转身的距离

  

转身的距离

转身的距离转身的距离曾经走过

遇见  

那一天，我正在埋头苦读，不经意间抬起头，猛然看到一个美丽的背影从眼前一晃而过，也许在那一刻我开始   上你了吧。

然后我就在痛苦中煎熬，因为我已经是初三了

 

在枯燥而无味的初三里，不知将来为走向何处，心里困惑不已。在无助的时候，心斯蒂里吼唱着星星点灯这首歌。

（）

我们的心路是一段艰难而难忘的历程 , 也是灵与肉的壮丽分野。我们怀着理性的引导回避着雷区的 引信，以坦荡无邪的胸怀走进各自的心灵世界。我们深深 领悟着，又无须率言。这是这是一个无法跨越的鸿沟，无法缩短的距离，这，是一个只有上天的成全才能够圆的梦。在情与爱的字眼泛滥成灾遍地皆是的今天，能拥有这样一种情愫，便足以笑对人生，温馨风晨雪夜的天涯孤旅。这是你在信中对我说的，于是我就永远的记住了这句话。我想，即使有一天，全世界都毁灭了，这句话，也还是会在的

那一天，我经过千百次的思索，和千百次的实战演习，我对你说，我希望你成为我前进路上的动力，而不是羁绊 。你一句话也 没有说，只是默默的点头。也许你早对我的感觉不错，也许是我的语言你让你找不到任何拒绝的理由，更也许是我的优秀让你无法拒绝。总之我们迈出了艰难而又重要的第一步。

那时我坐在你座位的后面，这样我们交流就容易多了。但是我觉得这还不够，仗着我是我们班主任的得意门生，我就跑去见我们班主任。

我想他痛陈我想和他在一起的理由，我说如果我不这样做，我就不能安心学习；我说想压抑住自己是很难的。与其这样痛苦 - ，不如顺千万自然发展，谁能肯定这样

在经历千辛万苦后，我们终于坐在了一起在当时，在那个鼻塞的小镇，我们是另类。

然后我们度过了我人生最初美丽的三个月……

在 6.25 日考试的时候，我在大街上和其他的同学一起闲逛，又遇见了你。我顾不上和他们打招呼，就走过去。当时我已经顾不上什么了

我们就在那条路上一遍遍的走着，就在（走过渐渐熟悉的街头）

多年以后，当我上了高中，在一次次的走过那条路的时候，心总涌起无限的感叹，不禁感慨物是人非

如今，我坐在唐中的校园里，看着空中飞舞着的簌簌落叶，不仅潸然泪下。遥想未来，不知远方的你是否也如我一样，此时此刻在思念我呢！看着别人双栖双飞，我并不后悔，因为我依然记得当初我们的约定。

曾经以为自己苦苦追求不肯放弃的只是一端美丽的心情故事，走过之后才发现自己错了，才发现自己真正在乎的，是一起走过的人。

是的，我不曾留下什么。不曾带走什么，但我曾经走过。

其实我是不甘的，我不想我的努力白费，我不想我的付出只是成为回忆。我要变得很强，然后就可以很容易实现我的理想。

在唐中的日子里，我不断地用“孤独的创造优秀的”来警醒自己。即使面对诱惑，也依然岿然不动。那些鸿雁飞书的日子也许是我那时唯一的美好记忆吧！

前行中没有伙伴，不免孤独；路途中没有人同行，不免寂寞。但我本着孤独的创造优秀的去不断的警醒自己，即使面对

 

多年之后，在我的脑海里，你的三个镜头深深地印在我的脑海里，

1         你在夏日穿着那件黄色衬衣走出去的背影

2         有一次，我把你惹哭了，你低着头坐在座位上啜泣，然后我看到了你泪……我发誓，我以后再也不会了

3         在 * 冰家门口，我给你说话，你站在稍高的地方，以“深邃”的目光看着远方的样子，当时就定格在我脑海里。而我也只能以这个词来形容

 

一直以来都是一个比较怀旧的人，特别是在感情这回事上。同宿舍的江是一个爱情动力论的鼓吹者，他时常对我讲他从小学到高中的爱情，他说即使在高三这样的日子里，他依旧用他坚持了 8 年的感情去激励他自己去学习，去奋斗。他第一次说这样的话的时候，我是不信的，才多大啊， 8 年，是不是长了点？但是，他做到了

其实我是不甘的，我不想我的努力白费，我不想我的付出只是成为回忆。我要变得很强，然后就可以很容易实现我的理想。

听人说，早恋的成功率只有千分之八，是不是有点低了。

但我说过，我们是要成为一个传奇的。加油！

 

 

