第一个陷阱：婚姻陷阱

这个模式就是：两个人虽然已经结婚了，但还像两个单身汉那样生活。

 

大部分夫妻没能意识到两个人之间存在着巨大的差异，所以，他们没有规划好，不知道婚后该怎么处理财务问题，不知不觉
中，就形成了争论、争执的模式。你之前和我说过，从结婚开始一直到现在，你和金姆总为了家里的花销吵吵闹闹。

 

如果夫妇俩仍然像两个单身狗那样生活，主要有三个原因。你想听听是什么原因吗？

优越的成长环境

第一个原因就是，他们觉得自己要比配偶更有教养。

他们觉得，从小到大，自己家里处理事情的方式才对。只要和他们小时候的经历相悖，他们就觉得别人处理事情的方法不一样、很奇怪，或者直接就认为是错误的，大事小事都是如此。

“大事包括怎么抚养孩子，怎么理财，怎么分摊家务活。”

“小事可能是任何让我们不爽的事情，比如，怎么挤牙膏，怎么摆放厨具，怎么摆放家具，你明白了吗？我们都在下意识地进行判断，看到配偶或伴侣的做法不一样，我们就觉得很烦。”

 

亚历克斯培养孩子的理念是他自己成长方式的翻版——很自由，规矩很少，也很少精心去安排什么。他和兄弟姐妹根本就不用做任何家务活，也不用干院子里的杂事，所有家务活都落在了母亲的肩上。做饭、洗衣服、打扫房间、倒垃圾、接送他们、购物，不管什么事，都是他妈妈做。

金姆的成长经历则完全不同，她的父母都有工作，所以，她和弟弟必须要分担一部分家务。她的父亲也非常顾家，总在做家务，也帮着他们干活。一家人有很严格的作息时间，什么时间起床，什么时间睡觉，都是固定的。如果她和弟弟淘气或者不肯做家务活，那他们就会有所失。

 

思维模式要转换为“我们”

现在有太多的夫妇，他们不是踢足球，而是跑步。也就是说，他们结婚后，没有从个人运动转变成集体运动。不但在
婚姻中，在商业经营、政府还有所有国家的所有民众中，都可以用运动来类比。

 

你得先改变自己

为什么夫妻俩会陷入自私的陷阱，而且逃脱不出来呢？最后一个原因是因为他们都在等待对方先改变。但是你没有这个问题，对吗，亚历克斯？

面对夫妇俩存在的分歧，人们传统上认为，应该认识到差异必然存在，然后找到双方更合拍的地方。采用这样的方法，其实就是承认，我们不能改变对方。同时，既然我们的成长背景不同，思维方式不同，就必须接受这些差异。然而，如果我们在一些重要的事情上不能达成共识，那么，婚姻很可能充其量只是流于表面罢了。在婚姻中，不可避免会遇到困难，经历风雨，一旦发生这些事情，夫妻关系肯定没办法继续维持下去，正如你亲身经历的一样。

 

顿悟式突破

 

你们犯的错误和大多数夫妇犯的错误一样，步调不一致，没能好好规划如何经营家庭。结婚后，有三件事夫妻二人必须达成一致意见：

首先，怎么花钱、理财；

第二，如果有孩子，该怎么抚养孩子；

第三，怎么分担家务，怎么管理家事。

例如，是两个人都工作，还是其中一个人在家看孩子？

大部分夫妻没有深入探讨他们之间的差异，没有找到解决的办法，所以会落入这个陷阱，他们没有花时间为整个家庭设想未来。自己是怎么养大的就怎么做，当然要容易得多，最终导致结婚后两个人的思维模式还是截然不同，还像两个单身汉一样生活。你和金姆结婚后，谈过这些事情吗？

 

但不是只要你做出妥协，而是让夫妻俩共同提出愿景，共同书写属于两个人的故事。

你们的目标是什么？

你们有什么共同的美好事情？

你们会创造什么样的记忆？

这才是最有趣的地方。现在，我们比以往拥有更多机会做这些事情。

 

婚后两个人还像单身汉一样生活，根本原因在于：双方都觉得没有理由去改变。按照自己的标准和期望生活，最容易不过了，因为你不用融入，不用改变，也不用妥协。尽管从法律角度来说，你们已经结合为一体，但你们其实还是随心所欲地过着自己的小日子。

 

因为他们都在照着自己的人生剧本生活，所以，在婚姻中，他们根本就不在同一个频道上。是什么让他们走到了一起？是什么让他们结合？这些问题引起了亚历克斯深深的共鸣。他意识到，要改变他们的关系，书写共同的故事是关键。他们需要设立共同的目标，点亮共同的梦想，追求一家人共同的理想，然后共同确定如何才能实现这些目标。他希望现在还不算太晚。

 

我们之所以陷入婚姻陷阱，主要是因为不愿意调整思维方式，不愿意从‘我’这个范式转换到‘我们’这个范式。只有把夫妻双
方看作是一个团队，而不是两个相互独立的个体时，我们才能开始解决这个强大的陷阱问题。使用‘我’的思维模式，解决不了婚姻陷阱的问题。只有使用‘我们’的思维模式，才能解决婚姻陷阱的问题。

做出改变，第一步就是改变思维模式，这一点最为关键。接下来所有的决定都取决于第一步走得是否正确，思维模式不对，我们就前进不了，你明白吗？

 

▏ 第一个陷阱：婚姻陷阱
为什么？
1. 我们认为自己比另一半更有教养。
2. 没能把思维模式从“我”切换到“我们”。
3. 我们不愿意改变，或者说，只有对方改变了，自己才愿意改变。
传统应对方法
聚焦双方的共同点，尽量减少或干脆彻底忽视双方的差异。
顿悟式突破
为恋爱双方/夫妻双方创造共同的愿景，并共同确定实现目标的途径。