作者 | 寇晨
编辑 | Dave 董雯雪
视觉 | 任染
这是 「禾穗HERS女性商学院」的第 075 篇原创
最近明星频繁劈腿的新闻总是吸引大家的眼球。我们每个人都需要亲密关系，可为何总是有人在亲密关系里频频碰壁，步步维艰呢？今天我想从亲密关系的价值角度和大家聊聊如何建立和维系一段高质量的亲密关系。
亲密关系的价值是什么？
我们每个人都无比渴望一段亲密关系，最好是一段高质量的亲密关系。那么我们首先要理解亲密关系对于我们意味着什么，能够给我们带来什么价值。
也许有人会认为亲密关系是自己生活的保障，有人也会认为亲密关系是生活的调剂，甚至还有人认为亲密关系没有什么价值，工作和财富才是人生的价值所在。
到底我们需要亲密关系来满足自己什么需求呢？在我看来，很简单，我们需要亲密关系来满足自己爱和被爱的需求。亲密关系的价值就是我们在关系里制造爱，收获爱。这是我们在人生中充满希望，拥有能量的源泉。
很多朋友总是在生活中跟我抱怨，走进一段亲密关系怎么就这么难。我记得去年夏天，闺蜜跟我吐槽，“相亲都快相吐了，也没看见个靠谱的。”我笑着回她说，“你是不是压根就不想恋爱啊。”她仿佛被说中了一样，忙着反驳我，说这个对象这点不好，那个对象那点不对。
但其实被我问到具体的相亲过程时，闺蜜也坦言相亲对象都挺靠谱的，对她也很上心，但就是感觉不来电。这其实就是我闺蜜想去爱人的需求没被满足，被人爱的需求也没被满足的体现。
每个人都想寻觅心中的完美先生，完美小姐，但这恰恰也容易走进亲密关系的误区。
亲密关系的误区有哪些？
亲密关系的误区就是我们在关系里爱和被爱的阻碍和限制。比较典型的有如下几点：
只要价值观一致，就是完美伴侣
就像我上文提到的闺蜜，我也曾问过她，什么样的男生会让她心动。没想到姐们儿给了我一个特别宏大宽泛的答案—“价值观一致”。
诚然，价值观很重要。但是我们每个人都有独一无二的成长背景，想要完全一致的价值观，其实是很理想化的认知。
一旦我们认为伴侣必须和我们价值观一致，我们就很难去接受他们跟我们有不同的观点，甚至认为这个伴侣就不再是完美伴侣了。然后为了去说服另一方，双方的冲突，矛盾就会慢慢升级。
关系里总要有个强弱
当我们在亲密关系里遇到分歧和矛盾，就容易引发争吵。总有一方想去尝试说服另一方，证明自己的权威和正确。谁知道，这会慢慢偏离问题的争论，反而走向关系里控制权的争执。
曾经我有个女性朋友跟我说，“为什么连分手对方都不能按我的方法来！”我爆笑回道，“你这么霸道，对方又不是个玩具。”这位朋友也跟着笑了出来，发现自己好像真的控制欲太强了。
总是想去改造对方
控制还有一种体现就是总是希望把对方改造成自己理想伴侣的样子。比如上面提到的朋友，连吵架闹分手都要对方按照她的方式来，打趣地说，这就是关系里的暴政和专制。谁会在这样的关系里受得了呢？
对方必须满足某（几）种条件，才值得你爱
大约十几年前，我在走进一段亲密关系之前，列了一个条件清单，希望对象要满足清单的每一条才去谈恋爱。现在想起来，那时我真是年少无知。这种有条件的爱根本不可能支撑起一段有深度高质量的亲密关系。
因为当你对另一方设定条件的时候，对方感受到的是评判和挑剔，根本体会不到安全温暖的爱。同理，你得到的也同样是充满挑剔和评判的有条件的爱，无法在关系里真正感到滋养和温暖。
一旦走进关系就一劳永逸
有些朋友幸运地走进了一段亲密关系，但是依旧会面临无数问题。比如在关系里慢慢不尊重对方，认为另一半死心塌地爱着自己，就可以高枕无忧，作天作地，结果成功作坏了一段关系。
我有个粉丝朋友，曾经私信我求助和男友的相处问题。从她的描述来看，我发现她的男友曾经对她百依百顺，可是她还在嫌弃男友的工作不够高大上，经常在一些鸡毛蒜皮的小事上对男友发起人身攻击。渐渐地，男友忍受不了提出分手。
某种程度上，这位粉丝朋友就是在一段关系里受尽了宠爱和呵护，却失了关系中的分寸和边界。这个世界上没有谁天生应该为谁而活。
原生家庭并不完美，就注定不会拥有一段良好的亲密关系
最后提一下近年受到大家热议的原生家庭话题。很多人慢慢关注到原生家庭对于人成长的影响，但是最近这个影响被严重扩大化了。
