自卑的力量

《自卑让你陷入单身死循环》的文章大家反响热烈，许多朋友表示严重趟枪，因为长久以来饱受自卑和社交恐惧的影响，一直无法走出这样的状态。教你如何打破单身和自卑的死循环就是这篇文章的目的。深陷单身困境的人往往自卑，而自卑又是一个“遇到问题-逃避开脱-暂时幸存问题更糟”的循环。要走出这个循环，让我先告诉你自卑到底是个什么东西。

你是怎么身陷自卑的

要了解自卑，我需要先澄清两个重要的概念：自卑和自卑情结。

人们天生就有对比的能力。当小朋友的玩具比你多的时候，当同学的成绩比你好的时候，当相亲对象的收入比你高的时候，你都会很清晰地看到差距，并且这种差距会让你对自己当前的状况不满。我们之所以会不满现状，因为人都是目标性动物，我们需要不断地给自己找到新的目标，每当我们达到一个地方之后首先考虑的都是下一步要去哪里。从这个角度来说，自卑也就是我们对理想和现实之间差距的不满。

所以说自卑其实是我们的天性，也是驱使着个体和整个人类一直前进的动力来源。如果我们永远不会感到自卑，我们就永远不会有进步和改变的动力。虽然对现状的不满让我们难过，焦虑，羡慕，甚至嫉恨，但是这些情绪的产生无非都是让我们有更强烈的动力去达到更好的状态。当我们比别人更好的时候，就会产生优越感，这感觉是对我们努力的回报，是一种让人上瘾的愉悦。我们的一生就不断地在优越感和自卑之间切换，从而让自己变得越来越好。

但是在有的情况下，自卑给我们带来的冲击可能会被放大。比如看到同学的成绩比你好，你会感到有些羞愧，但这时父母跳出来对你大加指责，说你不争气，脑子迟钝。这时候你感到的就不仅仅是有些羞愧，而是羞愧难当，委屈，愤怒和焦虑了。这些情绪超出了你的承受范围，为了让自己不那么难过，你可能会真的相信自己的不争气和迟钝，从而放弃追赶，或者愤怒地反抗，和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否认学习和成绩的价值，或者把原因归结于父母没钱给自己请家教这样的外因上面。

当我们受到非分的打击时，就进入龟缩的保护状态了。我们忘记了成长和上进，唯一想要的就是恢复那所剩无几的优越感。很不幸的是，很多人的家庭和成长环境里有太多有意无意打压我们的蠢货，他们以为是在帮我们，其实经过他们经年累月的折磨，我们的龟缩状逐渐成了习惯。因而到了今天，当你看到自己在任何方面不如别人的时候，都会本能地用逃避，辩解，否定，指责等方式来保护自己。这么做无非是维护了心里的自我形象，改变不了本该改掉的缺点，更无法说服别人你变得更好了。用不了多久，你就会发现因为不敢面对真正的问题，自己和他人的差距越来越大，大到已经不知道怎么改了。这就是所谓的自卑情结。

总结一下，面对自卑，我们有两条路可选：

1. 自卑-努力-提升并获得优越感

2. 自卑-自我保护-弥补优越感-忽视现状和目标-更多自卑

与自卑为友

走入自卑情结，往往因为对自卑的恐惧。想象你开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴很没方向感，所以为了不觉得很傻你就会坚持一直往前开，直到最后你彻底走入死胡同才发现无路可走。自卑就是人生路上的那些标志，它们的意义并不在于否定你的车技，头脑或者旅行的意义，而是提示你是时候调整方向了。

我们不知道疼痛，就会拖着骨折的胳膊四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，我们就会把同样的错误犯无数次永不悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友，大多数父母和老师蠢到没看明白这一点，所以也误导了我们。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走一点你的优越感。虽然你需要付出一些代价，但是这位朋友却可以告诉你很多重要的事情。

当我们看到自信的人时，总会把他们幻想成特别完美什么都不缺的样子，然而事实上是自卑但同时保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。没有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被触发的时候，我所见过的最自信的人，都会十分乐意承认自己的错误，接受失败，面对批评，然后思考怎么可以做得更好。这样的人才是自信到可怕的，因为没有任何事情可以击垮他们的信心和改变的意志。

所以如果你想要在感情上或者生活的任何一个方面走出自卑情结，必须要拥有这样一种态度：“去他的优越感！”