现在是 2005-10-13 晚上 18 ： 41 分，得知你后天要来，就想把这点东西拿给你看，以上的这些是我在大一和大二期间，凭着我的记忆敲进去的，这其实是我的高一时写的第二篇作文，文章名叫《永远不能忘怀的》，，我想，最不能的，莫过于此吧。当时文章很长， 5 页，是用第二人称写的，记得老师看的，写了三个字的评语“很模糊”，呵呵呵。哦，好象其中中间的三页，给你寄去了，不知你还存着吗，？这可是珍贵的历史文档阿。以上的大部分时这篇文章里的，从第一页的最后开始才是没事的时候写的，为了保持原汁原味，什么都没改。突然发觉很少阿：？。

附一点东西给你看吧：

曾经对你说，距离产生美

一切为了西线

小人鱼

小骗子，其实不是的

雨伞

我们的心路是一段艰难而难忘的历程，我深深领悟着

海的女儿

朋友

巴山夜雨

约定

梦装饰了你的眼睛

我的心你最 懂

十年之约

曾经以为

故事

一起走过的人

守侯

几年前的一次勇敢，使我在高中的三年都不在有孤单伍的感觉

      呵呵，这是大一刚来的时候想起了这些东西。不知道到时你会不会来，然后我看了一遍这些东西，就想起了很多事情。来了感觉，想对你说点什么了。

 

 

 

 

 

这件事情终于有了后话，你没有来，你打电话给我说你不能来了，你和你们学校的一个男生一起去见他姐（我们曾经的同学）去了，。我什么都没有说，我宁愿相信你是见你的一个同学去了。我也就回家了，这一天我在忧郁中（请允许我用这样一个词）度过了的，在回学校的路上，我特意的从你去的那个学校门前经过，我特想见到你的身影，甚至很自虐的想，见到你们在一起的场景也好啊，这样我们可以很简单的分开阿。可是我什么也没有看到……

      第二天晚上 11 点，你打电话来，你说你很矛盾，我以为你有什么要求助我，我很温柔的对你对说，说出来吧，憋在心里恨难受的。然后你就开始说了，开始了那一段我怎么也无法忘却的话：“我们分开一段时间吧，”你一这样的开头结束了我们，哦不，是我为之坚守了 N 年的感情。我知道这是一个必然，在你不让我给你打电话的这 8 天里，我已经是很痛苦，因为我以前是每天至少给你打一遍电话的。只是没想到来的这么快。“不能， ## （人名），你不能的”，。但一切都已徒劳。我说给我一次机会，你说那好，我们在做一次朋友。居然给我了一次做“朋友”的机会。我一把鼻涕一把泪，这不是演戏，这是我的流露，“本来是个自己是个很有骨气的人，小的时候总想，要是有一天有人跟我说，咱们分手吧，我会很潇洒的说，分就分吧”，但是我没有，我很不争气，一如我很不争气的在分了之后，想你回头一样。

 

 

题记：只有坐在电脑前的时候，我才是理智清醒地。
我一直以为我是懂事的孩子，我以为我对你的好可以超越着世界上的一切温暖，我以为我做的一切都是能够被你理解的，我以为你不开心的时候我陪着你走是我唯一可以做的事，我以为我们的快乐与痛苦是可以共享的。可是，我错了。我其实什么都不懂，我不懂什么是爱，我不懂怎么爱你，我不懂我怎样做才可以使你高兴，我不懂我对你的好到最后怎么可以变成你离开我的最大的理由，我不懂我做的很多事不能被你理解，我不懂你不开心居然是因为是我陪着你一起走，我不懂空间和时间的阻隔怎么可以成为你向我解释我不和你意的理由。
我是一个相信命运的人，我相信我在若干年前遇见你是上天的安排，我相信在若干年后我们分开更始上天的安排，我相信我说的每一句话都是上帝安排的，我相信上帝让我苦苦守候了 6 年之后给我一个结果，也是他老人家有意安排的。
其实我没那么高尚，其实我只是履行我的一个 7 年之约，只不过它早一点来罢了。我不知道分开是好是坏，我不知道我们要是还在一起以后会怎样，我不知道我们还会不会有以后，我更不知道我为什么要和你在一起，我不知道我现在的失落是因为爱你，还是因为习惯。习惯于夜深的时候想你，习惯于做梦的时候见你。是我只是对拥有的东西不愿意放弃，还是我是真的爱你。

 

 

 

 