十年前我刚开始在学校图书馆读弗洛伊德的时候，如获至宝。我终于发现自己很多性格问题和原生家庭有着紧密的关系。于是，我就开始陷入归因论的误区里，一旦有自己无法接受的情绪，我都可以找到一个背锅侠—原生家庭。
时间长了，我发现归因于原生家庭和父母养育者，其实毫无效果。因为我们人是向前走的，老回头看自己的阴影，你就无法看到未来的方向。老把焦点放在无法改变的过去，又如何能关注自身的成长和改变呢？
亲密关系也是如此。很多朋友从自己的父母身上看到了婚姻情感的悲惨遭遇，便对自己的婚姻情感要么过度期待改变，要么悲观应对。这都是非常不理性的想法。
亲密关系是人与人的关系，但也是人与自己，人与他人的关系综合体。换言之，这与原生家庭其实没有任何关联。在亲密关系里，你能接纳和守护自己，自然就会理解和尊重他人。这才是我们在亲密关系中真正应该关注的议题。
如何建立和维系高质量的亲密关系？
最近几年从不同心理流派的学习体验中，我发现了亲密关系的一个新视角。亲密关系是我们从孩子走向成年人的必经之路，也是我们从一个独立个体走向社会共同体的必经之路。
这需要我们先学会处理和自己的关系，然后去认识和理解与他人的关系。能够将这两种关系处理好的人，很大程度上就能拥有一段高质量的亲密关系。下面我从这两种关系的角度分别为大家提供一些关键方法，帮助大家建立和维系高质量的亲密关系。
1）处理与自己的关系
无条件接纳自我
这是一件难度非常高的事，特别是对自我要求高的朋友而言。虽然看上去很讽刺，让一个自我要求高的人去无条件接纳自我，开玩笑吧！命运就是如此作弄，如果不接纳自己的不完美，就无法真正实现卓越的成就。
曾经我体重有130斤，一度对自己憎恨到极点，哪儿哪儿都看不顺眼。后来在学习心理学的过程里，不断懂得接纳自己。于是我开始健身跑步，健康饮食。没想到，体重就自然下去了。
如果我一直憎恨自己，其实是无法真正迈开步伐自由奔跑的，我肯定会精确计算，带着评判的眼光去审视各个减重方案，妄想有一个最优的最捷径的选择。然而殊不知，最简单的就是从接纳自己开始，奔跑起来。今天跑了3公里，体重没变化怎么办？没事儿，继续跑！这就是接纳。
有稳定的内在标准
有了接纳自己的意识，我们还需要有一个稳定清晰的内在标准。接纳不等于放纵，有底线地接纳是平衡挑剔和放纵的最好方法。这个内在标准从哪里来呢？来源于自己的真实感受。
比如亲密关系里忠诚义务就是底线。明星劈腿之所以被大家关注就是因为他们突破了底线，偏离了稳定的价值标准。就像最近罗志祥事件的女主周扬青的披露，在我看来就是一个拥有内在标准的体现。很多不同的声音认为她在炒作，甚至是毁掉男方的事业。
我并不这么认为，周扬青就是在捍卫自己的内在标准。底线就是底线，一个有底线和原则的人才是值得信赖的，才能有机会拥有共同体。否则背后插刀，这谁受得了？
2）处理与他人的关系
以上是处理自我关系最重要的两个关键点。如果一个人能较好地接纳自己，并且有稳定的内在价值，在与他人建立关系时，反而容易很多。当然，人与人毕竟是两个不同的独立个体，相处中难免会有冲突和启发。我整理了以下几点，希望帮助大家维系一段高质量的亲密关系。
尊重不同。天下没有两片相同的叶子，也不会有两个相同的人。我们爱上的往往是伴侣身上那份与自己不同的气质。
平等独立。成年人的关系还存在不平等的话，那大概率是还没有做好准备进入成年人的生活。
真诚沟通。总是期望猜测和得到确认，这样的人似乎还停留在孩童时代，扮演那个唯唯诺诺的自己。真诚沟通能让双方构建一个温暖的家，给两人的关系遮风挡雨。
信任依赖。走进一段关系是为了去安全地依赖。既然选择走进一段关系里，何不信任依赖看看，这是关系的福利。
上述的几点看上去道理大家都懂，然而做起来实在不容易。这需要我们时时刻刻提醒自己，意识到人与人的不同。差异并不是争强好胜的借口，相反，那是我们延展各自人生的大门。我们需要在亲密关系中，在另一半的陪伴和支持下，安全地走进崭新的路径，体验不一样的人生。这也是我们在亲密关系里体验爱和被爱的过程中最美的意义。
祝愿大家都能收获一段幸福滋润的亲密关系！
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