如何避免暴力沟通

我们日常生活中充斥着大量"暴力"的言语进行沟通，“暴力”的表达往往解决不了问题，反而会造成对方与自己的受到情感的伤害。我们在沟通中，或者对方与我们沟通中之所以常常使用“暴力”的语言，是因为我们自己或者对方有“爱”（述求）的需要。

卢森堡博士写道“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”，非暴力沟通被称为“爱的语言”，通过这种沟通方式进行谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联系，使得人们乐于互助。

我们难以避免来自周围的暴力语言，但是我们可以选择使用非暴力的方式沟通，促成双方理解。我们可以选择爱的语言取代指责、嘲讽、否定、说教，随意评价他人等暴力语言。

一、剖析是什么蒙蔽了爱导致暴力沟通？

1、道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德、不正确，跟我们不是一路人。如老师布置了我不想做的作业、有人开车插队、女朋友不爱做饭、朋友周末睡较晚等。这些都隐藏着我们的价值观和需要。

2、进行比较：比较也是评判的一种方式，日常生活比较常见，没有人喜欢与他人比较。如与邻居比财富、比小孩成绩、比成功，这些都会让对方或自己讨厌，这些比较蒙蔽了我们对他人的爱意。

3、回避责任：我们常用“不得不”、“你让我”忽视对自己思想、情感、行动所负有的责任，意识不到我们是自己的主人，我们时刻都有选者权。常用表达“我不得不为家人做饭”、“不管你喜欢不喜欢，这事都得做”、“你这样伤透了我的心”。

4、强人所难：我们对别人的请求暗藏着威胁，把请求变成命令，意味着如果对方不配合，他们就会收到惩罚。如父母对孩子说“你不听话，我们就不要你了”，情侣“你买房，我们就结婚”，同事“你不这样做这个季度绩效就是末位”。

 

二、非暴力沟通公式：

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求

1、表达自己的诉求=（1表述观察的事实）+（2表达我对观察事实的感受）+（3我有哪些需要没被满足导致了这样的感受）+（4为了改善，我有哪些具体请求）

2、面对暴力语言沟通=（1倾听对方的表达，提问挖掘事实）+（2表述对方的感受）+（3确认对方的真实需求没被满足，导致了这样的感受）+（4为了改善，对方的具体请求）

 

三、非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求

3.1、区分观察和感受

不带评论的观察是人类智力的最高形式，我们习惯与对看到人及行为作出反应，并给出评判与分析。将观察与评论混为一谈，人们一般听到批评，立马会做出应激反应。因此非暴力沟通主张基于观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，非暴力沟通强调区分观察和评论。

表达方式	观察和评论混合	将观察和评论区分
评论人含糊其词	你太大方了	当我看到你给那个流浪小狗一个热狗，你太大方，太有爱心了
把对他人思想、情感或愿望的推测当作事实	她无法按时完成工作	今天已经周四了，一周要过去了，这个设计稿的进度才50%，她无法在本周按时完成工作
把预测当作事实	如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题	你三餐都只吃蔬菜，我担心你的健康会出问题
缺乏依据	小明花钱大手大脚	小明去一趟超市买零食用了2000元
评价他人能力时，把评论当事实	小明的工作能力比较弱，无法胜任这么重要的任务	小明在过去一个季度有3个项目没有按时完成，安排这么重要的任务风险较高
使用形容词和副词，把评论当作事实	小芳长得很丑	小芳不是我喜欢的类型

3.2、体会和表达感受

人们认为感受是无关紧要的，重要的是权威的“正确思想”，表达内心的感受不被鼓励。非暴力沟通要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，但要区分感受和想法。

如我们常用“我觉得他吉他谈的不好”，“我觉得....、被拒绝、被利用、被误解、被抛弃、得不到支持”常常并不是在表达感受，而是在表达想法。表达感受词汇表：

表达我们需要满足时的感受	表达我们需要没有得到满足时的感受
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精一力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑	害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精皮力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

3.3、感受的根源--需要

感受根源于我们自身的需求，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话，我们有四种选择：

1、责备自己：他人批评自己时，内心感受内疚、惭愧；

2、指责他人：面对他人的批评指责，我们会反驳、恼怒、争吵；

3、体会自己的感受和需要：我们内心的感受会伤心，因为我们看重接纳、信任；

4、体会他人的感受和需要：我们能够感受到对方也许需要体贴和支持。

指责、批评、评论往往暗含着期待，对他人的批评往往间接的表达了我们尚未满足的需求。我们通过对他人的批评、指责、评论来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。如果我们直接说出需求，他人可能就较有可能做出积极回应。

3.4、请求帮助

我们需要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，这样的方式更容易得到积极的回应。应该避免使用抽象的语言，而更应该提具体的描述性要求。如生活、工作中常常说“做得更好一些、好好干活、好好做法、仔细一些”，并没有清楚表达想要什么。我们如果表达时用“需要按A\B\C几步、需要达到X数据指标”等清晰的表达我们的需求，就越有可能得到回应。如果我们表达的意思可能与别人的理解不一致，我们需要请求他人的反馈，清晰的确认自己的需要或他人的需要。

四、倾听的力量

1、用全身心倾听

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

2、倾听时给予他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。

有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。

五、总结

每个人如果都能够记住“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”这个公式，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。