自我批判

      不知道这是我第多少次感叹时间过的真快了。（好像自从我懂事起就一直在这样感叹.)

      的确，时间过的很快。自从去年九月份来到这儿，一眨眼间已经快有一年了，两年半的生活已经快过去一半。也不知道该怎么样形容这一年的生活，只能说，这真的不是我想要的。

      在来这儿之前，我一直在想象来到这儿之后我的生活的样子，可以简单概括为四个字——愉快、充实——每天都会以愉快的心情去做该做的事情，每天都会有数不尽的欢笑，每天都会有说不完的故事，每天都会有不同的感受……

     可是，自从 经历了去年的那次风波，我就知道我的生活改变了，彻彻底底的改变了。那一段日子是痛苦难熬的，每天都在纠结与自责中度过，没有一天是快乐的，又赶上毕业，每天能做的事就是跟同学出去聚餐、喝酒、疯玩。然后一天下来觉得从来没有过的疲惫和空虚，再也找不到当初那个快无忧无虑的我。我所能做的就是每天沉浸在离别的伤痛与失败的痛苦当中不能自拔，自我陶醉在自己编织的网套中无力挣扎。经过了三个多月心里折磨，我在家人的支持下来到了这里——一个我不愿再踏进一步的地方，因为我在这里绊倒了，摔的很重很重，摔得心都碎了；我不想在这个曾令我悲伤的地方度过我的三年生活。人人都说，遇到挫折不是什么坏事，也许挫折是人一生宝贵的财富。我也本来以为经历这件事情之后，我会学着慢慢长大，会慢慢接受一些看似不公平的事情，会尽一切努力弥补我的过失，会懂得为了一切而努力，可是经过这一年，我还是一如既往的堕落，一如既往的没心没肺，一如既往的幼稚；貌似我的世界里就没有奋斗和崛起这一说。看着别人都在慢慢成长，而自己依旧在自己造就的漩涡里找不到方向，真有想扁自己的冲动；我的幼稚已经让我拉下了很长一段距离。俗话说，一着不慎，全盘皆输。有时候，一步走错了，整个人生就可以会走上另一条没有回头余地的路，连转折的余地也不给你留下。

      现在的我又在悔恨，又在自责，怪自己的无知与幼稚，每天的这样，我都厌烦了自己这样虚伪的自责。我想好好努力，可是惰性驱使着我仍然在做着我自己都不能忍受的事情。虚度光阴已经成了我的家常便饭。望着前方，我觉得好迷茫；路在前方，而我却迷失了方向，也不知道这条路通往何方；但我知道，如果我再继续这样走下去，就真的再也没有回头的余地了。

      太阳依旧每天东升西落；四季依旧交替轮换；校园依旧是我梦想的那个校园；而我却变成了另一个我所不熟知的我。每天走在校园每个熟悉的角落，却觉得这个地方永远都不属于我。每天在实验室与食堂之间穿梭，也许这就是属于我的仅有的一点空间。看着校园里一张张穿梭而过的笑脸，我淡淡一笑。因为，我也曾这样开心过……

     也许，我该停止我的感慨了。觉得自己现在简直成了一怨妇，每天没完没了的与自己纠缠，自己都烦了自己。我现在应该做的不是在这儿发牢骚，而是该想想该 怎么样改变一下自己。

     心情不是很好，写这篇文章不是为了给自己找任何接口，也不是希望给自己找退路，更不是发泄内心的怨恨和不满 ，只是为了以此告诫自己，真的该反省了。毕竟我的未来不仅属于我自己，还属于一切关心我的人；我的肩上肩负了太多人太多的期望，为了不让那些看着我的人失望，我也该好好努力，好好好好努力了。曾经跟自己说过一句话——想要什么，想清楚，努力，努力努力，拥有，珍惜。的确是，现在对我来说最紧迫的事情就是弄清楚我到底想要什么，给自己找到努力的方向，然后才能为之努力，拥有，珍惜。

     ok，今天发的牢骚够多了，静下心来~~~~~内心无尘无垢才是大智慧，摒弃幻想吧~~~~