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如何嫁给年入百万的阿里人?

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作者 | B哥

本文经授权转自 BAT(ID:batfun)

年入百万的阿里人多不多?答案是不要太多!

他们的统一特征是 30 岁左右,单身适婚,职位 P7 以上(包含 P7),进阿里至少 4 年。

平均月薪 2w5,6 个月左右年终奖,这家全球最大互联网公司之一的员工一年光工资就有 45w。再加上每年 KPI 达标或晋升分配的股票,年入百万就像巴西队踢进世界杯一样轻松。

鲁迅说,选择一家有钱途的公司比选择一个有前途的男朋友还靠谱。男人会变心,股票不会,尤其是阿里的股票。

鲁迅又说,我没有说过。

不争的事实是蚂蚁金服最近又融资了,融了 140 亿美元,公司估值 1600 亿美元,合 1 万亿人民币,相当于 1/3 个腾讯,2 个百度。

融资意味着市值增长,市值增长意味着股价升高,股价升高意味着阿里人做梦都笑得合不拢腿。

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别怀疑,这真的是我阿里朋友。两套别墅在杭州起码 2000 万,普通人年薪 20 万不吃不喝要 100 年!还玩什么抖音,做什么网红,去阿里上班啊!

但不是每个人都能进阿里,首先你要是互联网行业最优秀的人才,其次你要有能扛住 365 天加班的身体。两者缺一不可,相辅相成互相影响,否则人们以后谈论起你都是用英年早逝来形容。那么,进不了阿里怎么办?没关系!你可以另辟蹊径,比方嫁给阿里人。

娶妻当娶潮汕女,嫁郎当嫁阿里男。

于是,我打开电脑,敲下一行标题——如何嫁给年入百万的阿里人。

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每一个阿里人都有一个武侠梦,每一个阿里人都有一个帅花名。想要嫁给阿里人,你必须得取一个诗情画意的名字,这样才能配得上阿里人的豪情万丈。比方马云叫风清扬,张勇叫逍遥子,陆兆禧叫铁木真。

当你和阿里人第一次邂逅,对方自我介绍说,你好我叫遗梦,你说我叫廊桥——爱情之火在一刹那间就被点燃。你看,像电影一样浪漫,像经典一样永恒。

但是光有一个好听的名字还不够,接下来你要制造与阿里人邂逅的机会。心理学上说当两个陌生人不期而遇三次,就会彼此喜欢上对方。

那么,怎么邂逅?去阿里办公区晃悠。万塘路的黄龙时代广场,西溪路的 Z 空间,还有文一西路的西溪园区和网商路的滨江园区,都是你打卡的关键。

但是记住,请不要见到每一个挂着阿里工牌的小哥哥都上去搭讪,因为,不是每一种牛奶都叫特仑苏,也不是每一个阿里人都年入百万。那些刚毕业的小奶狗不是你的目标,你要学会如何在成百上千的阿里人中快速分辨出谁才是真的王百万。

就让我来教你吧。

从脸上

阿里人的收入和脸上的褶子是成正比的,要想收入高,能力就要大。能力越大,KPI 就越重,加班就越狠,褶子就越多。这是亘古不变的道理,没有人能随随便便成功,除非你是万达公子王思聪。

同样是年入百万,一个看上去 30 岁的成功白领,掏出身份证一看,其实是 40 岁。而一个看上去 40 岁的老阿里,掏出身份证一看,其实不到 30 岁。

从衣服

在许多人的刻板印象中,IT 男总是穿着格子衬衫脏拖鞋,但,年入百万的阿里人是不屑于穿优衣库的格子衬衫的,那是月薪 2 万和不到 2 万阿里人的标配,高阶的阿里人衣品显然更上一层,他们只青睐于欧美时尚大牌,比如 Zara。

这些时尚精们往往会选择不带任何图案的白色 T 恤,一买就是 7 件,每天不重样的穿,每天又看起来都一样,低调得令人发指——这样做还有个好处就是,当老板第二天看到就会说,昨晚又通宵加班没回家呀?你看,价值观这么 A 的员工,股票不发他发谁?

