我今年二十三四岁(转）

我今年二十三四岁，

每天起床的时间从中午12点变成早上7点,

睡觉的时间从晚上了晚上11点变成了凌晨2点，

开始工作，接触形形色色的人；

下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候；

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；

聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；

每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；

不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，

我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，

渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。

我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，

可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

孤单时我们没有去网吧

我们用手机隐身上QQ

看看谁在线呢

看见熟悉的人

想说点什么

究竟又什么也没说，

就这样纠结着，

我们把空间刷新了一遍又一遍

看看谁更新心情了

谁更新日志了

恢复了符号

却没有恢复句子

烦恼的时候不再发牢骚

我们静静的

静静的看着听着

这很现实又很虚伪的世界

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样伪装着很累，却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，

只是不愿别人看见自己的伤口，不想自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，

虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?

好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

突然很想哭，却难过得哭不出来。

夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

自己的梦想很多，却力不从心。

常常找不到事情做，无聊得无所适从。

突然找不到自己，把自己弄丢了。

心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。

听到一首老歌，就突然想起了一个人。

渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

看着时间一点点流逝，自己却无能为力。