真的好痛。

大概在一年前的这个时候，我们彼此相遇，那份欣喜，那份甜蜜，或许只有我们两个人自己才知道。

从此，我的世界多了一个可以相伴的人，我不再一个人独自行走。我一直感到自己很幸运，真的很幸运。在过去的一年里，我失去了好多，我做了错误的选择，我几近荒废了整整一年。但我不后悔，不后悔。因为也是在这一年中，我收获了人生中最快乐的一段日子，和你一起度过的岁月我永生都无法忘记。偶尔和过去的队友聊天的时候，谈起过去的一年，他们也为我感到惋惜。我总会说，“这是大学中做的一个错误的选择，但也是令我最不后悔的一个选择，或许它也是我做过的最正确的选择”。 没人理解这其中的含义，大概只有我自己清楚。假如我选择了另一个，或许就没有我们这段感情的开始。 

你是我这二十一年的生命中唯一的恋人，让我恋得无法自拨，是我第一个正面接触的女孩。我从不知道这个时期女孩子的世界是什么样的，有时候我甚至分不清她们说的话哪一句是真，哪一句是假。对于你说的每一句话，我都认为是真的。在我的印象中，你是一个很可爱、很优秀、很懂事的女孩，很多事，你都考虑得很周全。你不会让母亲伤心难过，你很爱自己的弟弟，你会尽自己的一切努力去保护他们。一直以来，你在我心目中是那么的完美，直至现在，依然如此。

刚开始和你接触的那段时间，你给我的感觉是可爱、坚强、勇敢。但后来我渐渐地发现，你的坚强，你的勇敢，它们的背后隐藏着太多的辛酸。你的另一面又是那么的脆弱，你也是多么渴望有个人可以倚靠。从那以后，渐渐地，我脑海中就多出了一个想法 ---- 我要成为你可以倚靠的那个人。我想照顾你，我想保护你，我想成为你的寄托，我想好好地爱你。慢慢地，我不由自主地陷入这段情感，我开始会把一些只埋在心底的话告诉你。每一天，我都急切地想知道那“半蹲着的女孩”的头像是否亮起；每一次开启电脑的第一件事就是，登上QQ，看你是否在线或者是否有你给我的留言。那段时间，我们经常聊天聊到凌晨两点以后，即便是已经很晚了，但还是始终抑制不住自己激动的心。已经不记得多少次，你的笔记本电池在耗尽它的电能之前，我们都还没来得及说一声再见。那段时间，每天最开心的事 ---- 坐在电脑前，看着屏幕，听着键盘响起的“乐声”。它让我淡忘了所有在那个比赛中不愉快的事。每一天，都在期待着夜幕的降临。每一次听到你那甜甜的“师父”，心里像是乐开的花那般，不知道是多么的绚烂。“师父，小样来咯。。。” ，多么美妙的乐章。

时间过得很快，转眼间就六月份了。 那段时间，我为着那事一直苦恼，我开始感到自己是那么的渺小。但令人欣慰的是，一直有你的陪伴，一直有你在身边听我的倾诉，慢慢地我发现自己越来越喜欢你了。那是一段彼此都比较忙的时间，因为期末临近。尽管如此，每天都有你的影子在我身边，我感到自己很幸运，从哪捡回了一个宝。记不起是在哪次聊天中，我邀请你来我们学校，你欣然地答应了。这成为了此后一段时间，在我心中燃烧的火种，不知不觉地我寄予了更多的期待在它身上，这成为那段无聊的生活中唯一让我感到开心的事。

暑假悄悄地来了，你也回了家，按照原计划，我很快就可以见到你了，这别提让我感到多么开心。匆匆地，我只在家里呆了十几天的时间就迫不急待地回到学校，希望为你的到来做点准备。后来，在短信中得知你脚受伤了，我挺担心的，真的，担心。我疏不知自己会为一个女孩担心，以至听到自己的心跳。或许，那是喜欢上一个人的前兆。我不知道，是否还有机会再体会到这种为一个人心跳的感觉。同时，我也担心，你是否会因此而不能来我们学校。如果是这样，或许我会难过上好一阵子，然后又跑回家去消磨暑假的日子。后来，你如约来了。也许你难以想像，在那公交站点等待你时，我内心的激动。手心上的汗不住地往外冒，无奈得我只管往衣服上抹（那时我穿着一件深绿色的短袖，一条棕色的七分裤），或许你至今都没发现。还记得那会，我傻傻地站在不对的站点等着，导致我没能顺利地看着你从公交车上走下，我成了我的一个小遗憾。我傻傻地扫视着人群，希望是自己先发现人群中的你，然后从背后“拍”的一声，你回过头对我笑一笑。或许是我太笨了，还是你先找到了我。

那天，隐隐约约记得，我们似乎很赶时间，匆匆忙忙地赶上了43路公交车。其实那会，我本想打的回学校，因为有一种想和你多呆在一起的感觉，我不想让这时间在匆忙的挤公交里度过。但最后你没同意，你说打的浪费，这越发让我觉得你是个很懂事的女孩，不知不觉中我越来越喜欢上了你。我始终没有否认自己的眼光，我觉得这就是我想要的女孩，事实证明这是对的，我就是喜欢这样的女孩。像是见过了遥控飞机的小孩不会再喜欢折纸飞机在那瞎折腾半天，每一个从眼前走过的女孩似乎都成了那纸飞机，我甚至不屑花上自己的一个眼神去看她们。在我眼中，即便她们的外表是多么华丽，但在和脑海中的你相比，却显得那么黯然失色。

