大四迷茫期的一些思考——虚荣、懒惰会毁了你

  大学四年,晃眼即逝,回首这大学四年,仿佛却有很多大的改变,性格比以前开朗了,不会再闷头读书,谈笑间也不会像从前那样支支吾吾了;还记得我高考刚结束的时候,我哪儿没去,思考在应试教育制度之下,这么多年的学习,究竟学到了什么(楼主是来自偏远的西部城市,应试教育根深蒂固),虽然感觉这么多年的努力是把成绩搞好了,但其他的呢,几乎都是白纸,我那时对中学教育是深恶痛绝;现在,我如同当年一样反思我的大学,蓦然发现看起来仿佛这四年我是风光无限,“大神”,“大牛”,“学霸”之类的词听得很多了,但其实这些都是大一大二的那没日没夜地努力后积淀,所呈现出来的,到了大三,我变了,变得异常轻浮,别人的称赞让自己仿佛置身于云端,自我感觉好到极致,说得多,听得少,做得也少,做什么事情都觉得简单,但是却从来都耐不住性子深入下去,浮于表面,和人交谈,总是有一种自己高高在上的优越感,牢牢盯住别人的缺点不放,觉得自己什么方面强过了他,对于学校比自己差的人,从一开始便流露出一种轻视,觉得和自己不是同一个阶级的。我真的变了......甚至在形象上,我也开始注重在意起来,再也看不惯以前的杂牌电脑和非智能机,硬生生换了iphone,thinkpad(这背后还有不少的故事,完全是被虚荣心着了道,本来不是特别宽裕的家庭,所以也不想向家里要钱去满足这些需求,只能去淘宝店苦苦寻觅一些便宜买家风评比较好,毕竟是taobao的东西,出问题是必然的,各种蛋疼的问题便是我之后为自己虚荣所付出的代价,尤其是ipad,给自己编了个要看电子书的理由去买了,结果,只坚持看了几天就不行了,pad的质量还出了问题。。。自作孽,不可活),其实自己也没有这方面的需求,但就是觉得看见这些东西之后就有了一种满足感。

大三大四这两年,搞了一些噱头很足,但其实没什么内涵,技术含量也很低的小项目,赚吆喝赚得个盆满钵满,更加深了我的自我感觉,面临毕业去向的选择,犹豫不决,一会要保研,一会想和家里说想出国,想去香港,开始准备英语,考tofel,准备得非常不充分,三天打鱼,两天晒网,最后考了个都不好意思说自己考过tofel的分数,更别说去准备gre了。后来,到了大四上,和一个朋友聊天,提到一个想法,然后就想合伙做,这个东西再次成为我懒惰的借口,我用这个借口又放弃了出国以及申请HK的打算,然后就选择保研了,同时也开始做这个项目,最开始的两个月,积极性非常高,自己在那整天倒腾,想办法啊,慢慢地有些进展,不过到了后来,团队的朋友们也陆陆续续有些自己的事情,我也开始慢慢怀疑自己的想法,怀疑这个项目的未来,之后恰好有老师给我推荐不错的实习,就去实习了,其实这个时候我就应该意识到自己内心的问题,但是导致这个结果的原因,自己本身以及环境上的让我自己迷失,没有定位到问题的本质。不过,后来这个项目本没有结束,而是以一种要动未动的状态在前进着,我那时的心态也很烦,很纠结,看不清楚未来,不再像最初那样笃信它一定会成功了,对它变得不上心了,没事的时候,居然开始玩起了网游(我以前几乎不玩游戏的,更别说是网游),后来虽然我们团队一起反省过,讨论过,希望能重新振作起来,但始终没法重新塑造我们对这个项目一定会成功的信心,毫无悬念,虽然我们创办了公司,但还是失败了(你要做一个企业,其实真的不在乎你是否真的是一家公司,而在于你们团队自身,项目本身,以及你们最项目的信念)。

我将这些年埋藏在心底的想法和盘托出,记录下来,只是想摆脱这种不真实的自己,摆脱浮华虚荣懒惰的人生态度,我也知道不是说把这些写成了日志,就能让自己摆脱出来,关键还是靠自己的行动和信念。大学这四年我丢掉了我大学之前最为宝贵的自己:真实的自己,勤奋的自己,坚持不懈的自己。

好多好多的事情,想法还没有记录下来,但我所希望的是摆脱那样不堪的自己,重头开始,一步一步学习,积淀。

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