拍死坏习惯

拥有自卑情结的人在人际交往和感情里会有很多寻找优越感的习惯，让你陷入自卑怪圈的正是这些补偿行为。你必须狠狠地把它们揪出来拍死，因为它们都是无耻的骗子，让你以为你已经把问题解决了。如何找到这些行为？以下罗列出一些常见的行为并给出破解的角度，请联系到自己情感生活的每一个选择。

1.取悦顺从：喜欢以取悦和顺从来吸引别人，因为这是身上为数不多的优点。让他人开心之后你会很有成就感，会觉得自己是个好人。但是不论你怎么取悦，对方对你的态度也不会改变，这时候你要么承认自己在这个人眼里永远不会被认可然后结束关系，要么一直取悦到你完全丢失自尊和自我为止。真正接纳你的人，不会因为和你的分歧而离开你。

2.贬低批判：你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而感到自信，你追求的不是全面超越，而是“我不比你差”的心理平衡。你会发现自己的缺点只有在和别人比较的时候才会出现，平时生活中是没有缺点的，但一旦做比较，客观现实是那些不如人的方面你从未去想过如何提升，也永远不会改变。乖乖女遇到渣男的实质就是一个顺从的遇到一个打压的：顺从的越来越没底线，打压的越来越没节操，因为都想要更多优越感。

3.高期望：订立高得无法实现的目标，会让你的注定失败看上去像是不可控制的客观情况，从而不必面对自己实力不足的现实，更不必去考虑应该如何提升。相亲择偶的标准挑剔，内心大多因为这个原因。长期单身谁也看不上的人，永远活在“我单身多年”的残酷现实和“我要求很高”的自恋之间。而那些总是遇到“我看得上的看不上我”的人，他们也总是高估自己的实力的。要证明不是自己实力问题，就请先订一个不那么高的目标并实现。

4.悲观：有选择性地收集失败的预兆，这样真正失败了以后你就有足够多的理由证明和自己的能力无关。骂男人色和骂女人物质的人恨不得所有男人都色，所有女人都物质，这样自己就会显得特别在理了。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能同样悲观，但是却能够把事情做成。

5.逃避：可以地回避一些容易让你自卑的场景或者情况可以避免丢失优越感，但是你避免的往往又是客观上所有选择里面最有帮助，最能解决问题的。你会退而求其次，因为不那么难，但是你无法否认逃避带来的结果是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是在你最逃避的事情上面如何成功。

6.找借口：你会把个人的不足和差距归结于环境，他人，不可抗力或者一时的状态，这样就可以不用承担责任了。爱把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的单身并没有想过他们提出的每一点理由都只是一个暂时的状态，而非一个不可改变的现实。你有没有想过你羡慕的那些人其实是在同样起点上依然把事情做成，而这才是你和他们根本的差距。

7.想的多做的少：想得多是因为做任何事情之前都会编千万条放弃的理由出来，做的少就是由于自卑的人自我说服能力特别强。如果能把这说服能力拿来用在别人身上，你或许可以做成很多事情。光想不做是担心失败的风险危及自信，但是想出来的理由终究都是想法而已，说变就变，所以你对自己的信心也说没就没。长久稳定的自信来自于一个人做了什么，而非想了什么说了什么。

我们是谁，和我们说了什么无关，和我们做了什么有一些关联，但一定和我们没做什么有关系。你是在弥补自己的优越感，还是在凭借着自卑带来的动力向前走，哪个做了，哪个没做，扪心自问，一目了然。

走出自卑之路，是一条重新审视自己生活，重新定义自己价值，还有重新设计自己行为的漫长之路。一两句话，一两篇文章甚至一两本书都没有办法让你可以轻易改掉二十多年的习惯。别人给你的是角度和方法，可是师傅领进门，修行靠个人。你是愿意拥有一两个天真的小想法忽悠起来的优越感，还是一二十年建立起来的坚实的自信，请在未来的每一个选择当中去实现吧。

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题目：自卑让你陷入单身死循环

单身死循环

有这样一类单身：婚恋问题上遭遇年龄压力，缺乏感情经历，喜欢的人看不上自己，看得上自己的人又不喜欢，圈子很窄缺少结识异性的机会，内向不善交际去社交约会表现糟糕。

这种状态最大的问题是以上症状是一个死循环：不善交际圈子窄，所以选择面就窄，所以不容易遇到合适的人，所以总是受挫，所以失去对社交的兴趣和信心，进而变得更内向保守。然后你就会长久地单着，等待着，承受着越来越多的婚恋压力。这个循环火了各种婚介机构，因为花钱你就有机会认识异性，大家纷纷掏钱把自己从这个死循环里面赎出来。不愿花太多钱，退而求其次的人选择让父母亲戚帮忙介绍相亲，虽然这没什么感情可言，完全靠碰运气，也有不少人能勉强接受。

