你跟你妈妈不同的地方，是有价值的。因为你有内省。反省并不轻松，它有时候还让人痛苦，可这正是改变的契机。
积极心理学家乔纳森·海特曾用一个有趣的比喻，来描述两个自我之间的关系。他说：人的情感面就像一头大象，而理智面就像一个骑象人。骑象人骑在大象背上，手里握着缰绳，好像是他在指挥大象，但事实上，他的力量微不足道。一旦和大象发生冲突，他想往左，而大象想往右，那他通常是拗不过大象的。
对于改变而言，理智提供方向，而情感提供动力。我们越是感到自己受到了威胁，感到焦虑，就越需要控制感，会越抓着已有的应对方式不放。而走出心理舒适区则意味着，你放下了原来使用的应对焦虑的武器，重新去面对焦虑，寻找新的适应办法，这是情感这头大象很难忍受的。所以，对焦虑感的回避和对控制感的需要，经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来，这就是为什么改变这么难。在改变的过程中，你会往前看和往回看，所看到的东西经常会不一样。往前看，你会看到困难，往回看，你会看到方法和路径。当你假设好的结果已经发生了，在往回看的时候，你其实已经绕开了大象的防御机制。
它的重点不是结果，而是此时此地的行动。它的核心思想，就是古希腊斯多葛学派的主张：“努力控制你所能控制的事情，并接纳你不能控制的事情。”
感性的大象对“场”很敏感，他总是比理智先感受到"场"所暗示的线索，并且照着这个行为线索行事。环境中所包含的行为线索越多，场的力量就越大。因为“场”的不同，在某一些地方你会努力工作，而在另一些地方你会倦怠；在一些地方你会沉默不语，而在另一些地方你会滔滔不绝。
在消费型快乐里，你消费的是别人创造的产品，满足的是表面上的感官刺激，而在创造型的快乐里，你在创造自己的产品。你在发挥自己的才能，辛苦地工作。在这个过程中，你会体会到一种深刻的成就感，一种自己正在变得更好的感觉。
难在哪里呢？难在忍受。人只要有焦虑，总是想要改变的。可是，顺境逆境都是人生的常态，有时候我们需要去忍受不好的境遇，哪怕暂时看不到希望。也许你会看到身边那些真正努力的人，他们心里有一个想实现的目标，但其实他们并不那么关心自己努力不努力这件事。他们会把所有的注意力都放到事情上，他们只想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发的状态，是创造活动所产生的副产品。
没有人事一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一片。
如果你对一个人又期待，不要在言语上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。期待的力量是很大的。
还有一种情况，父母都很爱孩子，这时候父母的一方经常会以孩子的名义向对方提要求：女儿说了要怎么怎么样，这样对女儿才是好的。对方还没有办法反驳。这时候，孩子就会被提到一个很高的位置，成了父母权力的来源。女儿也会非常小心，担心自己的话会变成父母冲突的来源。这也是一种三角化。
但其实说的都是同样的道理：怎么在情感的纠缠中，分清楚什么是我们自己的事情，并把自己的事情做好。课题分离是没有条件的。如果我们一定要别人先做什么，我们自己才能做什么，那这就不是课题分离了。
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。当他遇到麻烦时，当他心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助，这是他自己的课题，可是他也知道，别人帮不帮他，这是别人的课题。从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由。当然，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这也是别人的课题。去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，一个独立的人，怎么能不孤独呢？孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
我们总说，这是我的家人，我的恋人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”的意思，好像我们拥有某个人一样。拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅途相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，去走各自的路。
所以，如果你正结束一段关系，你也可以提醒自己：你所失去的，并不是一段完美的关系，无论你把它想得多美好，它都不是。如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突，其实谁提出的结束，并不重要。
所以，该怎么去接受结束呢？去承受损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭，然后固执地相信，会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
他说，我们的房子、财富、社会地位；我们的眼镜、手、身体；我们的亲人、子女、朋友；我们所珍惜的一切，都不是我们的，包括我们自己。它们只是命运女神借我们暂时用一下。我们要像虔诚的、神圣的保管者那样好好保管它们。但如果命运女神有一天把它们收回了，我们也绝不会抗命不从，而是满心欢喜、不带怨言地说：谢谢您让我拥有并保管了这一切。我已悉心保管，现在如数奉还。
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