陈海贤的自我发展心理学50讲

​​你跟你妈妈不同的地方,是有价值的。因为你有内省。反省并不轻松,它有时候还让人痛苦,可这正是改变的契机。

积极心理学家乔纳森·海特曾用一个有趣的比喻,来描述两个自我之间的关系。他说:人的情感面就像一头大象,而理智面就像一个骑象人。骑象人骑在大象背上,手里握着缰绳,好像是他在指挥大象,但事实上,他的力量微不足道。一旦和大象发生冲突,他想往左,而大象想往右,那他通常是拗不过大象的。

对于改变而言,理智提供方向,而情感提供动力。我们越是感到自己受到了威胁,感到焦虑,就越需要控制感,会越抓着已有的应对方式不放。而走出心理舒适区则意味着,你放下了原来使用的应对焦虑的武器,重新去面对焦虑,寻找新的适应办法,这是情感这头大象很难忍受的。所以,对焦虑感的回避和对控制感的需要,经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来,这就是为什么改变这么难。在改变的过程中,你会往前看和往回看,所看到的东西经常会不一样。往前看,你会看到困难,往回看,你会看到方法和路径。当你假设好的结果已经发生了,在往回看的时候,你其实已经绕开了大象的防御机制。

它的重点不是结果,而是此时此地的行动。它的核心思想,就是古希腊斯多葛学派的主张:“努力控制你所能控制的事情,并接纳你不能控制的事情。”

感性的大象对“场”很敏感,他总是比理智先感受到"场"所暗示的线索,并且照着这个行为线索行事。环境中所包含的行为线索越多,场的力量就越大。因为“场”的不同,在某一些地方你会努力工作,而在另一些地方你会倦怠;在一些地方你会沉默不语,而在另一些地方你会滔滔不绝。

在消费型快乐里,你消费的是别人创造的产品,满足的是表面上的感官刺激,而在创造型的快乐里,你在创造自己的产品。你在发挥自己的才能,辛苦地工作。在这个过程中,你会体会到一种深刻的成就感,一种自己正在变得更好的感觉。

难在哪里呢?难在忍受。人只要有焦虑,总是想要改变的。可是,顺境逆境都是人生的常态,有时候我们需要去忍受不好的境遇,哪怕暂时看不到希望。也许你会看到身边那些真正努力的人,他们心里有一个想实现的目标,但其实他们并不那么关心自己努力不努力这件事。他们会把所有的注意力都放到事情上,他们只想把事情做成。这时候,努力是一种自主自发的状态,是创造活动所产生的副产品。

​没有人事一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一片。

​如果你对一个人又期待,不要在言语上要求他,而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是,你要真诚地相信他有你所期待的那一面。期待的力量是很大的。

​还有一种情况,父母都很爱孩子,这时候父母的一方经常会以孩子的名义向对方提要求:女儿说了要怎么怎么样,这样对女儿才是好的。对方还没有办法反驳。这时候,孩子就会被提到一个很高的位置,成了父母权力的来源。女儿也会非常小心,担心自己的话会变成父母冲突的来源。这也是一种三角化。​

但其实说的都是同样的道理:怎么在情感的纠缠中,分清楚什么是我们自己的事情,并把自己的事情做好。课题分离是​没有条件的。如果我们一定要别人先做什么,我们自己才能做什么,那这就不是课题分离了。

​一个独立的人,是在心理上真正断乳的人。当他遇到麻烦时,当他心情不好时,他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助,这是他自己的课题,可是他也知道,别人帮不帮他,这是别人的课题。从独立的那天开始,他就失去了抱怨的资格和理由。当然,他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任,因为这也是别人的课题。去掉了​人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式,一个独立的人,怎么能不孤独呢?孤独,也许正是人生的某种真相。说到底​,在这个世界上,没有人能够完全理解另一个人,也没有人能完全为另一个人的生活负责。

我们总说,这是我的家人,我的恋人,我的孩子,我最好的朋友。“我的”的意思,好像我们拥有某个人一样。​拥有是人际关系中最大的幻觉,没有人能够拥有一个人,我们只是在各自的旅途相遇,彼此同行。这种相遇又长又短,最终我们还是会分开,去走各自的路。​

​所以,如果你正结束一段关系,你也可以提醒自己:你所失去的,并不是一段完美的关系,无论你把它想得多美好,它都不是。如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突,其实谁提出的结束,并不重要。​

所以,该怎么去接受结束呢?​去承受损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭,然后固执地相信,会有新的未来从生活中长起来,哪怕我们现在还看不到这个未来。​

他说,我们的房子、财富、社会地位;我们的眼镜、手、身体;我们的亲人、子女、朋友;我们所珍惜的一切,都不是我们的,包括我们自己。​它们只是命运女神借我们暂时用一下。​我们要像虔诚的、神圣的保管者那样好好保管它们。但如果命运女神有一天把它们收回了,我们也绝不会抗命不从,而是满心欢喜、不带怨言地说:谢谢您让我拥有并保管了这一切。我已悉心保管,现在如数奉还。​​​​​

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