但是靠钱和运气得来的自由永远是暂时的，很快的你就会发现婚介和相亲无非是制造了一个幻觉，让你觉得自己有很多选择，可在实际的交往过程中你的成功率并没有提高多少。你会通过这些渠道认识一些人，和他们交往，但是最好的情况是来往了一阵子不了了之，最坏的情况是碰上很糟糕的人把你恶心到、伤害到。接触的异性多了，失败的次数猛增，反而让你更加焦虑，更加对爱情和婚姻失去信心。

因为走不出这个循环，你内心的绝望和焦虑与日俱增。因为绝望和焦虑越来越强，越来越难以忽视，你就开始怀疑是不是自己太执着于爱情，是不是应该稍微现实一点，不要期望纯粹的感情。你会逼着自己去接受没有感情的关系，或者降低一点标准，可每当这样想的时候，又无可避免地唾弃自己的懦弱，因而陷入进退两难的纠结和困惑当中。

读到这里，如果你认为Steve老师太神了，写出来的东西可以让你趟枪趟的体无完肤的话，请让我告诉你一个小秘密：以上情形是目前许多单身的普遍状态，你不是一个人在战斗！我做婚介和交友的朋友们经常因为客户们眼高手低而大吐苦水；身边爱牵线搭桥的朋友们也总有一两个这样的朋友，不论介绍什么样的异性过去最终都不了了之；就连我自己今年微信平台开通了咨询服务后，前后连续有十多位朋友也都在和我反复咨询者一模一样的问题！

为什么有这个循环？

要了解为什么，我们就必须深入每一个趟枪单身的内心，包括你自己。在我的咨询经验看来，陷入单身死循环的人们最大的共同点就是自卑。很多人虽然一开始不愿意承认，咨询的时候也往往喜欢细数上一段恋情的种种不是，但是当我和他们深入的对话以后，每个人都毫不意外地袒露自己的真实想法：年龄和父母的催促让自己自卑，缺乏经验让自己自卑，内向和不懂社交让自己自卑，一次又一次失败的相亲约会让自己自卑。

我发现自卑是许多苦逼单身们心理状态的一个重要主题，同时也是维持单身死循环的动力来源。你可能会奇怪，为什么单身死循环带来的自卑还会成为动力？好吧，那是因为其实自卑也是个死循环。关于自卑，你需要知道两件事情：第一，自卑来源于反复失败，缺少成功经验；第二，自卑的人遇到问题喜欢找借口而不是解决问题。

首先，自卑可以从认知行为上理解为自我效能感(self-efficacy)很低，换句话说就是你做什么事情对于结果预期都不是很好。一个人做事情如果很高效，成功率很高，他是肯定不会自卑的。陷入单身死循环的人们为什么一开始会有对情感的自卑感？原因很简单，就是他们在感情上没有太多成功经验。

为什么没太多成功经验呢？有的人是因为父母和环境的压抑，一直没有机会谈恋爱，所以感情对他们来说就是一个飘在空中的梦，只能通过别人的只言片语或者电视电影里的形象来猜测想象。有的人是因为在情商和交往能力上发展不足，可能少了父母或者其他人的示范，所以或许有过一两段感情，但是跌跌撞撞，让你充满了挫败感。还有的人或许有过更多经验，但总是栽在同样的问题里面，对每一次约会、相处和矛盾的处理都并没有比之前更聪明，更没有人告诉你怎么才可以做得更好。总之我们在情感上一直被圈养，而追求爱情的冒险又尤其需要一种只有放养才能培养出来的无惧和自信。

因为自我效能感很低，所以遇到感情上的事情，你会一直带着不安和疑虑，那么你对他人的看法和对事情的理解就可能偏向被动和悲观，而你失败的几率就会更大。自卑感不是天生的，而来自于后天缺乏经验和遭遇失败。大多数人会在感情上自卑，是因为大环境不给人体验和尝试感情的机会，也不给予相应的指导，因而很多年轻人抱怨父母在自己的学生时代严打早恋，工作之后又催婚逼嫁。

这一部分问题主要源自于我们的成长现实，我们无法改变，但是我们必须关注的是自卑的另一个内在症状。俗话说“可怜之人必有可恨之处”，自卑的人可恨并不是说人的本质不好，道德和品质上败坏。只是自卑的人都有一个出于本能的恶习：遭遇失败喜欢找借口而不是解决问题。