从手表

如果你觉得穿 99 元的白 T 是不懂得生活品质,那你就错了!一个打扮光鲜的小奶狗,穿着一身潮牌在朋友圈假装不经意晒出 DW;而一个衣着简单的老阿里胳膊上,走近看,那是一块绿水鬼。

年入百万的阿里人,咖啡一定喝星巴克,手表一定戴绿水鬼。嗯,绿水鬼,金属质感的表壳渗出绿光,就像黑夜里的萤火虫那样的鲜明,向外界揭示主人身份的不凡。戴手表和喝咖啡是一样的,都要绿色,因为你胳膊上不绿,可能头上就绿了。

从发量

事实上,年入百万的阿里人头上不可能绿,因为,长期加班和 KPI 压力,阿里人早就秃顶了,发际线就快要后移到背上,放在清朝连剃头都省了。

你说这是阿里人雄性荷尔蒙旺盛?对不起你错了!在进阿里前,他们是不禁女色;在进阿里后,他们是不近女色——在他们眼里,早已没有了男女性别之分,生理需求早已迷失在无穷无尽的业务需求里。

从鞋子

年入百万的阿里人在衣服上如此低调,却在鞋子上非常高调,原因是某阿里程序员穿特步相亲被拒,消息传出,整个阿里上下一片哗然,阿里人开始反思对生活的哲学——是低调地穿着 200 元/双的普通运动鞋还是滴血地穿着 2000 元/双的大牌运动鞋?答案是后者。

因为一个人的品味往往体现在细微之处,鞋子能够获得对方的信赖,不是有句古老的武汉方言叫做,老子信了你的鞋。

那么,年入百万的阿里人脚上穿什么?答案是椰子鞋!鞋子一定要侃爷联名款,还必须要加价买,否则就不能在 5 号楼天台烟雾缭绕的闲聊天中痛心疾首地说,麻痹这双鞋加了 3 倍!

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好了,该教你的我已经全部教你了,接下来就看你的表演了。

在一个阳光明媚的中午,你看到 Z 空间一个满脸褶子,穿着白 T 黑裤椰子鞋戴绿手表,头顶还有点微秃的老阿里,你叭唧一下躺在他脚下说,小哥哥小哥哥,你女朋友掉了。

阿里人低头一看,四目相对,确认过眼神,你是我最爱的女人。

聊天是彼此增进感情的最佳方式,三观合不合一开口便知。为了创造共同话题,请不要聊化妆品聊包包,你可以聊足球聊世界杯,甚至还可以聊新经济,因为,阿里就是新经济公司的一员。

每一个阿里人工作都很忙,年入百万的阿里人更加忙,和他们交往你要体谅——

比方情人节,别人的男朋友手捧玫瑰在楼下接女朋友下班,而你的男朋友可能在公司通宵加班等你送早餐。

比方周末,别人的男朋友带女朋友去逛街去看电影去吃好吃的,而你的男朋友躺在家里发邮件写周报。

比方吵架,别人的男朋友想尽办法哄女朋友开开心心,而你的男朋友只会和你讲策略、重过程、看结果,然后再把吵架的经过 review 一遍。

如果成为阿里人的家属,你就会发现好处有更多——

比方阿里人经常加班,所以你和婆婆相处的时间会很多,婆媳关系变得超好。

比方阿里人没空逛街,所以钱都交给你管,想买什么就买什么。

比方阿里人不会和你吵架,他会快速找出解决方案,所以不会无情无耻无理取闹,当然你也没机会无情无耻无理取闹。

比方阿里人有阿里人的节日,所以你可以和他一起参加百人集体婚礼,接受所有阿里人和马老师的祝福。

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所以嫁给阿里人,没错的。

如果说,阿里人是一支潜力股,那么,年入百万的阿里人就是一支网红股,这种优质资源就像热门的新经济公司一样的,受到各方青睐。

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System.out.println("点个在看吧!");
console.log("点个在看吧!");
print("点个在看吧!");
printf("点个在看吧!\n");
cout << "点个在看吧!" << endl;
Console.WriteLine("点个在看吧!");
Response.Write("点个在看吧!");
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echo "点个在看吧!"


 
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