直面自我

刚班群有同学发了一篇关于程序员朝圣之地——“龙泉寺”的推送，寺里的很多高僧都是高学历，技术能力很强的那种，班群里有同学看了推送，感叹出家都要这么高的学历，都要那么优秀。由此想到自己，学历不高，学习不行，技术又不行，读了三年大学，已经是应届毕业生了，确感觉什么都没有学到。这学期开学初的时候想着要考研，结果买了几本书看似很努力的学了一段时间，结果发现自己什么进展都没有，每天的计划总是没有完成，而且又忍不住诱惑，不能彻底跟打游戏、看动漫划清界限，后来发现其实我考研的欲望不是并没有那么强，我只是在给自己找所谓努力的借口，自己专业技术上跟不上，又不能直面自己的这一短板，想着努力考上研一切就可以变好，并没有真正勇敢去面对真实的自己，而是想着要用考研来遮挡自己所害怕的东西。

昨天跟妈妈和奶奶一起吃饭，这两个我生命中最重要的人，我竟然对他们说了一句，“读大学三年，虽然拿了点奖学金，但是我读了三年大学感觉什么都没有学到，现在要去找工作我真的很害怕。”奶奶和妈妈立即给我说了很多安慰的话。但是想想这是多么残忍的一句话啊。妈妈每天都那么辛苦的工作，或许她不是我想象中那么勤奋和那么善解人意的母亲，但是她从未停止过，一直在为我们做着每天重复和枯燥的工厂工作。她是确确实实为了孩子和家庭而活着。奶奶是那么的善良和博爱，从小到大吃喝拉撒都是她一直在照顾着，她总是每天5点多起床做早餐，然后开始一天的家庭事务的操劳。她们没读过几年书，而我这个接受了着高等教育的大学生，竟然对她们说出了那么一句话。我为自己的没用、思想和性格充满着懦性感到羞愧，已经21岁的小伙了，遇到困难不自己想办法解决，而是选择害怕和逃避。

我害怕困难和失败，有了伤口怕见光后狼狈的样子遭来他人的异样眼观，我也知道把伤口遮起来只会让伤口腐烂发臭，并不能让自己变好。我知道该做的事情不该拖着拖着，但是日常还是没有意识的选择了拖延。曾经立下无所个flag，却在花花世界中把他们抛到脑后。我是那么随波逐流，压根没有为了自己，为了家人而刻骨铭心的生活、学习和交际。被动得活了这么多年，不敢直面自己活了这么多年，既然意识到自己的本质缺陷，我应该充分认识现在的自己，然后直面自己，不管接下来遇到的多么糟糕，直面他，再苦再累都要顶住。苦和累也应该是人生中的一部分，活着感到看困苦，证明自己还活着。

接下来就好好学习技术，准备工作，把不自信都抛弃掉，相信自己，虽然付出不一定有收获，但是那也不正是人生的一部分吗？

年初的时候，老妈给求了一支下下签，里面有两句诗是这样的“游鱼却在碧波池，撞遭罗网四边围。思量无计翻身出，事到头来惹是非。”解签诗句是“屋下安身，祸从天降，早觉先防，免遭其殃。”既然一切灾祸都无可避免，既然现状已经如此，想想自己能够做什么，除了想办法应对，逃避什么的，只会让灾祸变得更加糟糕。