三年反思

毕业三年，现在只是一名无比平凡的程序员。仗着小聪明，技术谈不上多牛也不太弱，杂倒是真的。在工作中学习，遇到也解决了不少问题。看起来也自学了不少理论技术，但效果也不是很好。越来越发现自己欠缺的东西不仅是技术，还有一颗踏实的心。

幸运或者不幸，一直在行业开发项目，项目大周期长，不像互联网那样激进。接触过的工作都是在已有系统的基础上修修补补。只是，依靠工作上获得的知识始终很碎片。在企业工作都是很成熟的技术，没什么未知不可解决的问题。一般的问题网上搜搜很容易得到答案。然后这件事情就在忙碌中被遗忘，下次遇见时只会觉得眼熟，很少会进一步的挖掘与探索。
说来惭愧，但现在的自己并没有能力单独完成一套前后端齐全的系统。就说单独设计一个模块，可能也没有很完整的思路。谈起设计模式与架构更多是装装思想深度，实施起来也只是小打小闹的模块。有写过学习笔记，但也没有养成写博客记录，和定期总结的习惯。

也有就是找工作也好工作中也罢，人前必须装逼的习惯造成的浮躁。装逼装久了，比一般行业体面高薪的环境都哄得连自己忘了到底是什么货色。混混日子可以，但这种不脚踏实地态度在哪一行都是行不通走不远的。



其实薪水不高不低的现在心里一直郁郁寡欢，日益累积的东西堵得快要窒息。虽然外表看不出，从大到小在象牙塔里生活的自己从没有如此落魄失意。之前并不是十分努力，也考上了别人羡慕不已的大学。而曾经的天之骄子感觉一切尽在掌握中，因此蒙蔽了双眼裹足不前，一厢情愿的认为世界理应如此，不相信也不愿意看塔外的风景，在大学里荒废了时光。直到如今为了生存灰头土脸，世故沧桑。想要学的东西太多，才知道多少黄金时间被白白蹉跎。现在的自己不堪极了，可这又怪谁呢。

梦想中的自己也可以想到一个或聪明或有趣点子就疯狂编程，三天实现，方便生活；最好是软硬兼通，彰显专业，牛逼无比。也想被叫做技术宅。可不得不承认，现在这样的我做不到。并非不懂技术，而是没有这份自信。总是在方方面面证实着动手能力不强，并非天生的异能。在这个领域虽然混了不短的时间，但扪心而论，角色也只是站在别人身后的雏儿。有的只是基于盲目的自信，被稍微陌生些的需求一戳，就破得清脆凄惨。

而这份盲目自信想来也并非无来由。它来自能满足别人（公司）的需求。而实际上，单纯技术而论明明就是很小的事情，为什么却吹得了不起？为什么要为那些古老过时却仍然再用的产品支付那么高昂的薪水？薪水中，事情本身的技术价值只占很少部分。其余的薪水则是无形的控制，雇佣者需要有人负起责任，雇佣者需要通过囚禁带来的安逸来获得“不会飞离五指”的安全感的反馈。

如果生来身边每个人都相信你是一只鸡，而你已经看到这一生有90%以上的几率无法逃脱被圈养的命运，自己也没有高飞的天赋。你是愿意宁可报名肯德基，不愁吃喝的度过稍短暂却更安逸的一生呢，还是愿意固执的相信就算除了努力什么也没有，自己就是那早晚飞离牢笼，会飞上枝头也会变成凤凰的10%，然后接受风吹雨打？还是更愿意相信被平凡人家圈养的自己已经是一种中庸的幸福呢？

有些事是怎么样也胳膊拧不过大腿的。我只希望自己心里有底的活着。在一个还算靠谱的行业里，就算有朝一日大部分的收入不靠技术，也不怕失去什么。我只希望曾真切的在这个行业做过，只有这份努力过的时间不会背叛我，而它将成为我最好的信心之源。

是很容易满足，却也不容易止步，我的心在自卑与自傲间震荡挣扎。涉猎过很多理论知识，但应用的时刻极少，没有实际工作的支持也很容易遗忘。工作中区别并不大，难道就这样吗？科班的自己到底比只靠培训就入门的人高明在哪里呢？虽然不想说歧视，但为什么受过更高等的教育反而成了郁闷之源？

我想自己并不是随便糊口甘于人后沉湎于安逸的人，一直以来的错误不是不够勤奋，而是我高估了自己。只是看过了，只是用过了都不算懂得。看多了不一定会用，用多了却会领悟。虽然做成事情要讲究方法，但长期看来功力的提升根本没有一步登天的捷径。作为新手根本不应该奢望水到渠成或者触类旁通的资格，应该不挑剔的勤奋练习。

大部分人都有的才能，大概也只有“此亦无他，唯手熟尔”。从来也没有什么很容易得到的成功，踏踏实实的努力才能转变为力量。


想承认一直回避的事实，自己的基础的确很差，根本没法和培训过的人相比。反思自己这三年的自学，其实都是很业余的。即使这行本身靠自学，态度也太过自大--因为根本就没有好好打过基础，却反认为高人一等。不讲方法的固执不就是愚蠢吗。以愚蠢的态度对待工作，只会靠管窥蠡测的碎片带来的安心感过活，狗屁不是。

如果一座孤岛只有成为最坚固的孤岛才能成为大陆的一部分，那么从现在开始改变吧，就从看似基础却没有牢牢掌握的东西开始。