刚班群有同学发了一篇关于程序员朝圣之地——“龙泉寺”的推送,寺里的很多高僧都是高学历,技术能力很强的那种,班群里有同学看了推送,感叹出家都要这么高的学历,都要那么优秀。由此想到自己,学历不高,学习不行,技术又不行,读了三年大学,已经是应届毕业生了,确感觉什么都没有学到。这学期开学初的时候想着要考研,结果买了几本书看似很努力的学了一段时间,结果发现自己什么进展都没有,每天的计划总是没有完成,而且又忍不住诱惑,不能彻底跟打游戏、看动漫划清界限,后来发现其实我考研的欲望不是并没有那么强,我只是在给自己找所谓努力的借口,自己专业技术上跟不上,又不能直面自己的这一短板,想着努力考上研一切就可以变好,并没有真正勇敢去面对真实的自己,而是想着要用考研来遮挡自己所害怕的东西。
昨天跟妈妈和奶奶一起吃饭,这两个我生命中最重要的人,我竟然对他们说了一句,“读大学三年,虽然拿了点奖学金,但是我读了三年大学感觉什么都没有学到,现在要去找工作我真的很害怕。”奶奶和妈妈立即给我说了很多安慰的话。但是想想这是多么残忍的一句话啊。妈妈每天都那么辛苦的工作,或许她不是我想象中那么勤奋和那么善解人意的母亲,但是她从未停止过,一直在为我们做着每天重复和枯燥的工厂工作。她是确确实实为了孩子和家庭而活着。奶奶是那么的善良和博爱,从小到大吃喝拉撒都是她一直在照顾着,她总是每天5点多起床做早餐,然后开始一天的家庭事务的操劳。她们没读过几年书,而我这个接受了着高等教育的大学生,竟然对她们说出了那么一句话。我为自己的没用、思想和性格充满着懦性感到羞愧,已经21岁的小伙了,遇到困难不自己想办法解决,而是选择害怕和逃避。
我害怕困难和失败,有了伤口怕见光后狼狈的样子遭来他人的异样眼观,我也知道把伤口遮起来只会让伤口腐烂发臭,并不能让自己变好。我知道该做的事情不该拖着拖着,但是日常还是没有意识的选择了拖延。曾经立下无所个flag,却在花花世界中把他们抛到脑后。我是那么随波逐流,压根没有为了自己,为了家人而刻骨铭心的生活、学习和交际。被动得活了这么多年,不敢直面自己活了这么多年,既然意识到自己的本质缺陷,我应该充分认识现在的自己,然后直面自己,不管接下来遇到的多么糟糕,直面他,再苦再累都要顶住。苦和累也应该是人生中的一部分,活着感到看困苦,证明自己还活着。
接下来就好好学习技术,准备工作,把不自信都抛弃掉,相信自己,虽然付出不一定有收获,但是那也不正是人生的一部分吗?
年初的时候,老妈给求了一支下下签,里面有两句诗是这样的“游鱼却在碧波池,撞遭罗网四边围。思量无计翻身出,事到头来惹是非。”解签诗句是“屋下安身,祸从天降,早觉先防,免遭其殃。”既然一切灾祸都无可避免,既然现状已经如此,想想自己能够做什么,除了想办法应对,逃避什么的,只会让灾祸变得更加糟糕。