2017年12月15日早晨，我起床后，到厨房接水，在等待电水壶注满时，忽然觉得心慌、浑身虚飘无力，扶住水槽，深呼吸，也没什么好转…… 然后，失去了意识。我可能是打算走出厨房，到沙发那里去休息下，但却摔倒在沙发脚下。
我倒地的响声惊醒了我媳妇，她从床上冲过来，把我扶起来，靠在沙发腿上。
注：从扶住水槽到我醒来发现靠在沙发腿上，这之间的事情，我完全不记得了，我写的过程，是事后和媳妇反复核对后猜测的。
大概过了三五分钟，我慢慢苏醒过来，尽管全身虚弱无力，但可以说话了。然而说出口的话，和媳妇的问话根本对不上号。
我努力地想要回忆刚才发生了什么，然而什么也想不起来，真的是断篇儿啦。这是我第一次体验失去一段记忆（时间）的感觉，怪怪的，总想抓出点什么，总也无处抓摸，我和这种感觉斗争了好几天才放下它。
随后，待我能站起来走路了，媳妇就带我去交大一附院检查：血常规、血糖、血脂、核磁平扫、倾斜试验、动态心电图、心脏超声、心动超声、颈部血管彩色多普勒超声…… 各种各样的检查，预约、排期、复诊，断断续续持续了将近半年。
在不断检查的那段时间，我一直在琢磨几个问题：
我怎么就晕厥了呢？
这件事怎么就发生在我身上了呢？
我觉得，我就不该晕厥，我年纪轻轻，怎么就晕厥了呢？
我不断作出各种猜测：
厨房天然气泄漏了，我煤气中毒
前两天在朋友公司连续讲了三个多小时课，又走路回家，太累了
和同学和了点白酒
卵圆孔未闭
血脂稠导致的脑梗（有个报告也说有双侧额叶多发小腔梗）
血栓
……
然而医生也不确定到底是怎么回事儿，他建议我吃药观察，还把我列入了他的晕厥案例库，要长期跟踪我。
我更担心的是另一个问题——下次什么时候晕厥？比如，会不会在我开车的时候，忽然晕厥？
这个问题很揪心，在病发之后的一个多月里，一直困扰着我。
每当我神台清明，能感知到双侧太阳穴的血管跳动时，我就担心自己会晕倒。每当女儿大声尖叫震得我脑仁疼时，我就担心自己会晕倒。每当我生气，觉得心跳加速时，就担心自己会晕倒。
这种担忧有一段时间非常之强烈，下个台阶，咳嗽几下，皱个眉头，我都能抓住种种迹象预测自己要晕倒。
但是，我告诉媳妇，我觉得自己没事儿，已经好了，我也不担心什么时候再次晕掉。况且，晕厥了还会再醒过来。我想让她相信，我没事儿。我也想让自己相信，没什么大不了的。
我经常忘记网上预约挂号，必须得我媳妇一而再再而三地提醒，我才不情不愿地挂号。后来，我媳妇干脆自己帮我预约挂号了。
我还经常忘记吃药，媳妇提醒一下，我就吃一次，她不提醒，我可能几天都不吃。医生开了一个月的药，我吃了三个月还没吃完。
媳妇说我这些行为，是在逃避，不愿意承认自己是个病人。
是啊，我怎么就得这个病呢？
我觉得只有上了年纪的人才会得这种病，我觉得自己不该有病。所以我嘴上说着“看看看”，却变着法儿推迟去医院，故意让自己忘记吃药。
你想啊，我还不到四十，我怎么就该身上埋颗雷呢？要命的是，这颗雷我根本不知道什么时候会爆！我不想要它，我也不能接受它。所以我不挂号，不看医生，不吃药。只要我不和他们打交道，就说明我没病。
幸好，我媳妇不断敦促我去做各种检查。
2018年6月份复查时，医生给安排了一个颈动脉超声检查，结果出来后，我又多了一样病：颈动脉粥样硬化斑块形成。
我擦，这是老年病！
我好不容易用半年的时间消除了对晕厥的担心，现在又有了新的烦恼：
粥样硬化会不会越来越严重，能严重到什么程度？
这个斑块会不会掉下来，形成血栓，导致脑梗？
颈动脉会不会变狭窄，甚至堵上，进一步导致脑部供血不足，然后晕厥？
跟踪我晕厥的助理医师，着我走出诊室，用可怜的小眼睛瞧着我说：“你还很年轻啊，怎么就粥样硬化了。”
怎么就怎么就，你以为我想啊，我也觉得不该有！
可是，该死的，它就是来了嘛！
我把结果通过微信告诉媳妇，媳妇说我这下真的步入老年时代了。
