我全身虚脱到极点，但抽搐的身体让我无法躺下，更别说睡眠了。

换了几个医生，在无法查明因由的时候，用药只给我雪上加霜的感觉（后来也证实了是医生一直用了相反的药）。那时，整个人就象已经变成了一团烂泥，什么也做不了，那怕是拿个杯子喝口水。

人越来越绝望，我用眼角余光看了一下窗外，看到了两个熟悉的身影：两个经常到街头上网打游戏的小青年。平时，我总是恨其不争责怪他俩不务正业。但这一刻，我终于明白，最幸福的事情却是走走路，上上网。

我居然很毫无理由地喜欢上了他背上的包，我知道那个背包他们几乎是绝对用不上。他们的口袋也从来不会超过二十块钱（都是上网用的），难道他们会买块砖头放进去吗？但那个时候，我觉得那个背包就是一个梦想，尽管不知道最后能不能装上东西。

医 生“活马（鄙人属马）当死马医”在做法我已经无力抗议。一支针头扎入我的体内，我觉得前所未有的窒息，浑身上下翻腾着一团团的浊流。每个细胞都渴望挣，但 早已没有挣扎的力气。就象自己被五花大绑，硬塞进刚容得下自己的猪笼，然后投入翻滚的化粪池中。我睁开一线眼睛，希望看到针水吊完了。护士轻松地说：“吊 完这一瓶，还有三瓶……”

我再也听不见下面说些什么，世界一下子变得安静起来！眼前跳动星星之火，就像WIN32时期的屏幕保护，仿佛预示着一将有一系列的窗口让我选择。

痛苦骤然消失了，但并没有舒服的感觉。身体升起来了，但并没有能飞的感觉……

我要到那个陌生的世界去了吗？这一刻终于明白，“死”是多么简单和不值得害怕的事情——那个世界没有痛苦，也没有烦恼，没有孤独……没有值得害怕的东西。

但我不想死，因为那个世界太陌生——没有黑暗，但也没有光明；没有寒冷，但也没有温暖；没有怨恨；但也没情爱……

我 知道那死亡的世界里，不是一张白纸，因为白纸上还可以写上东西；不是一缕消散的轻烟，因为烟终归是有迹可寻；不是一寸宇宙之外真空，因为真空也总有被填充 的时候……只是有那么一天，你的世界里没有味道，没有颜色，没有声音，没有了感觉，同时你也没有了恐惧，没有彷徨，也没有快乐，没有忧伤……那时，世界不 能改变你就像你再也不能改变这个世界。世界不会再给你一粒沙，你也没有能力为世界送去半粒微尘！你不会记起你原来的世界是什么样子，也不会知道现又处在什 么样的世界，就象原来的世界永远不能想象你究竟从何如来，又散落在何方……

现在，我的世界是黑色的，即是说我还没有去到那个陌生的地方。我努力地寻找着声音，因为我知道肯定有人在叫唤我。是亲人，是朋友，是我未来的、或许素未谋面的妻子，甚至还在陌生世界里的儿子。

我太重要了，在这个世界上没有人能替代。我努力寻找周围的感觉，我的身体在什么地方，我的呼吸在哪里……哦，我全身温暖、灼热、疼痛、翻滚，一切好象没有改变，但我经已改变……

醒来的时候，发觉自己全身是血。流着眼泪的护士告诉我：刚才不知怎的，虚弱不堪的我坐起来比什么都块，硬拔掉了那针头，导致挑破了血管……我虽然记不起，但我知道，那是因为我不想让那小小的一根针把我送走啊！

朋友叫要起诉那医院，因为他们的误诊和胡乱用药给我造成了极大的痛苦与伤害。我笑着摆摆手，我觉得正是那次经历深深地改变了我。以前内心深处的彷徨、恐惧、仇恨、贪婪、懦弱的性格一去不返，自信、快乐和希望充满着每一天。

以 前，对于编程的工作，我一方希望自己能有成就，一方面又对它深恶痛绝：它严谨与灵活相结合，而这两样东西正是我最缺乏的。但现在我对编程和一种豁然开朗的 感觉，并不是我懂得了更多专业知识，而是懂得了编程的另外一种含义：一个程序和一个生命多么相似！一堆无生命的介质，经我们的手排列一下，它就成了一个能 歌能舞的程序！写程序就像生孩子，我们希望我们的孩子健康、快乐，对社会有用。

我宿舍到办公的地方并不多两公里路，以前我差不多总是开着车去。现在我拣了一条迂回的小路，步行前往。看着路两旁挺秀的竹林，欣赏着周围的鸟语，再看看几乎被我吓着的，带着一群小鸟的母鸡……生命的意义就是你对它的热爱。

尽管有一天，我们还是要到那陌生的世界去，我们应该无悔无憾，因为一辈子中我们认认真真的过了。

我们更不应该害怕，那儿，正是我们来到这个世界之前经过的地方……