作者|黄崇远 题图:烟花
“ 感恩节来临,献给她。也祝福你们身边都有能够风雨同行,不离不弃的人,请珍惜!”
不觉马上就是感恩节了,一个典典型型的西方节日。
但我觉得这个不重要,重要的是,真的有没有突然心绪喷涌而出,就是想要一生致歉感恩在心的人,想要拥抱的人。
01
那一年
12年初,她毅然抛弃了深圳的工作,北上寻我。
我们一起挤在帝都东北角五环到六环中间的一个叫马泉营的地方,据说那个地方以前是个军营,马踏营地,泉水奔涌而出。
周围都是别墅群,有全中国十大别墅群之一的观塘,但马泉营是个典型的五环外村子。
拿着3600的实习工资,她的新工作的特殊性,要轮值,隔二休一,早11出发晚10回来。
有时候完美的错过了共同的周末,但我们很开心,简单的很开心。
02
帝都居大不易
14年底,我们领证了,7年中长跑,很开心,真的很开心。
15年中旬,陪我去驾校拿驾驶证的路上,她险些晕倒,去医院检查:是的,我们要做爸爸妈妈了。
那一刻,或许开心已经无法表达我们的心情,一种莫名的喜悦,以及隐约责任的厚重感。
自小,她的身体不算好,胃一直有问题,有了小家伙加重了身体消耗之后,情况更加的严重。
那天,我们逛大商场,她说很闷,栽倒。我拦腰抱起她,冲出商场,出租车上,我地脑袋一片空白,就如同格式化后地磁盘,身处濒临窒息地水底,无法呼吸。
幸好,医生说:体质差,血糖低。
我现在依然记得东三环望京福码大厦边上“巴黎贝甜”,那是她一天什么都吃不下之中,唯一能够勉强吃下去的的东西。
多年以后,身处深圳的我,依然念念不忘,为何巴黎贝甜不开到深圳来,或许有一天我们会回一趟北京,只为了去那里吃一块它的蛋糕。
03
一生之愧
随着情况的加重。
我第一次如此痛恨北京的大商场都是这么封闭的,气闷不已。
第一次痛恨北京的节奏快的让人喘不过气来,不能让我多一点时间照顾她。
第一次发现大帝都到我大赣南,2000多公里的路程是如此的遥远,飞机飞的是如此缓慢。
双方都有父母,都还健在,但是总有各种不可抗拒因素,来不了,让内心我矛盾不已。
最终,我们决定回老家待产,不对,是她。
这个决定,可能是我这辈子做的最错的决定,也是我一辈子都无法抹去的愧疚。
因为她过的并不快乐,非常不快乐。
在她最痛苦的日子里(保胎+得到照顾并不是很好+浮肿+抑郁),没有陪伴她的身边。
04
风雨同行,不离不弃
2016年初,交接完所有的工作,刚好赶在了宝宝出产的日子。
在医院里寸步不离的照顾她,在家陪伴她度过了月子期。
3月份,我独身前往深圳,走前我跟她说,给我一个月时间,然后今生再也不分开。
是的,再也不分开!
寄宿在朋友租房里,找工作如同赶场,一天排了三四场,在三周之后拿到了5个offer,最终选择了其中一个,薪酬DOUBLE。
然后马上租房,布置新家,回老家把她和仔仔接过来。
是的,在那以后,我们几乎没有再分开过了。
虽然在那后续的日子里,我们一起过着跟“狗”一样的生活:
各种不可抗拒因素,双方家里老人来不了。
她是个新手妈妈,各种BABY的事乱手乱脚的,打怪全靠百度。
我是个新手爸爸,自豪地是我先学会换尿布。
我新入职新公司,加班甚至偶尔性的通宵,这意味着白天她要顶着并不是很好的身体自力更生+照顾仔仔。
仔仔一天晚上醒六七次,喝奶/屎/尿轮番来,我们俩轮流眯眼,轮流抗。
地狱般的一年,我都不知道我们怎么过来的,直到仔仔稳定在一晚醒的次数减少到2次,顿时感觉如获新生。
四年来,我们几乎没有怎么分开过,酸甜苦辣一同品味过,风雨也一起熬过。
05
今生有她
当然,更辛苦的是她。
我依然忘不了有那么个日子,过渡疲劳的一阵子之后,早上试图挣扎起来的我,天旋地转的倒在床上。
更加绝望的是,仔仔已经连续拉肚子感冒低烧一周。
一大一小,全病倒了,中间,只剩下她。坚强的她!
稍微清醒点的我,望着往我脑门上敷热毛巾的她。
自打我懂事起,我几乎很少哭的,十几岁之后几乎就没有哭过了,那天我真的哭了。
我吃力抬起手,抚摸着她的脸,歇斯底里地说:对不起。
反倒是她,握着我的手,坚强地笑着说:瞎说啥呢,不是说好什么事情都一起过的吗!
06
祝福
时光如斯,马上就2020了。
当然,现在日子会好很多了,跟2016年初比,我觉得在天堂。
仔仔虽然很皮,但真的很爱我们。
工作虽然依然很忙,但真的有港湾。
所以,我更加努力的过好每一天,珍惜每一天,爱每一个关爱我的人。
30而立,半辈子算是过去了,见过了人,经历了很多事,不知不觉中接受了帮助当然也不少。
所以,要感激的人很多,真的很多,也真的很感激他们。
但最最最感激的是她,也只有她,也只能是她,没有之一!
也希望所有看到这篇文章的朋友,没有看到这篇文章的朋友,都一生幸福,少点苦难。
当然,如果真的有苦难,别忘了跟你一同风雨前行的人,请珍惜。
风雨与共,不离不弃。祝福大家,一生幸福!