我是程序员---笨鸟飞呀飞（17）

情，许多人都在这里倒下又站起，我也不例外，我很想将这些从我的记忆中抹去，但这毕竟是我经历的一部分，抹去一段记忆本就不是容易的事，既然这样，那就让时间来慢慢的冲淡它吧，这篇文章我早早就写过了，今天，再一次在这里贴出，目的是希望被感情困惑的人，能够从感情的漩涡中尽早走出来。下面就是我以前写的文章，再次查看这篇文章，真是别有一番滋味。

我从小就身体虚弱，记得我妈给我讲，我刚出生的时候，头几乎是吊在脖子上的，身体虚弱的连哭都几乎哭不出来，她和爸爸看了直叹气，认为我根本活不了。

我每天都是在病魔的手掌心中度过的，这给原本拮据家庭增添了更多的经济开销，那是还没有分家，妈也因此在我们这个大家庭里得不到地位，经常看着我，暗暗的伤心流泪。有时，为了想给我补补身子，妈妈经常偷偷的藏起一两个鸡蛋，但这被我奶奶发现了之后，妈妈的处境更难了。现在，妈说起我小时候的样子，说起因为我而经历的种种苦难的时候，都不由得伤心的哭泣，她受了太多的罪。

家里许多人甚至认为我活下去，但是，我坚强的活了下来。

小时候的我，身体瘦弱，受尽了欺负，那时间，就连和我一样大的女孩子都可以欺负我，打我，我的处境可想而知，我因此沉默寡言，整天的呆在自己的家中，连门都不敢出，而我所做的事，就是帮家里人看着猪，不让猪跑出去，而后就是烧些水，等待家里人忙完活回来。

上学对我来说是最向往的事情，所以，七岁的时候，妈妈给我做了个书包，说要我到学校上学的时候，我高兴的背着书包在村子里各家都走走，说我要上学去了。那在我对童年的记忆中，也许最高兴自豪的一天了。也因为上学，我的性格开始完全变了，变的活泼开朗，变的非常乐观。

每天上学，妈妈都会给准备好一切，每天都会嘱托我不要和别人打架，我知道，妈不是怕我欺负别人，是怕我被别人欺负。爸对我非常严厉，从小学二年级，就把我调到一个离家有六七里地的地方上学并让我住校。有时候，自己好想家，好想妈妈，就在被窝里哭，哭够了，还是想，就穿上衣服，一个人趁着月光，跑回家里。那时我们学校有早读，每天早上五点四十是早读的时间，所以，回到家里，我每次睡不到四点半，就被妈妈在迷梦叫醒，她帮我穿好衣服，之后我又跑六七到学校上早自习。

眼看我一天天的长大了，爸爸当时是学校的老师，他为了让我锻炼好身体，特意给我在三年级的体育老师说，让我当体育委员。身体孱弱的我，因为身为体育委员和少先队大队长，我做什么都带头去做，跑步，跳跃，我都要尽力的做到最好，我怕做不好，丢我爸的人，更怕会被别人看不起。那时最难熬的就是在操场上，全班几十个人围成一个圈，拿个篮球向中间的人砸，中间的人就要试图接住每次砸过来的球，然后奋力的传出去。我经常被砸的鼻孔出血，也正是这样，我的身体慢慢的锻炼出来了，尽管我依旧瘦弱，但是我却爱上了跑步，爱上了篮球，乒乓球，羽毛球，这些，都是爸爸的精心策划，现在真想对爸爸说，爸，谢谢你，爸，我爱你。可是，这句话，我却始终没有当面说出口过。

但我曾对我妈妈所过这样的话，我说：如果找不到温柔贤惠，找不到孝敬父母的女孩子为妻，我宁愿最后去当和尚，终我一生。这句话留在我的心里，直到现在，依然清晰。我想，我会一辈子记着的。

我的初中和高中都相对的平淡，高中的时候，我暗恋一个女孩子，那是我初中的同班同学，她是被别人领养的，是在没有亲爹亲娘的环境中长大的，后来她考上师范并最后当了教师，我不知道她对我是什么心思，印象中她曾送我一个笔记本，并叫我哥，我一直没有胆子表白，但内心中，一直把她当作了我的女朋友。直到我在大学一年级的时候，听说她有了男朋友的时候，心里疼痛了几天，她上的是师范，我也因此爱屋及乌，每次，在不同的地方，看到只要是师范类的学校，就倍感亲切，看到或听到从师范里走出来的人，就感觉好亲。后来，她结婚并有了孩子，这在我的心中也慢慢被尘封起来了。但对从师范里面走出来的人，这种亲切感始终没有消除。这也许并不是对过去的留恋，想来也许真正的原因可能是我当时想上师范，却弄巧成拙走进了高中，心中有遗憾吧，后来听她说他其实当时也喜欢我，把我但一切都晚了，也没有任何意义了。

