追忆

一直以来，很喜欢来博客，不仅是因为里面有精彩的内容，更是因为他能留住我的文字。
　　 每天在睡觉前登陆博客已经成了我的习惯，欣赏自己留下的东西，更是期望能有人给我留下点什么。
　　 我并不是什么文学爱好着，书写博客更多的原因是因为心里有很多的话想说而不知道该对谁说，朋友虽多，知己难求。应该很感谢博客能给我提供这片属于我自己的 天地。
　　 在这里，我书写自己不愉快的心情，让它把不快带走，给我留下快乐。我一直想让自己做个快乐的人，但只有我自己知道我一直在逃避着，逃避着那些不快乐。我总 是喜欢让别人看到我快快乐乐的，但只有我自己知道，哪个时候我并不快乐。有时候觉得自己很虚伪，但却是被生活所逼迫的。
　　 害怕长大，不知道自己从什么时候开始喜欢逃避。现在明白为什么说越是长大的时候就会有越多的烦恼，它总是没完没了的缠着你，让你筋疲力尽。但有些事情似乎 又总得去面对，即使再害怕。
　　 我希望自己能做自己生活的主导，给自己创造机会，给自己创造生活。那样会少很多外界的干扰。
　　 当经历的事情多拉，似乎有些事情已经变的微不足道，于是觉得自己已经变的坚强。开始去面对很多自己不敢面对的事情。
　　 人总是很自私的，这点似乎总没有错。我也是，我总是害怕，去逃避别人可能给我带来的伤害，我也尽可能的不伤害别人。如果有错，我想我可以承担所有。当逃避 久拉，似乎会越是害怕。原来以为时间可以让记忆的伤痕遗忘，后来才知道那仅仅是表面，就像打碎的玻璃，拼起来还可以用，但它早已支离破碎。虽然心没有伤的 这么深，但知道自己害怕了，在逃避。
　　 一份感情，知道自己在期待一段像童话里一样的美丽传说。王子和公主的爱情故事总是出现在不适合我这个年龄去想的人的脑海里。以前从不相信缘分，但后来信 拉，说的对，是你的就该是你的；而不是你的，是强求不来的。
　　 虽然如此，虽然很受伤，虽然会害怕去逃避很多，但心里却还是在寻找你，我的公主。当在一段感情受到伤害后，我选择离开，永远的离开。也许不给自己任何机会 和借口是最容易让自己忘记一切的。总是这么想着！
　　 有时候时间真的是可以让你忘记很多，随着时间的逝去，很多东西都会慢慢离开，留下的只是快乐。
　　 心，只有一颗，而她的容量是一个人。于是知道自己从来不会在同时喜欢上另一个女孩子，于是对待每一段感情我都愿意投入所有，不仅是不想自己以后后悔，更多 的是想让你知道我到底有多在乎你，于是爱的疯狂，忘却了害怕。
　　 当得到的越多的时候想到的是去得到的更多，当发觉自己越来越能感觉到你能影响我生活的时候，我想得到的是占据你的更多，时间，娱乐，几乎所有。爱很自私， 自私的有时候我自己都会觉得害怕。从来不知道自己会这样。
　　 虽然知道自己最脆弱的无非是这颗已有裂痕的心，但我却总是愿意从鲜血来弥补她的伤痕。知道会受伤的我总是会像飞饿一样飞向她想去的地方，即使是死也无所谓 惧！于是更多的似乎留下的只剩下伤痕。
　　 当学习和爱情摆在面前的时候，我真的很期望能够在学业有成的同时拥有完美的爱情，但鱼和熊掌不可兼的的典故让我知道，有得必有失。
　　 当她的离去让我在书本上奋战三个月后却看到了你的到来，是惊喜，是害怕。当带着渴望和害怕的心情去面对的时候，一心想主宰自己的我毅然选择去争取一份感 情。人生似乎就是如此，从来不知道谁，到地在什么时间出现的她才是你真正需要寻找的。于是很苯的我只能在你出现的时候去寻找一切能够证明你就是我要找个哪 个她的理由。
　　 当发现你已经容入我的生活，开始影响我的生活的时候，我开始害怕拉。但似乎这个时候已经无药可救。记得给你说过：从来不知道爱一个人就跟吸白粉一样会上 隐，每次爱你一点一点，最终发现自己不能自拔。愿意去选择享受着死也呀享受这最后美好的感觉。说这句话的时候我知道自己到底已经投入多少，一颗心！
　　 每次总喜欢在深夜的时候想你，也喜欢在这个时候写下这些东西。不知道你能不能看到这些东西。有时候很难分清楚现实和虚幻，于是愿意自己生活在一个虚幻的世 界去获取一切自己想要的，但却又总的面对现实，去想那么多让人烦恼的事情。就像我并不信教，而总是祈祷上帝能给我什么一样！
　　 其实这些话应该跟你说的，不管你愿不愿意。但现在似乎觉得把她留在这里应该更好吧！送你首歌。。。。。蛮不错的。。。