焦虑、无知和内疚感，这些感受，是由恐惧这种基本的生存性情绪变化而来。
一旦习得焦虑、无知或内疚感，我们就会不遗余力地去避免经历这些感受。
父母之所以训练我们感受这些消极情绪，有两个重要的原因：
1、利用消极情绪，能够有效地控制我们幼稚的强势感；
2、父母采用这种心理控制的方法，是从祖母那里继承下来的。
当你整理好房间、收拾好玩具后，妈妈通常会说：“真是乖孩子。”
假如她不喜欢你做的事，她就说：“只有不听话的孩子，才不整理房间！”你很快就会明白，“不听话”这个词，无论它是什么意思，都是属于你的。每当说起这个词，妈妈的话音和语气就会告诉你，某种令你提心吊胆和不舒服的事，就要降临到你身上。
她还会用“坏、糟糕、难看、脏、任性、管不了、淘气、可恶”之类的字眼儿，它们形容的都是同一个对象：你！可你还是一个孩子啊，幼小、无助，什么都不懂。所以，你感受到的只是哑口无言、紧张不安、害怕、内疚。
用“好、坏、是、非”，这样别有用意的观念来控制你的行为，就好像在说：“别用那种讨厌的脸色看我。不是我要你整理房间，是上帝要你整理房间！”利用这种说辞，妈妈把按照她的意愿行事而让你感到不快的责任，归咎到了某种外部权威上。我们“应当”服从的所有规则，都是由这种外部权威制定的。
这种操控他人行为的方式，属于一种带有操控性的隐蔽控制，并不是一种诚实的互动关系。
在诚实坦率的母子关系中，妈妈会强势地根据自己的威信，告诉你她想要你做什么，并始终坚持这一点。妈妈可以说：“谢谢你。你把房间收拾好了，我很高兴”，或更进一步说“我叫你去收拾房间，这肯定让你很烦，不过我就是想要你收拾”，这样妈妈就是在教导你，她要你做的事都很重要，原因只是她想要你这样做。
能够在爸爸妈妈面前发发牢骚、诉诉苦，并且直抒胸臆，一吐不快，同时明白他们依然爱你。当父母强势地认为自己就是权威，能决定还在能做什么、不能做什么时，他们也将强势这一概念教给孩子：你长大成人后，不但可以做自己想做的，就像爸爸妈妈这样，而且也得去做一些你不喜欢做的，就像爸爸妈妈一样。
妈妈：“你为啥总是跟狗玩？”
小孩：“我不知道”（妈妈为什么这样问）
妈妈：“为啥你不去姐姐房间，跟她一块玩呢？”
小孩：找不出不想跟姐姐玩的“好”理由，受到诱导，产生无知感
妈妈：“你好像根本就不想跟姐姐玩。她可想跟你玩呢。”
小孩：无比内疚，沉默不语
妈妈：“要是你根本不想跟姐姐玩，她就会不喜欢你，不想跟你玩。”
小孩：不但会觉得无知、内疚，还会感到焦虑，想知道姐姐的真实态度。于是你就起身，带狗狗离开客厅，到姐姐身边去...
VS.
妈妈：“真见鬼，滚出客厅，我想睡一会儿。把那只脏狗狗也带走！”
恶言恶语会让你置身于跟他人相处时的残酷现实，有时你所爱的、在意的人会对你不好，这是因为他们也是人。他们可能爱你、关心你，同时也可能对你大发雷霆。与人相处，绝不会始终都圆满。偶尔发发火，然后用日常之爱加以调和，这样的小插曲，反而能让你从感情上做好准备，以应对人性的矛盾。
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