第一个陷阱:婚姻陷阱

这个模式就是:两个人虽然已经结婚了,但还像两个单身汉那样生活。

 

大部分夫妻没能意识到两个人之间存在着巨大的差异,所以,他们没有规划好,不知道婚后该怎么处理财务问题,不知不觉
中,就形成了争论、争执的模式。你之前和我说过,从结婚开始一直到现在,你和金姆总为了家里的花销吵吵闹闹。

 

如果夫妇俩仍然像两个单身狗那样生活,主要有三个原因。你想听听是什么原因吗?

优越的成长环境

第一个原因就是,他们觉得自己要比配偶更有教养。

他们觉得,从小到大,自己家里处理事情的方式才对。只要和他们小时候的经历相悖,他们就觉得别人处理事情的方法不一样、很奇怪,或者直接就认为是错误的,大事小事都是如此。

“大事包括怎么抚养孩子,怎么理财,怎么分摊家务活。”

“小事可能是任何让我们不爽的事情,比如,怎么挤牙膏,怎么摆放厨具,怎么摆放家具,你明白了吗?我们都在下意识地进行判断,看到配偶或伴侣的做法不一样,我们就觉得很烦。”

 

亚历克斯培养孩子的理念是他自己成长方式的翻版——很自由,规矩很少,也很少精心去安排什么。他和兄弟姐妹根本就不用做任何家务活,也不用干院子里的杂事,所有家务活都落在了母亲的肩上。做饭、洗衣服、打扫房间、倒垃圾、接送他们、购物,不管什么事,都是他妈妈做。

金姆的成长经历则完全不同,她的父母都有工作,所以,她和弟弟必须要分担一部分家务。她的父亲也非常顾家,总在做家务,也帮着他们干活。一家人有很严格的作息时间,什么时间起床,什么时间睡觉,都是固定的。如果她和弟弟淘气或者不肯做家务活,那他们就会有所失。

 

思维模式要转换为“我们”

现在有太多的夫妇,他们不是踢足球,而是跑步。也就是说,他们结婚后,没有从个人运动转变成集体运动。不但在
婚姻中,在商业经营、政府还有所有国家的所有民众中,都可以用运动来类比。

 

你得先改变自己

为什么夫妻俩会陷入自私的陷阱,而且逃脱不出来呢?最后一个原因是因为他们都在等待对方先改变。但是你没有这个问题,对吗,亚历克斯?

面对夫妇俩存在的分歧,人们传统上认为,应该认识到差异必然存在,然后找到双方更合拍的地方。采用这样的方法,其实就是承认,我们不能改变对方。同时,既然我们的成长背景不同,思维方式不同,就必须接受这些差异。然而,如果我们在一些重要的事情上不能达成共识,那么,婚姻很可能充其量只是流于表面罢了。在婚姻中,不可避免会遇到困难,经历风雨,一旦发生这些事情,夫妻关系肯定没办法继续维持下去,正如你亲身经历的一样。

 

顿悟式突破

 

你们犯的错误和大多数夫妇犯的错误一样,步调不一致,没能好好规划如何经营家庭。结婚后,有三件事夫妻二人必须达成一致意见:

首先,怎么花钱、理财;

第二,如果有孩子,该怎么抚养孩子;

第三,怎么分担家务,怎么管理家事。


例如,是两个人都工作,还是其中一个人在家看孩子?

大部分夫妻没有深入探讨他们之间的差异,没有找到解决的办法,所以会落入这个陷阱,他们没有花时间为整个家庭设想未来。自己是怎么养大的就怎么做,当然要容易得多,最终导致结婚后两个人的思维模式还是截然不同,还像两个单身汉一样生活。你和金姆结婚后,谈过这些事情吗?

 

但不是只要你做出妥协,而是让夫妻俩共同提出愿景,共同书写属于两个人的故事。

你们的目标是什么?

你们有什么共同的美好事情?

你们会创造什么样的记忆?

这才是最有趣的地方。现在,我们比以往拥有更多机会做这些事情。

 

婚后两个人还像单身汉一样生活,根本原因在于:双方都觉得没有理由去改变。按照自己的标准和期望生活,最容易不过了,因为你不用融入,不用改变,也不用妥协。尽管从法律角度来说,你们已经结合为一体,但你们其实还是随心所欲地过着自己的小日子。

 

因为他们都在照着自己的人生剧本生活,所以,在婚姻中,他们根本就不在同一个频道上。是什么让他们走到了一起?是什么让他们结合?这些问题引起了亚历克斯深深的共鸣。他意识到,要改变他们的关系,书写共同的故事是关键。他们需要设立共同的目标,点亮共同的梦想,追求一家人共同的理想,然后共同确定如何才能实现这些目标。他希望现在还不算太晚。

 

我们之所以陷入婚姻陷阱,主要是因为不愿意调整思维方式,不愿意从‘我’这个范式转换到‘我们’这个范式。只有把夫妻双
方看作是一个团队,而不是两个相互独立的个体时,我们才能开始解决这个强大的陷阱问题。使用‘我’的思维模式,解决不了婚姻陷阱的问题。只有使用‘我们’的思维模式,才能解决婚姻陷阱的问题。

做出改变,第一步就是改变思维模式,这一点最为关键。接下来所有的决定都取决于第一步走得是否正确,思维模式不对,我们就前进不了,你明白吗?

 

▏ 第一个陷阱:婚姻陷阱
为什么?
1. 我们认为自己比另一半更有教养。
2. 没能把思维模式从“我”切换到“我们”。
3. 我们不愿意改变,或者说,只有对方改变了,自己才愿意改变。
传统应对方法
聚焦双方的共同点,尽量减少或干脆彻底忽视双方的差异。
顿悟式突破
为恋爱双方/夫妻双方创造共同的愿景,并共同确定实现目标的途径。

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