怀念母亲

怀念母亲

今天是母亲节，在手机上看到很多人都发出了对母亲的祝福，勾起了我对母亲的思念。又恰好是周末，就临时决定敲下几行文字，以弥补越来越模糊的记忆。

母亲去世两年多了，她这一生用了一个大大的悲剧来结束（因精神问题导致跳楼自尽，享年才六十出头），令我们全家都感到十分悲痛，也十分意外（之前她从来没有精神方面有问题的症状）。在接到弟弟来电的那一刻起，我的心情跌落到了谷底，自责、怨人、怪命…在候车室呆呆地盯着来往的人流，强忍着不要哭出来。一到家，见到爸爸的那一刻，再也忍不住了，抱着爸爸嚎啕大哭起来，悲伤的洪流像开了闸的大坝一样倾泻了出来。

母亲的一生过得非常节俭，常常舍不得吃、舍不得穿，在我们给她整理遗物的时候，有好多衣服都没见她穿过，一直放在箱子里，这些衣物大多是我们给她买的，或是亲戚朋友送给她的，甚至还有她跟爸爸结婚时人家当礼物送的。吃东西也是不挑不拣，小时候我们兄弟俩不爱吃的，吃剩下的，或者隔餐隔夜的，她都接过来吃掉，怕浪费。我过年回家问她要不要带点什么回去也总是说不用不用，我自作主张带点东西回去她也要说乱花钱。

伴随节俭的，还有勤劳。在她去世的那一刻，她都是准备要做饭的，最终她选择从厨房离开了这个世界。早些年还在老家种田，除了常规的农活，还经常去做些零工，依然记得放寒假时早上天没亮我就被她做饭的声音吵醒了，虽说偶尔她也会抱怨一下太劳累了，可还是会抓住一切机会去做工。即使后来生活条件稍好，搬到城里去住了。还是在小区里跟别人打听有没有什么做工的机会，甚至在刚搬到城里的头两年还到附近的荒地里开荒种菜，也不是说能赚什么钱，都是种来自己吃的，可她就是闲不住，劝也劝不到。后来周围的楼建起来了，没地种菜了，就去小区扫地、搞卫生。总之，她一辈子都是在忙碌中度过的。

母亲忙碌了一辈子却没享过什么福（至少我是这么认为的），尽管在她人生的最后几年里，在大多数人眼里看来她是可以过得舒服一些了。子女都已成家，也没有什么经济上的负担了，也不需要干什么活，最多就是煮一下饭，相对于早年的起早贪黑的日子是属于享福的生活状态了。可她却享受不起来，心里一直惦记着我们兄弟俩的生活，担心这担心那（我觉得更多的是在担心我，我远离家乡，不在她身边，而且不像别人的儿子一样在外边过得那么潇洒）。早年吧，操心我们没成家，要抓紧成家（我成家较晚），成家了吧，又担心儿子们把生活过不好，遇到点什么磕磕碰碰就担心的不行，一方面可能是她有点担心过度了，有些我们认为不必担心的事也也会担心。另一方面也怪我不争气，要是我能把自己的日子理顺些，她也可以少一些担心了。与此相反，她自己有什么难处却不愿叫儿子们担心，有一次她因为高血压头晕，跌倒在楼梯间，非常危险，他们却没有通知我，是后来大概是过年回去后才跟我讲。我听了惊出一身冷汗，赶紧跟他们说这不是小事，是很危险的信号，得重视起来。然后给他们买了个血压计，并根据棒棒医生推荐的“情侣卡”方案用药，放弃了那些他们自己去门诊开的中药及保健品，还好，疗效和价格低廉最终说服了她接受“情侣卡”方案，之后就再没有出现过晕倒的现象了。这算是我这个儿子还有点用处？

念起母亲，我总觉得愧对她，对我的付出太多，对我的期望也多，可我却没能让她省省心。最让我不能释怀的是，我认为她的过早离世跟我的事有直接的关系，要不然也不可能一个好端端的人突然就精神出问题。这辈子再也没机会报答她了，如果有来世，还做她儿子 —— 让她省心的儿子。

最后，愿天下母亲安好！