真的如你所言，我真的是不会去爱一个人，不知道怎么去爱。也许在你看来，我整天在嘴上说爱你爱你，但你没有看到我的行动。分后，第一个周六，我去看你，我坐上了 45 路车，坐上了 1 路，又坐上 19 路，。事先我没通知你，我想感动你一次，我想在你楼下等上几个小时，总能碰见你吧，然后就对你说一句话， “ 我在这里很好，千万不要为我担心。你快乐，所以我快乐。只要你是幸福的，我就是快乐的 ” 。然而。然而，我在车上给你们宿舍打了个电话，是其它人接的。我问你呢，她迟疑了 2 秒，说你去市区了。我听了，我就下车回去了。因为她的迟疑，你们宿舍曾经集体撒了一个弥天大谎，居然是为了骗我不要给你打电话，就说你换宿舍了，。我不知道我居然令人讨厌到这种程度。所以我不得不怀疑她话语的真实性。如果，她说得是真的，那你去了市区，我也没有去的必要了。如果是假的，我这么死皮赖着，也没什么意思了。我就走了。周一的时候，我居然又给你打了电话，（我真的很贱），你对我说你的琐事，你说那一天你陪人玩去了， 3 点多的时候很累就回去了。我听了，好难受，如果那一天我去了 ……
多少年来 我第一次下定决心没有目的的想做一件事，还是没做成。
      我的确是一个不值得人爱的人，我不高，也不帅，还有点胖，没有任何的特长，不会哄女孩子，反应慢，还戴眼镜，父母是打工的，。我没有任何可以骄傲的资本，。

      你离开我，我至今相信是因为，我对你看的太紧了，你感到不自由。我每天晚上给你打电话，我很白吃的以为这就是对你爱，可是每一次都在你的叫累声中结束。可是，你太多的招惹了男孩子，让我怎不担心。今天这个男孩子向你求爱，明天那个人对你说做我女朋友吧，你给我说起这些的时候问我怎么办，你解释说，刚开始的时候，他们对我这么好，我不能不理他们把，于是你也对他们好，你反问我说 “ 我总不能不理他们把 ‘ ，好，我理解你，你单纯，你天真，我包容。但当你离开我的时候，我就想我是不是在纵容你。
      但是，但是，燕子，你没有跟我决绝，我多么想你说一些狠话，让我从此忘了你。但是你没有，你只说分开一段时间，今天跟你打电话，我说我想你，我说我想见你，。你说，那你周日的时候过来，我领着你去假山玩。我相信我们的分开始因为你想摆脱、束缚，你说你一个人，很快乐，我对  对深信不疑。
诚然你是有缺点的。你不够温柔，不会关心我，不会替我着想，最重要的是，你对我说过，你高中的时候和我联系是怕我伤心。但我这些我都不在乎，我想有些东西是很虚的，我只要和你在一起了，我就不管那么多了。因此我拼命的想了解你，想了解你身边一切的人和事，想打电话给你，并想，这叫珍惜吧 .

 

 

 

 

现在是 2005-12-1 晚上 19 ： 24 ，看着以前写的一些东西，感觉心境每时每刻都在不同。所经历的种种的，真的让我猛然间明白很多事情。以前我总是对你说，不论什么时候，相信我。

但是，想一想，凭什么。我发觉了我的人生态度里有很多不合时宜甚至错误的东西。以前我总是认为，爱我所以我爱；后来想想，其实不是的，凭什么要人家来爱你。所以这句话应该是：我爱所以爱我，这不是一个文字游戏。付出了，才会有人感受到。才会有人来“爱”你，才会有你要的东西。

我总是要求你怎么怎么样，并固执的认为这就是我熬得爱情，但是我忘记了，我忘记了你是一个独立的人。我忘记了，你有你自己的行事风格，并一厢情愿的认为两个人在一起，就是不分彼此。

因此现在我说：不论什么时候，你做什么，我都支持你。

我学到了太多太多的东西，比我以前几年学到的还要多。我知道了什么是我最想要的。

记得我曾经说过吗？我像一个小孩子一样坐在沙滩上玩耍，把自己的理想象积木一样堆叠起来，而在最顶的那个就是娶你。

我是一个不太会说话的人，特别是在打电话的时候，有很多时候很想听到你的声音，但就是不知道说什么好。这种状态我一直在试图改变，但现在看来，很难了，那就请你多多包涵吧。

知道你现在处于一个很难的处境，你身边的这些人。客观地讲，没有什么坏人，因此你也不想因为自己的某个决定而伤害了谁。而太早就决定是谁谁谁，谁知道合适不合适呢，这样的确不大好。如你所言，考验考验吧。

如果不能决定，那就顺其自然吧。决定不决定是最好的决定。时间会证明什么是最好的。

不在你身边，自己学着照顾自己，别总是不吃饭，对身体不好。感觉不到我的关心的时候，学着坚强，学着承受。在这个过程中，不要忘记学习，这段话，送给你并以自勉。不管是谁，自己变得强起来总是不会错的。

Ps ：你是一个热爱自由的女孩，那么就给你自由。

另：以上算是不同的时侯的一些随笔，可能比较真实地反映的我当时的心情，有些话语可能是你不高兴看到的，但是希望你了解了解吧。

愿你快乐