自卑和借口

为什么找借口？从自卑者的内心来讲，本来就已经很焦虑和恐惧了，而当失败真正降临的时候，内心就必须承受更大的痛苦。但是人的本能都是自我保护的，既然已经觉得自己很差劲了，那就必须做些什么来弥补失去的优越感。所以当你不小心打碎了一个杯子时，会告诉自己这杯子不贵可以再买一个；当你弄丢了钱包时，可以诅咒这城市的高犯罪率；当你和一个朋友吵架了时，会从此不再和他来往，因为他肯定是个糟糕的人。

对于自卑的人来说，首要的任务不是解决问题，而是让自己好受一些。所以你会很习惯将问题归结于外因，指责他人。当一个自卑的单身走进一个聚会时，会觉得异性的质量好一般，活动做得不好，人好多好吵，男女比例好不平衡，收费好贵，游戏设计的好没劲。但是有这样想法的人，往往是那些站在人群边缘，坐在角落里默默观望的外围男女。他们因为自己被隔离在外而感到失败，但是记住，他们这时的首要任务是维护自我感觉良好。所以他们会一直坐在角落里在内心编制自己的各种抱怨，而绝不会站起身来走进人群中间。

如果一个自卑的单身去赴约，情况也会十分类似。面对对方时会因为不知道怎么对话，怕自己缺乏吸引力，看不出对方是否喜欢自己而自卑，而为了弥补这种自卑，人们往往喜欢做出一些打压对方，抬高自己的行为。比如许多人喜欢问“你这么优秀为什么还单身？”，因为这问题是在逼对方承认自己不够优秀。比如许多人喜欢拿年龄，身高，学历这些硬性指标来拒绝一个人，因为硬性指标可以保证自己的绝对优势。又比如许多人很讲究眼缘，没有眼缘就彻底没戏，因为眼缘不好是对方引起的，绝不可能是因为自己眼睛花了。因自卑不停抬高自己，很多人因此会陷入“我喜欢的人看不上我，喜欢我的人我看不上”的怪圈。

你之所以会陷入单身死循环，就是因为一直在掩盖和逃避内心的自卑情绪，一直在怪罪他人和外因，一直在回避自己的不足，一直在错过从失败中汲取经验和成长的机会。但是，不论你多么努力，都无法摆脱自己实力魅力差强人意的现实，从而无法从根源上消灭自卑带来的伤心、挫败和失落，因为对你来说，最重要的不是让自己变得更好，而是当下不让自己感觉更差。而这样的人在旁人眼里就是固执而又平庸的傻瓜，无论如何也无法让人喜欢的。

失败是成功之母，这话方式四海皆真理，尤其是在感情当中。但是和做事情不一样，感情中的失败（或者预期的失败）会让你感到羞愧，内疚，自责。当你承担不起这些自卑情绪时，失败培养的就不是成功的种子，而是变成自我欺骗的温床。在这温床里趟久了，你会越趟越舒服，会变成自欺欺人的专家，会变得怨天尤人，眼光会变得越来越高，唯独不会变得更吸引人。如果这文章有让你心里不舒服，很好，请你学会带着这种不舒服去反省自己吧。

怎么走出这个循环？

关于如何走出这个循环，我卖个关子，在下一篇文章当中再和大家分享。欢迎订阅微信公众帐号：goodcatch以便于第一时间获得《让自卑带你走出单身死循环》和其他Steve老师的原创精彩文章。

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题目：自卑的人怎么改？

自卑的人要想从心理上做调整，必须有人辅助你，比如一个好的心理医师，或者一个教练，导师等等。如果单单是依靠自己，读书和思考是不够的，因为你看待这世界和自我已经有了比较特定的角度，很难跳出自己的框框。关于自卑心理的表象，起源等等我就不多探讨，因为这不是本文的目的。

每个人都会自卑，也都会想改变，路径有很多，但是我所接触的案主，学员和朋友里面大家主要关注内在的心理和思维上的调整。这样做当然挺好，但是我一直强调知行合一，因此在摆脱自卑的道路上如果你可以在行为上也做调整，将会带来更好的效果。因此这里主要想提倡用“行”来改变“知”，用行为来影响认知。

