谁出来工作都不容易！

     　　某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后
小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
     　　“您好！XX银行。。。。。。”
     　　“小姐，请问我的密码是多少？”
     　　“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
     　　客户呈石化状。。。。。。
     　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流
传。。。。。。

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         有一次客户来电问：
     　　“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
     　　“没有。”我说
     　　“他妈的。”客户骂了句就挂了。
     　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标
准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。

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     　　某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
     　　一中年男子来电：
     　　“我我我。。。。。。”
     　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
     　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
     　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取
款，通讯原因造成的常见问题）”
     　　“不，机器吐钱了。”
     　　“那您为什么没有取到钱哪？”
     　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被
机器吃进去了。”
     　　“￥＃％…◎………”

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     　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小
姐，交钱！”
     　　“请问对公还是对私？”
     　　“对公啊。。。”
     　　“那填张单子，帐号知道吧？”
     　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
     　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放
作风目瞪口呆的我。。。
     　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回
来！！！”。。。
     　　呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。

     　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
     　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了
怎么办啊！”
     　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
     　　我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
     　　整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。

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     　　有一次，客户来电询问附近的网点
     　　“先生，请问您现在是在哪9个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
     　　“我不知道这里叫什么？”
     　　工作人员开始汗~~
     　　“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
     　　“……”
     　　“有！”
     　　“请问能不能提供一下呢？”
     　　“哦……有一棵树！”
     　　…………￥#%……—*

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     　　有一位少数民族地区的客户想申请贷款
     　　“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
     　　“我有啊”
     　　“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
     　　“不是”
     　　“请问是什么呢？”
     　　“我有一群羊～～～”
     　　·＃￥％……—＊

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     　　有一次客户来电
     　　我同事问他：
     　　“先生，请问您贵姓呢？”
     　　“喂。”
     　　“先生，我是问您贵姓！”
     　　“喂！”
     　　“先生，请问可以听见吗？”
     　　“可以，我姓魏。”
     　　这个同事事后被我们狂BS

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     　　有一次我同事接到个东北大妈的电话
     　　“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
     　　“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
     　　“老年卡是什么样的？”
     　　“封面有荷花与仙鹤图案。”
     　　“哟！真棒！那儿童卡呢？”
     　　“封面有福娃图案。”
     　　“哟哟哟！真棒！生肖卡呢？”
     　　“生肖卡的封面上印有一只小狗。”
     　　“什么狗呢？”
     　　“是传统的有中国特色的。”
     　　“狮子狗！！”
     　　“不是。。。。。。”
     　　偶尔接到这样的电话还是很开心的

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     　　我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气
的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多
小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了
这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了
     　　“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”
     　　“你妈XXX。。。。。。！”
     　　诸如此类的话，当这个三八说到
     　　“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音
大吼了一声
     　　“老娘不是男人，你就不是女人！”
     　　全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不
了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。

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     　　一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈
     　　男子看着我说：我取钱！
     　　我问：您取多少？
     　　男子：５００
     　　还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．
     　　２秒钟过去了．．我狂闷啊．．
     　　说道：您倒是把存折给我呀？
     　　男子才把存折给我．．
     　　后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那
谢谢了

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        一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
     　　密码是6个1,
     　　结果听成16个1,
     　　结果抱着密码器在那无比努力的按啊，说他密码错误的时候
     　　还颤巍巍的说~我才刚输了一半

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        偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
     　　但是没有背书(就是在支票背面签章),
     　　就对他说:"背书"
     　　这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
     　　整个营业室暴笑~~~~

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     　　有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
     　　女声:"请输入密码"
     　　只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
     　　晕@#%$^~!

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     　　偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
     　　有一次：
     　　我：您好，请问有什么可以帮到您？
     　　客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案）
     　　我：先生请您提供保单号 
     　　客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
     　　（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
     　　客户：小姐啊，我找不到保单啊，
     　　我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
     　　客：好的，我找找啊，
     　　（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久
呢？）
     　　两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
     　　我：那先生请问您的车是什么车型啊？
     　　客：自行车！·
     　　我：先生你是报案什么险种啊？
     　　客：人身险。。。。。
     　　（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴）