其实你孤独的像一只流浪狗

01

算算时间，来到杭州已经整整五年时间了，却很少会有时间停下脚步来歇息一下，就算离职换公司也一直都是无缝衔接。

记得之前有写过，因为公司运营的原因，很突然的就变成了无业游民。原本以为，终于可以有一段时间可以拿来放松一下。

但最后好像发现，时间确实是有了，但好像还是被困在了原地，反而生活比上班工作时显得更为焦虑和孤独起来。

虽然一直努力维持正常的作息时间，但睡眠质量依旧越来越差，开始每天依靠褪黑素酝酿困意。

明明眼睛已经通红生疼，却只能躺在床上抱着被子翻来覆去，却不管怎样都入睡不了的焦虑感，以至于我都担心自己会不会突然猝死。

洗澡的时候头发还是大把的掉落，白头发也开始显得明显了起来，似乎一切都预兆着年龄越来越大，身体越来越差。

很多时候想去做一下全面的检查，又怕查出什么绝症来；不去看医生，又担心突然死去，连遗嘱都来不及立。

人类真是一个矛盾体，活着的时候痛苦的生存，死去的时候又恐惧活得还不够。

02

其实这些年以来，不知为何觉得日子特别难过，似乎所有的事情都过的不顺畅，霉运一直赖在身边不走。

虽然身边也人来人往，可是到最后留下除了一个个有头无尾的故事以外，好像再无其他了。

所以很多时候，我会习惯性的封闭自己，想要一个人躲起来，很多事情也总是会习惯性的去避开选择。

虽然我知道，逃避是永远无法解决问题的，只能让烂局一直垃圾下去，甚至造成更无法弥补的后果。

但其实好像，我除了这样做，也没有更优的方法了，因为事情的结果已经烂透了，索性不再纠结对与错好与坏了。

有人说，要让自己生活变得更有意义一点，就算做不到对人好，但也不要伤害。可是很多时候，我连我自己都不懂自己。

很多时候，我都觉得自己是这个宇宙上最无助的弃儿，不知道什么叫人与人之间的温暖，也不懂去接受来自非自身之外的一切给予。

我不知道未来的路要怎么走，也不清楚以后自己要成为一个什么样的人。

只知道附和着这世界上绝大部分的普通人，出生，读书，恋爱，工作，死去，按部就班地来人世走一遭。

03

一直以来，我都在思考一个问题：成长是什么，难道就是不断得到，然后再不断失去的过程吗？

很多时候回想这一路走过来的数十载，只感觉到生活真他妈操蛋，疲倦感压得让自己喘不出气来，无时无刻不让自己就想这样原地爆炸。

我不太喜欢那些过度称赞“生活真美好”的人，因为我觉得虚伪。其实生活一点都不美好，它带给人很多苦不堪言的伤痛。

如果可以，我真的很想把脸上的面具摘下来，难过的时候就找个人痛哭一场，脆弱的时候就不要假装坚强。

所以即便后来状态很差，日子过得难过，我都努力让自己每天都保持微笑。

人生几十年，光阴似箭，一眨眼人这一辈子也就这过去了，争得再少，失去再多，在一闭眼那一瞬间，都将成为一段过去。

最后愿每个人看到这里的人，一切安康：

**你想要的一切，总会一天会以不同的形式来到你身边。**而你现在承受的一些苦难，最后也会像一个喷嚏一样毫不费力地打出来：不痛不痒。