good man or bad man?

good man or bad man?

昨晚再次的发生了“更年期”的显著特征，性格狂躁
了起来，憋的我从脖子到脚趾头都感觉特别的不舒服，
特别想揍人或者被别人揍。

无法面对的来写些东西，去年的今天我在什么地方？
还记得去年的今天我躺在NT这座城市的宾馆中，准
备做我第二天的美梦。虽然我很少做梦，但总不至于
每天靠磕药来度日。现在想来，或许是自己上辈子作
孽太多，以至于这辈子老天爷折磨起自己来。本来折
磨折磨也是好事情，可惜的是我的性格总是存在着些
许的极端，以至于到现在是自己折磨自己折磨了。于
是也就开始慢慢的不正常起来，以至于昨晚再次的有
朋友建议我去看心理医生，我则很认真的告诉他，我
有专有的心理医生，只是自己始终无法走出自己的心
理阴影而已，如果自己始终在躲避一些问题的时候，
即使心理医生的水平再好，也始终无法解脱出这个人
的某些不正常的想法。还是得感谢昨天晚上给我发短
信笑话的那个LOLI，使我破天慌的笑了一笑。笑容总
是短暂的，这个也使我想起了“人生苦短”这个词语，
聪明人早以发现了这个秘密，而愚蠢的人却总在欺骗
自己“生活是美好的...”

自从今年下半年开始，每次当我离开上海这座城市的
时候，总是感觉到了心里面的舒适，以至于我有些强
迫症似的告诫自己“或许离开上海是我08年的选择”，
也或许只是自己放不下一些事情而已。心里憋屈的实
在不行的时候，喝酒总是最好的办法，以至于我这大
半年时间，差不多喝完了2年时间的啤酒；本来以为
可以找寻一些其它乐趣来填充生活的空虚，却发现我
根本没有什么生活乐趣，在疯狂的找寻了一堆自己认
为的乐趣后，我还是归根到了做宅男上。仅剩下的也
只是对1000计划的向往，可面对这个拟订的计划，我
却对什么事情都懒得去做。

本来今年的工作对于我而言是那么的光明，可我却浪
费了一次又一次的机会，很多事情都懒得去做，每次
心里难受的时候，总希望能够去到一个没人认识的地
方，做份苦力活，每天累死累活的争取着吃饭的钱，
想来，或许这样会使自己活的更洒脱很多，如果不是
肩膀上还有些责任的话，真想就这么的遁去。呵呵...
很多时候不知道是不是生活总是充满讽刺性？甚至都
不知道自己多久可以忘记一个人，更不知道为什么心
里面对感情二字越来越充满了难以抗拒的恐惧。

如若说需要争取一种生活态度，仿佛我对于生活的态
度仅存的就是工作了，然后去完成一种对生活的追求。
令人讽刺的是总是在正常与非正常之间转变着，以至
于我开始排斥一切美好的事物，也继续欺骗着自己，
其实什么也没有发生，其实自己还是自己。可当磕药
完，身体渐渐对药物产生抗体的时候，我又开始了恐
惧，1片or2片or3片or...到底什么时候才是一个终点
呢？是的，终点，只有起点没有终点，是我从开始懂
事来最讨厌的事情。而自己最讨厌的事情却总是在不
断的打击着自己这颗自认为坚强的心。或许当那天打
击破这颗残缺的心时，面对死亡是一种更好的解脱，
仿佛也明白了，内心世界的空虚是一种谁也无法拯救
的病态。

今天真是个神奇的日子，居然收到了老妈给我做的棉
袄，浑身暖洋洋的，比预计的日子快了几天，穿着棉
袄渡过一个人的圣诞节，虽然心理空虚...