叶芽

终于，找了好久的CSDN账号，终于可以登录了。在没登录之前感觉自己有很多东西想写，但此时却不知道该写些什么，只是觉得自己此时莫名的很想大哭一场，但终究还是没有哭出来。

自己的职业是个IT程序，更确切的讲是个三年游戏程序，因为只做过游戏，也是因为游戏才真正接触到C++。有时感觉自己并不适合程序，在我个人看来，程序应该是Perseverance，Clever，Creazy，但自己却不具备其中一点，C++是一门恐怖的语言，更恐怖的是：它正被一个不称职的程序操作着。这是我所向往的程序员意境，而不是潮，酷这一类名词。

今天受的打击挺大的，当时挺气愤的，毕竟人家当着你的面说着一些有的没的事情。而我却没有开口去反驳什么东西，不是我没能力去反驳，去争论，而是我感觉没必要去辩驳什么。在我的人生观和处事态度上，我一直坚持能理解我的人自然能理解我，不理解我的人，随便他们嚼烂舌头，说的你一无是处，这些 i do not care。我在乎的人，我很在乎他们对我的看法和评价，即使争论到吵架，我也想要你们能明白我的想法，不想要有任何的误解；不在乎的人，管你TM的死活，嘴在你身上，你爱怎么喷就怎么喷，我都pass。

回来的时候跟我一哥们喷了他几句(境界不够，总想喷两句)，但是当我走在人来人往的马路上的时候，我释然了。我走自己的路，任它去吧，回来的路上我沉默不语，心如止水，很奇怪自己的反应，不生气也不恼怒，生活还没经历什么大起大落，自己怎么能如此淡定，感觉自己是不是被现实磨平了菱角，没了脾气。

回到家中，我毅然打开了电脑，开始敲代码，我要把我的新的服务器框架尽快搭建出来，开始我的自己的项目。敲了两下， 我顿住了，突然明白现在自己做的事情以前也做过，不过是：在受打击的时候，很容易做出来的一些决定，而这些决定往往是励志的，但只是头脑发热做出来的思想泡影罢了，坚持不了多久。我已经不小了，却一直做着多么幼稚的事情。从小到大也经历了不少的这种情况，我停下来，默默关掉所有代码，细细开始想着自己未来的人生该怎么规划，我的初衷，我的梦想。想了很多很多，我并不是一个容易颓废的人，而且看的开，我是该做一些事情了。

我知道做一些事情并不能着急，所以我想把一切都理顺了，有了目标，有了规划才能总的不迷茫，走的坚定。我突然感觉自己很迷茫，2014自己做了什么，2015自己将要做什么。我没有写2014的总结，也忘了写，而且也不知道该写什么，因为我压根就没的写，瞬间觉得自己2014年白活了，压根什么没干成，呵呵，真讽刺。2015初始我还给自己定下了3个目标，第一个目标是：完成CSDN三十篇的原创文章，这样觉得每个月写两篇很容易完成；第二个目标：完成自己的新的服务器框架，这是一定要完成的目标；第三个目标：有自己的项目。我想开始写自己的年终总结，但一个月过去了，我依然没有动笔，感觉自己已经在想的阶层停留太久，太久了。

我想我该动起来了，自己生锈太久了。该让自己干些实事，干些靠谱的事，我拨通了我之前的一个同事的电话，他是个很不错的人，是我第二个佩服的人，虽然他没教过我什么，但是我已经把他当成我的第二个师傅。不仅是技术还是处理事情的能力，都让我信服口服。我说我礼拜去见见他，我没说我的事，只是想跟他聊聊天。然后开始规划我的未来计划，先把思想摆正，把学习方法摆正，把目标确定，我才能更好的前行。他曾经评价我是打野出来的，哈哈，的确，打野出来的人一般基本功都不稳。挂完电话，我想起来的第二件事，是把我电脑的游戏干掉（虽然之前卸载了很多遍，又从新装回去了），点开魔兽卸载按钮的时候，我竟莫名的哭起来。我心里的声音告诉我，在我无法买的起深圳的房子之前，我将会永远跟他say goodbye。这也算一个比较实实在在的衡量标准吧，也想在此做个记录。我把真三从未来的生活中剥离了出去，我一定会信守承诺，拿房子来赎回你。

我本不想成为一个普通的人，这是我骨子里的大实话。我想做出一份事业，我要证明自己。我要拥有我所能拥有的一切，而且是必须要。受环境的影响，我的思想比较俗气，就是我要有钱，我能买到房子，车和任何自己想要的东西。现在的自己肯定是不行的，所以我必须改变，彻底改变自己，让自己将这些梦想一一实现。行动时一些成功的根本，我不能再停留在想的层次上。我要行动，我要让自己动起来，哪怕累的不行，累的死去。我把标题取名为<<叶芽>>，希望自己可以像叶子的新芽般从新开始，焕发青春。我很喜欢Gala的那首《追梦赤子心》：充满鲜花的世界到底在哪里，如果他真的存在我一定会去，我想在那里最高的山峰伫立，不在乎它是不是悬崖峭壁... 向前跑，带着冷眼和嘲笑...我想在那未来迷人绚烂总在向我召唤，哪怕只有痛苦作伴也要勇敢向前....生命的闪耀不坚持到底怎能看到，与其苟延残喘不如尽情燃烧，为了心中的没好，不妥协，知道变老。

----记录于2015.1.22