怎样才能不悬浮？

 ******************三年以前的文字：*************************

 

亲爱的北京 (2006-11-15 23:49:23)

华灯初上的北京，有一种令人恐惧的美丽。

在这里生活了四年，还是和初到的感受一样。

仍然是悬浮在北京的夜空，仍然在夜风夜雨中徘徊。

沉没在北京的角落，貌似一只无家可归的猫。

 

四年前看那些笼子似的房子，感觉压抑。

今天，看那些笼子似的房子，居然会羡慕，希望自己能有一个那样的这风挡雨的地方，安身。

 

烦人的房东，每一句话都，充斥着小市民的庸俗与吝啬，更多的是身为北京本地人的得意，和对一个外地女孩的鄙视。

 

一种寄人篱下的感觉，虽然我是每月都交了房租的人。

 

北京真得很冷了，这样的冷，总是让人不知所措。

 

好不容易修炼成的尖酸刻薄，却在一个瞬间瓦解，沉默。

 

想起好友的话，有那么多的人都在憎恨着北京的同时又很想要能在这留下。

那么我是么？

 

我是猫民，习惯于这样的城市。

至于想留下，那有着太多沉重的话题。

对于憎恨，可能没有必要

但是那些公交地铁里的猛男猛女啊，街道上的拥挤人群啊，北京的交通，真的叫人头疼。

 

于是每天骑车上班。

 

记得高中的时候，每天骑车上学，都会看到暖暖的阳光，心情亮晶晶的，总是感觉在天堂的音乐中飞翔。

 

现在也是骑车，也能撇到几缕阳光，只是没有了那种向往，多了一分紧张，还好不是恐惧。

 

总是想在一个暖暖的午后醒来，沐浴在阳光中，半倚在舒服的椅子上看书，或者只是静静的坐着，晾晒那些陈旧的记忆片断。

 

然而，总是在深夜醒来，冷得不知所措。或者干脆睡不着了。

或者套用偶惯用的那句话“在郁闷中睡去，在痛苦中醒来”。

 

真的不知道

有没有一天

可以在早上七点以前，自然醒来。

有没有机会

在一个有雨的凉凉的清晨，似叶一般清新呼吸。

在一个有风的暖暖的午后，像蝶一样美丽舞蹈。

 

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三年以后的今天，我打了无数个电话。

是的，给房产中介。

但是发现还是买不起房子。

发现房价比工资涨的快，也比我的眼界涨的快。

 

我人生的第一个十年，在一个小村庄长大，简单快乐，也没有什么记忆。

 

第二个十年，在一个小县城度过，只是我不属于这里。

第一次去跟着爸爸妈妈由村庄来到县城，第一次在学校做值日的时候被一个很胖的男孩拿黑板擦敲头，

他说，乡巴佬，滚。

我没有反驳他，却在回家的路上偷偷的哭了。

那年我拿了年级第三的成绩，和三好学生的奖状，然后很多人和我成为好友，

只是做值日的时候，那个胖胖的男孩还是会大骂乡巴佬，滚。

我没有反驳，没有哭，想冲上去凑他。

后来，不知道从什么时候起，我开始保护别人，拿蛇和别人对抗，去扮演女生的男友，我已经不记得自己做过多少这样幼稚可爱的事情，不过我发现那个时候的我真的不是一个懦弱的人。

中学的日子只剩下那些痛苦的记忆啊。。。生病，痛苦和学习，别的还有什么呢？

也只有我发表的那些小文章，小诗。。还提醒我是个有脑子的人。。。

可是我的棱角终于一点一点的被磨平了。。。

才发现原来我一直悬浮在这个小小的县城，奋斗，耗尽我风华正茂时的思想，是啊，很累。

第三个十年开始了。。

进入重点大学，学会挥霍年华。收获一段伤痕累累的初恋。

工作，加班，跳槽，加班。。。。。。

家里的经济down到谷底。

我从不跟爸妈说过买房的事情，我以为靠我自己可以。

可是他们担心，他们做梦都想着该怎么帮我赚钱。

0715认识zz，开始第二次恋爱。

曾经以为， 如果

在累的时候有人为你停留

在心情暗淡的时候有人给你阳光

在孤单的时候有个人陪

在寒冷的时候有个人暖

在无助的时候有个人疼

在迷茫的时候有个人牵你走过

那么这个人一定是我的知心爱人。

是的，我爱上了他的微笑，他却不知我的心。

我们是异类吗？

我仍然悬浮在北京的夜空，奋斗。思考。。。