我从小也是个自卑的人，但是在心理学修行的路上，我也总结出不少生活上可以尝试去做的事情，也从别人那里观察到一些我认为很有帮助的方法，包括：

1.研究营养学，为自己制定健康的饮食计划，结合适量运动，优化自己的体型。身材好对自信提升很大。如果你从不运动，那你一定要养成定期运动的习惯。散步，慢跑，或者骑车这样的活动不仅有利健康，运动过程中大脑分泌多巴胺还能有效改变情绪状态。运动对于一个人的精神状态和气质也有明显的改变，常运动的人和懒惰的人一眼就能看出差异来。

2.改变自己的着装习惯。我的学员和案主里面，自卑的人往往喜欢穿黑色，或者穿得很学生化，很中性化。着装反映出一个人对自己的定位和认识，当你尝试不同的着装风格时，是在鼓励自己发现自己人格的不同面。自卑的人往往也喜欢穿比较宽松的衣服来遮掩自己的身体线条，但是越是遮掩你会越对自己的身体不自信，若是愿意尝试比较修身的衣服，你反而会意外地收到很多人的赞美。我之前有个学员是位IT男，从来都是学生装，有一次听我建议买了双雕花的布洛克风格皮鞋，结果一个星期遇到4，5个女生夸他鞋好看。

3.选择一两样你特别喜欢或者擅长的事情，然后长久地坚持下去。这些事情可以是工作中的任务，也可以是业余的兴趣爱好，但你在选择了之后不要只是把它们视作生活中一个打发时间的事情。它们会变成你自信的一部分，你生活方式的标志，你投入的越多，做得越好，你就会越自信。我坚持写作已经有10年，也一直认为自己写的东西有价值，被别人认可，我因此而感到自信。

4.不管做什么事情尽量为自己准备很专业的装备或器材。有的人打篮球的时候穿着休闲皮鞋和牛仔裤，有的人跑步的时候穿着衬衣，有的人欣赏古典乐带着20块一副的耳机，有的人出去旅游的时候背得是平时上班的电脑包。不管你做什么事情，请尽量备好正确的，专业的装备。当你的装备很随意的时候，你也不会很认真地投入到要做的事情里面，而当你一身上下都武装好了的时候，你会更投入，感到自己做的事情更有价值，在别人面前也更自信。

5. 避免以自我为中心。具体怎么做？和别人说话的时候少说自己的事，多听别人讲别人的事；一群人说话或者讨论问题，避免把话题强行扯到自己想聊的事情上来；表达了什么观点，别人要是不太回应或者不感兴趣，就别老是抓着自己的话不停重复。很多人用这样的方法刷存在感，但是存在感是看别人是否接纳认可你，而不是你自己声音有多大。

6. 坚持就是自信。如果你生活中的任何事情都坚持不过1个月，你多半是个自卑的人。如果你坚持某些事情1年了，那么你肯定会小有成就感。如果你有两三件事情坚持了好几年了，这些事情将会是你自信心的强有力支撑。

7. 让自己的生活里多些故事。有故事的方式有很多种，你需要做的是先回想一下自己生活中有过哪些故事，是否够多，是否够有趣或者有意义？自卑的人不太喜欢讲故事，因为没什么好讲，也因为他们不重视自己生活阅历的价值。

不知道以上的建议对你是否有启发呢？我们比较喜欢把自卑看作是内心的认识问题，但是很多情况下我们的行为模式也有着不小的影响哟。所以从今天开始吧，试试看上面的方法，让自己更自信！

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粉丝建议：

@杨昭宇：我觉得“说到做到”可以提升自信

@Yoli：给自己定一个短期，有点难度，并且需要一点努力才能完成的目标，比如学会跳一个舞，报个兴趣班，目标达成之时，就是最自信的时候。

@天气晴：自发地参加慈善志愿者活动，有一种被需要，被认可，被肯定的自信，还有幸福感！

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答案：是

怎么做：我建议你去读一读中国近代史。 （后面我会说原因）

其实大多数高考毕业进入大学的年轻人，你去看看他们的脸，他们当中有90％都是迷茫又无知的。而探究其原因，其实大同小异，他们迷茫的原因几乎都一样。

这里我想举一个特别好的例子。

这群年轻人其实和《肖申克的救赎》里那位自杀老人布鲁斯一样，都是因为过于习惯应试教育体制下的生活、习惯这个教育体制内的一切。在这种常年累月积累下来的极度适应性下，一旦突然给他们自由、让他们离开了体制，他们反倒不知该怎么活不下去，不知下一步该做些什么。

于是待在原地陷入不知所措的迷茫。

醒悟早的，可能大学期间逐渐能找到自己真正喜欢和想要的；而醒悟晚的，可能直到毕业也没反应过来自己到底度过了一个怎样的大学。

简单点说，就是：

这些人以为高考后拥抱自己的是幸福和自由，可他们没想到他们却失去了对人而言最为重要的东西，价值信仰。

从应试教育那个笼子里挣脱出来后，他们发现自己面前原来是一片荒芜，根本不知道该如何去重建起自己的价值信仰。

于是不少人开始上网、向各种各样的大神求教，“该如何面对自己的迷茫？”

其实听多了你会发现，那些大神说来说去就那么几条建议来回打转。健身、看书、英语、广交朋友、拿奖学金...