她姓苏，是我初恋爱对象，也是我的河南老乡，她入学的时候，我已经是大二，我暑假在校勤工俭学，负责接待新生。我们就这样认识的，后来，她转入了学校的文学社，而我当时总爱在校文学期刊上写些东西，也曾发表过几篇散文并拿了点稿费，这期间，交往也就频繁了起来。

我最初对她的感觉，我自己都说不清，只记得当她告诉我她父亲已经去世的时候，看她哭的好痛，我也心里难受，她说她的父亲是她这辈子最爱的人，从那时间起，我就对她特别好，我希望我的存在能尽量给她减少她失去父亲的痛苦。她大学没有上完，她说交不起学费要离开学校了。我当时真的很想帮她交学费，但是，想想我自己家里，也艰难的很，我和我弟弟每年的开销，够我爸爸受的，我的妈妈也为了我和弟弟不得不出去打工，想到我可怜的妈妈，我心里就难受，所以，这些事情，我只能默默的埋在心里，不知道该怎么说才是，她自然也没有上完大学。

当我们开始频繁来往时，我发现，我和她的脾气几乎处处不合，从任何方面看，我两个几乎都是完全相反，就这样，我们也因此时常磕磕碰碰，但每次看到她难受，我的心里都不舒服，都疼，就会对她更好，可是频繁的生气的时候，我又考虑的很多，想我们到底是否能够真的走到一起。

她叫宣，是西邮的，也是我的老乡她和我的一个高中同学是校友，我和宣艳是在火车上认识的，我正好和我的那个高中同学一起乘火车回家，而她也在同一列车上。

记得当时火车上非常拥挤，她做的座位是个六坐的，其它五个都是男孩，她坐在最边上，那是个慢车，车厢里面的人有好多脱了鞋袜，还在车厢内抽烟，脚臭夹杂烟味，她估计是受不了了，就来我们这个车厢找我的那个老乡，出于好意，我就站起来让她坐了我的座位，她也不好意思让我去做她那里去，于是我和她还有我的同学我们三个挤在两个座位，一路上，我们聊的很不错，文学，体育，等，好多观点，我感觉我们两个都是非常相似的，于是，从西安到家的十几个小时的路程里，我们谈了好多好多。跟她谈话聊天和跟苏谈话聊天，是两种不同的感觉，跟她聊天，老感觉有说不完的话，但跟苏聊天却从没有这种感觉，每次都是几句话之后就不知道该说什么了。有时给苏打电话，故意想说多说一些话，她都会认为我是神经病，所以每次和苏通话之后，就有一种若有所失的感觉。

但是，和宣聊天，我们能够在电话里说几个小时，总觉得说什么话题都说不完，想想其它恋人聊天的时候的情况，我认为我和她好像是在谈恋爱了。但是，没有几天，苏就发现了，因为这，她为此痛哭了一次，主动向我表达了爱意。看她伤心的样子，我就深深的自责，就把这段刚刚开始不久的缘给彻底的断开了，再也不和宣艳联系了，后来听说宣艳难受了好久，低迷了好久，我也是揪心的痛，曾想去安慰她，但是怕这样永远牵扯不清，始终没有去做。

选择一个自己并不是很有感觉的人，注定走向错误。

我大学毕业后，刚开始根本找不到工作，而此时的苏却因为家里穷，一心想着挣钱，想得有点财迷心窍，竟然被一个搞传销的朋友给骗到了山东淄博。已经和她确立了恋爱关系的我，通知了她的父母，想方设法把她给弄了出来，并把骗她的那个朋友也给弄了出来。尽管当时她非常恨我，但后来，她很感谢我，说我对她才是真心的好，要对我好一辈子，我被感动了，发誓也要好好对她一辈子。

