力量

现在终于算是“如愿以尝”了，这样就是最好的方式了。本来就应该这样的，从一开始就应该这样的。原来可以这样的简单。看来是我把它搞复杂了。以后一定要引以为戒了，知道问题在什么地方就好。这样就可以对症下药了。只要是病，都会好的。只是时间的问题。我需要时间。

记得，真的要记得。这个说不上是个教训，但是需要注意。真的需要注意。我的这个弱点，太明显了。敏感的人是幸运的，可以感觉的到其他的人感觉不到的情绪；敏感的人是不幸的，需要经历其他人无须经历的痛苦。

我是自私的么？这样不很准确，确切的说，我是敏感的。是那些其他人感知不到的情绪让我疯狂。我感伤，为了我的情绪感伤。我愤怒，为了自己的投射。我嫉妒，为了自己的关系辐射。我压抑，为了无以复加的感情。

敏感是把双刃剑，让你看到世外桃花，也让我感知无边的恐惧。身体的伤痛真实可见，心理的疤痕却杳无踪迹。可惜，后者更另人无法忍受。体味这样的痛苦，让我瑟瑟发抖，让我不寒而栗。我战栗着前行，等待，等待回首的朝阳。

变动终是好事吧，带来新意。只有固执的人害怕变化，只有搅扰的人畏惧更迭。到什么时候，才可以坦然的面对。简单么？复杂么？但是为什么我这样的恐惧和失落。我真实的看到了我的失落。象是丢了东西的孩子，焦急、惶恐。

我对我接触的所有事情都付出了感情，这个是我现在才意识到的。不只是人，还有其他所有的一切。可惜，这样对于“得到”这些感情的“别人”来说，是个负担。即使自己的初衷是好的，可是当这个初衷变成别人的一个负担的时候，它就不那么单纯了。

我有时候觉得自己象个水蛭，离开了附着的对象，似乎就无法生存。我把这样的附着关系肆意的拨撒到我周边的关系中，很多人开始是欣喜的，因为亲密。然后当他们意识到这样的亲密变成负担，甚至带有危险的时候，这样的附着变得可怕了。然而我却在这个附着的感觉中滋长，满足着病态的安全感。就象魔咒一样，结果必然是厌倦的分开、逃离。当然，这样的结果也必然是另我失望的，甚至是绝望的。每每这样的局面都印证着那个魔咒，我的厌恶显得毫无作用。

也许早该认识到自己的错误，把它剔除。不然，将后的日子里这样的事情还会发生。会已更多的理由形式发生。当然，这样的结果也必然是已更加巨大的痛苦终结。不要这样的伤害自己，毕竟初衷是简单而纯真的。放手吧，把这些都放开。也许可以更自由的生活，游历更多的关系。最好的不都存在，存在的也不都是好的。其实好的和不好的都一样，说的清楚么？既然判断的标准都不清楚，那这样的判断还有意义么？没有意义的事情做来何用？放手才是最好的选择。沉淀自己，聚集力量，迸发更大的激情，展现更加精湛的自己。

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