说真的，如果这些建议真的有用那现在很多年轻人面临的问题不早一劳永逸解决了？哪里还会有这么多的鸡汤？哪里还会一而再再而三的听到这些已经被说烂了的建议？

所以就一点，通常情况下对于这类看似积极阳光的建议，我所持的态度是，没卵用，和那些绝对正确的废话本质上没有任何区别。你根本坚持不了几天的。想想，你办了多少张健身卡？去过几次健身房？你背了多少个单词？英文原版书能看懂几本？

多数人不都是三天打鱼两天晒网？一开始信心满满到后面就不了了之。

....

治病要治本。

我的看法是，既然一个人在价值信仰的确立上出现问题，那么我们就应该来着重关注这一精神层面部分。

而这正是我建议你去读一读历史的原因。以古为镜，在一种上帝视角把持的大局观下，你会有一个很好的参照物，你会更懂得事物发展的线条逻辑。然后再回过头去反观自身，你多少就能跳出一些眼前的局限来看待自己此刻所面临的问题。

具体到这个问题，我觉得可以去读一读中国近现史。不要走马观花，好好去读一读。从鸦片战争打响到新中国成立。你若有兴趣，可以接着把改革开放前后这段历史也读一读。

如果可以，最好直接去看一些纪录片。（这类纪录片网上有很多）

这是19世纪末李鸿章曾感叹过的一句话， 中国碰上了“数千年来未有之变局”。

如果你真的不为考试去好好把中国近代史读完。你会发现那时中国所面临的窘境其实就和当下年轻人中迷茫这一代多少有些相似。

都是传统价值观面临土崩瓦解，眼前一片荒芜，举国上下没人知道该下一步该做些什么。

但是再往后看，洋务运动、维新变法....

你会越来越发现，其实中国就像一个刚从旧环境中走出来的孩子一样。它一直都在尝试、学习、借鉴。

你完全可以说，中国当时其实也很迷茫，甚至迷茫中还惨杂着对亡国的恐慌。

你不觉得这很相似么？

历史其实就是面最好的镜子，它和单一的个人有太多相似重叠之处。以古为镜不仅可知兴替，对个人发展和认识自我而言其实也是一个很好的渠道。

我并不反对健身、拿奖学金、学好英语....

只是前后态度稍有不同。

一种是你问别人要，然后别人听完不由分说就这么强加给你，你也不知道自己到底为什么要健身学英语，你只知道这么做多半是没错，却不知它为何正确，所以你也坚持不下来。因为你对它一知半解，它并没有成为你所相信事物中的一部分

而后一种是你首先对自己对周边环境有一个全局性认识，你知道哪里有坑、哪里是平路，进而你知道该怎么去走接下来的路。这种建立在你自己判断基础上所发生的一切都是更为合理的，你对此会持有一种相信，所以自然而然你也就能坚持的更久。

所以不少人感慨，高考那么苦的日子都扛过来了，到了大学却一下子退化到不知什么样子。

原因很简单，高考再苦再累，经过十多年的洗脑和灌输，你对此早已深信不疑。而我们社会并没有对进入大学后的年轻人做太多规定，所以失去体制的力量，你便再不同以往。

而看历史的好处就在这里。

你在看完中国近代这段历史后，多少能够跳出当前的小圈子，站在一种更高的视角去打量当下自己所面临的处境。

除了能从这段历史的相似性中得到借鉴意义外，你还能收获一种全局观。

这种全局观会帮助你看清楚自己眼前的这条路，哪里有坑、哪里是平的。进而你会知道接下来该怎么做。哪怕迷茫依旧，相信你也会和一百多年前被叩响国门的中国一样，不停地尝试、借鉴，开始坚定地迈出探索和求存的第一步。

你会对此深信不疑。

而一旦拥有这种相信，所谓迷茫其实也就烟消云散了。