我们的矛盾大概是从订婚的时候埋下的，当时她问我要订婚钱，却不要我自己的钱，只让我家里人给钱。可是，我清楚我家是什么情况，我们在这段时间里，吵吵闹闹，很长时间，她因此认定我心中只有家人没有她，我不愿意在这事情上退让，也直白的告诉她我心中，我爸妈永远摆在第一位。她很难受，后来更是无辜的冲我发火，我越来越觉得和她没有什么话说。我开始养成了生闷气的习惯，每次吵闹，我都不吭声，不理她。期间，我的爸妈和他的爸妈来过两次，我对她家人恭恭敬敬，尽量让着她，不跟她争吵可我爸妈来了两次，都是灰溜溜在我们两个的争吵中走的。我本就可怜我的爸妈，有些生她的气，可又不想说出来，这在我心里渐渐成了一个结，一个很难解的开的结。

直到买房子，都是如此，她总认为我家人小气，什么钱都不舍得拿，所以，有些事情，她也就非要让我家人拿钱，甚至偷偷的背着我问我家要钱，威胁说家里不给钱的话就不结婚，这话深深的伤了我的心，曾几度的想提出分手了事，而她每次都苦的伤心欲绝。我也只好一切都忍了下来。

到最后的结果是，我拗不过她，一次让我爸妈给我东拼西凑，寄来了3万元钱来，合着我辛苦攒下的钱，准备买房子。可她却背着我，在我上班的时候，独自一人把房子给买了，房产证上写的她的名字，而我们还没有领结婚证，至此，我心里的结越来越大，越来越深，我怎么也想不开，对她也越发不满。

她越来越独断专行，在我们买了家具，她非要开了花店之后，在我妈来我们这里给她帮忙卖花却被她在超市当众斥责的情况下，我再也忍受不了了。我所有的全愤怒和积怨一下子爆发了，我和她大吵了一顿，撇下她，我和我妈单独坐火车回家了，这年过年，我没有理她，也没有去她家，她家里几次打来电话，我都一概不接。她当然也没有来我家。

过玩年回到西安，我独自一人搬出去住了，而她在我离家出走不到两个星期，就和另外一个小她9岁的尚未成年的男孩同居并发生了关系，更是怀上了的孩子，我至此彻底绝望，我感觉我像个傻瓜一样被人玩了。我想恨她，可我却恨不起来，我能恨谁，恨自己么？多年的感情，就这样灰飞烟灭了，我此时的心如刀绞，通道吐血，我病倒了，等我从医院出来，我就搬到了宿舍里来住，几年的打拼，一下子我就一无所有了。

再后来，不知为什么，她就和那个男孩分手了，她流了产。这时，她想起了我对她的好。她给我打电话，向我哭诉，希望和我和好，我听到她哭，也好伤心，每天晚上都不敢关电话，生怕她出什么事情想不开，怕她晚上睡着了害怕时候给我打电话，我给她买了些补品，但我没有回去，我就这么每天呆在宿舍里，每晚都是哭了睡，睡了哭，人简直已经不是人了。

她一个人也许真的好孤单，也许真的感悟到我对她的好，在一段时间里，她为了让我回头，几乎每天晚上都到宿舍门前等我，看见我就哭，甚至跪在我面前给我道歉，看着她可怜的样子，我也难以抑制自己的泪水，我想安慰她，可怎么安慰呢，我迈不过心中这道坎。我开始不敢回宿舍了，我每天都在公司里待到很晚很晚，开始不接她的电话，既然迈不过这个坎，那就索性绝情到底，让她恨我，让我彻底的对我失望吧。

她不断的努力着，她让她家人来向我道歉，求我回去，更是坐火车回到我的老家，跪在我父母面前，求我父母说服我让我回头。我忍着心中剧痛，忍着如刀绞般疼痛的心，毅然决然的拒绝了所有人的请求。我知道我过不了这个坎。我不是圣人，这时的我，已经不是个正常的认了，我一次次的从梦中哭醒，我无法正常上班，几乎天天以泪洗面，我可怜她，多少个晚上，我想打电话给她，但我都忍住了。因为对她放心不下，我不停从朋友那里打听她的消息，但却一次次的避免和她见面。汶川地震那段时间，我几乎天天跑到那个本来属于我的房子下面，看着她熄灯睡觉后，才流着泪回到宿舍里。

痛，实在是太痛了，痛的刻骨铭心、痛的撕心裂肺、痛的心如刀绞，那简直是梦魇。那段时间里，我感谢我在公司的这些兄弟姐妹们，他们安慰我，专门为了我组织一些活动，没有他们，我很难相信，我会有多久才能从痛苦中走出来。

我身边的朋友们，我希望你们能从我的情殇中汲取经验教训，不要再感情的路上出现错误的抉择，那太痛苦，太痛苦。