天呐，我居然竟然一下奔老年啦！怎么会！我年纪轻轻，不该得这种老年病呐！
媳妇那头网上各种查，找各种熟人打听，然后微信上对我说：“都说久坐不动容易得这个病，缺乏锻炼也会有影响，以后得注意运动。”
我则坐上地铁，开始了瞎琢磨之旅：
啊呀，难道是我做了十几年程序员只顾写代码从不运动导致我得了这个病？
爹妈血脂稠、高血压、有心脑血管疾病，我这是遗传吧？
医生问我抽不抽烟，是不是之前抽了十几年烟落下的病？
戒烟后有一段时间经常吃薯片，是薯片导致的吧？
天天在外面吃饭，太油腻的缘故？
为什么老子就这样了？
我该怎么过日子？！
是呀，接下来我该怎么过日子？
是什么都不干整天琢磨我这晕厥和粥样动脉硬化？还是当它们不存在，继续我原来的生活？
这他妈真是一个大问题！
一路上我反琢磨一个问题——“晕厥、粥样硬化，它们对我到底意味着什么？”
我老了？
我会哪天忽然倒下不再醒来？
我的生活会多出很多限制？比如不吃肉夹馍、不吃回锅肉、不吃油炸食品、不吃鸡蛋、少吃面食、不能熬夜……
其实我是想不明白的，因为我脑子里一直有个声音：我不该有病！
这个声音令我很痛苦，好像不解决掉它，我就没法正常生活。
然而事实是，我有病呀！不管该不该，我就是有病呀！
当我实际上有了病，而我觉得自己不该有病时，我就会痛苦。
这个“不该有病”的想法，让我无法接受“我有病”这个事实。
但事实毕竟是事实，任何想法都无法改变已然发生的事实。
既然如此，我为什么要抱着“我不该有病”的想法不放？
人人都会生老病死呀，我有什么特殊的？
既然我一点也不特殊，那生病不是很自然的事情吗？
既然我和所有其他人一样，应该生病，那我为什么会为“生病”这件事痛苦？
在 2017 年 12 月 15 日之前，我不知道自己会晕厥又有粥样硬化时，生活是轻松惬意的，自我感觉良好。而那时，实际上，我的身体已经出了这些毛病啦，只是还没遇到某个彰显的契机而已！
那么也就是说，在我已经有病但我未意识到自己有病时，我带着有病之身，照样过得有滋有味呀！
那么现在，什么都没有改变，我仅仅是“知道了自己有病这个事实”，我就觉得日子没法过了。
为什么？
是不是因为我持有“身体不健康是不可以接受的”这个想法？
那如果我没这个想法，日子会怎样？会不会回到 2017 年 12 月 15 日之前的状态？
我琢磨着这个问题的答案：会！
假如我放弃“身体不健康是不可以接受的”这个想法，我就可以像 2017 年 12 月 15 日之前那样生活。
所以，我应该接受“身体不健康也是一种可以接受的事实”这个观点。
不是吗？身体不健康是可以接受的。
有几样病，能怎样呢？
我不能看书了吗？我不能写作了吗？我不能和媳妇一起生活了吗？我不能接女儿放学了吗？
不会。所有我原来在做的事情，我都可以做啊。
只是我要学会如何更好的照顾我的身体，如何与这些客观的病症共处。
没错，就是这样。
不知道怎么回事，我这样一转念就想通了。
当我放下了“我不该有病”的念头，当我接受了“身体不健康也是一种可以接受的事实”，我就接纳了我生病这件事，我向它臣服了，不再与它争辩撕扯，我也因此而不再痛苦。
所以，真正困扰我们的，并非发生在我们身上的事情，而是我们对那件事的想法以及我们对这想法的执着。
转念之后，我开始想接下来该做些什么。
有了“接下来该做些什么”这个念头，我很快调整了每天的生活节奏，早起后不再读书写东西而是晨跑，白天困了就小眯一会儿而不再像以前那样死扛……
就这样，我的生活，慢慢恢复了正常，而且，知道自己有病，还可以这样生活，让我的感觉，比以前不知道自己有病时，还要好。
嘿，没错，我有病，那又怎么着？
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