说都不会话了！147条真理！

1、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　2、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　5、站得更高，尿得更远。
　　6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　7、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　8、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　9、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
　　10、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　12、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　13、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　16、五马分尸中——你来一块不？
　　17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
　　18、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　19、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　20、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　21、我想早恋，但是已经晚了……
　　22、天哪！我的衣服又瘦了。
　　23、以后不要在我面前说英文，OK？
　　24、思想有多远，你就给我滚多远。
　　25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　28、水能载舟，亦能煮粥！
　　29、子在川上曰：“有船多好乎！”
　　30、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　31、一见钟情，再而衰，三而竭。 　　
　　32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　33、生，容易。活，容易。生活不容易。
　　34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供【发piao】；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
　　35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
　　44、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
　　45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。
　　46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
　　47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生……什么都没干，光回头了！
　　48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
　　49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
　　50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
　　60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
　　61、抄书造句写作文——孩子的事大人干。情海泛舟觅知音——大人的事孩子干。烫发做头穿花衣——女人的事男人干。
　　62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
　　67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
　　69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　70、今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
　　71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
　　73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
　　80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
　　81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
　　82、爷爷都是从孙子走过来的……
　　85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
　　86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
　　87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
　　88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
　　90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
　　91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
　　91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
　　94、生活把我奸了，我把生活阉了……
　　95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
　　96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
　　97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
　　98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
　　99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
       100、想天天好心情就找天天好心情！！！ 五福临门！
　    101、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
　　102、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
　　103、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　104、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　105、上Google上百度一下。
　　106、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
　　107、你的丑和你的脸没有关系……
　　108、长个包子样，就别怨狗跟着。
　　109、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
　　110、鸟大了什么林子都有！
　　111、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　112、随你大小便！
　　113、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
　　114、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
　　115、锻炼肌肉，防止挨揍！
　　116、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　117、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　118、揍你个性生活不能自理！
　　119、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　120、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　121、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　122、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
　　123、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
　　124、一觉醒来，天都黑了。
　　125、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　126、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
　　127、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　128、只要你敢死，我就敢埋！
　　129、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
　　130、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
　　131、打死你我也不会说。
　　132、钱可以解决的问题都不是问题。
　　133、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　134、连广告也信，读书读傻了吧？
　　135、戒烟容易，戒你太难！
　　136、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　137、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
　　138、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
　　139、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
　　140、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
　　141、天哪，我的衣服又瘦了！
　　142、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　143、避孕的效果：不成功，便成人。
　　144、我和你不一样，因为我是人。
　　145、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
　　146、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
　　147、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……