后来，回到了宿舍。依然清晰地记得，你洗头发的时候，我有种多么想为你洗一次头的冲动，结果还真让我找了个借口得以如愿。那会，在晚上，我还真不知道该带你去哪里玩。尽管在你没来之前，我心中藏满了多少想法。不过，即便无所事事地傻坐着，只要和你呆在一起的每一秒，我都感觉是如此的有意义，都不觉得虚度。而后，我们就漫步地空荡荡的校园中。犹忆起第一次有想吻你的冲动的时候，是在草坪边的石沿上坐着的时候，不知道你是否记得那会我们面对着操场。走着走着，那会大概是累了，我们去了超市，我拿了一瓶绿色的果之源，那会你硬是说只想喝矿泉水，无奈我只好给你一瓶矿泉水。你知道你的倔强让我无从下手，只有妥协。那会我更加觉得你很懂事，处处为我省钱，这也让我更加喜欢上了你，几乎已经不是单纯的喜欢，或许上升到了爱。我们的第一个吻，是夹着甜甜的饮料，因为我希望我们的第一个吻是甜的。那会有点尴尬，因为我们彼此都从来没有过接吻的经验，两个人一时间都无从下手。但那一刻，是这美好回忆的升华点，至今依然仿佛是发生在昨天。也是从那天晚上开始，往后的几天，好像恋上了你的吻。我，就像是一个找大人要糖的小孩，总是忍不住从你那取得那甜甜的味道。就像你亲手削的梨，吞下之后还留有丝丝甜意。

8.13 ， 这是个很殊的日子，以至我打乱时间的连续性把它单独拿出来。还记得那天的狂风骤雨吗？还记得骤雨过后的雨过天晴吗？我几乎不敢挽着你的手。在你第一次差点滑倒之后，一路上我时不时注意着你的脚后跟，生怕一不小心你给摔着了。但那时，始终没敢搂着你的腰。你穿着那件有个大大的可爱的红心的白色宽松短袖，那会我们靠得最近的时候是在一起合照的时候，我的脸几乎红了，心“呯呯”地跳，好紧张。生平第一回和女生一起合照，和喜欢的人，我的手放在她的肩上。现在想起来，我很感谢当时的那个阿姨，或许是你为我们开创了这段美好的回忆。那时的我，很不上镜，也不会拍照。在圣诞老人车上那纠结的表情，好傻。但你不一样，你很可爱，总能让阳光的笑容留在定格的瞬间。走在路上，除了担心你那不听使唤的脚会突然间一扭，偶尔还会注意到你那宽松的上衣，时不时会把那透明的肩带给露出来。不知道怎么的，我生怕别人看见，不由自主地把你衣服拉着盖上，好像你是我的一般，不喜欢让别人看到。天色渐渐晚了，我们也开始慢慢地往回走，走出门口后喝了杯仙草，我们顺利地赶上了公交车。很快我们来到了学生街，这是我们第二次一起踏上这条街。还记得么？第一次的我们，匆匆地跑到这里， 一人点了一碗面，我们比谁吃得快，出乎意料的是最后我还是慢了你一拍，然后我们就匆匆忙忙地赶公交。第二次来到这里的时候，我想起了以前吃过一次的烧仙草，我想把自己认为美味的东西跟你分享，于是我们冲着它回来找了两次，才发面了躲在角落的它。记得那会里面开着空调，汗流夹背的我们觉得有点冷，于是我们很快又跑了出来，再次踏入满是温度的人群中。路上，我们又拿了肉串，拿了麻辣烫，依旧匆匆。我们坐在车子前方与司机对立的那一排，第一次和你一起吃麻辣烫，第一次吃着从你手中放进我嘴里的东西，那一刻自己就像是那车上的焦点，引得多少人嫉妒。也第一次，我挽着你的手，一起坐在公交上。至今，我还是希望那时候的公交司机能开得慢点，让这温馨的记忆能留得更长久些。或者，老天要是让时间就定格在那分那秒，我将会让这份感激心存更久。

时间依旧很快地流淌着，因为它不懂世间的儿女情长。你总是傻傻地，傻到我不知道该怎么说你。夜宵时间，我们走进超市，可你却总是说不吃。买好的花生牛奶，你不吃，说放着明天早上吃。中午吃饭的时候，你却跟我们懒得出去，想吃泡面。有时候，对于你的倔强，我感到无奈，我不敢要求你，我很害怕你生气，我想尽最大的可能满足你、顺从你。但我又知道，你是那么的傻，以至从来都不会要求我为你买什么。好不容易让你多呆了几天，无奈七夕你还是回去了。那天我送你到了车站，我傻傻地看着你走出检票口，走上大巴，一直到那车开走的时候，我想追上去，可是......  可能是我太笨了，以至于不懂得你或许在期待着什么。或许现在我明白了，我不知道能为自己的呆板，为自己的无知补救点什么，可能现在已经太晚了。我有时候挺恨自己，为什么会这么笨，这么不懂女人心。我从来就不知道女孩想要的是什么，一直以来，我都认为两个人只要在一起，就比什么都重要，哪怕是多呆一秒都胜过千金。或许我太理想化了，到头来才发现自己已经错得一踏糊涂，自己是那么的无知，我恨自己。

8.30 ， 你又一次来到了福州。那一次，我们生平第一次躺到了一起。那会，我的心“扑通扑通”地跳着，要不是那挂在床顶的风扇，可能那紧张的汗水早已淋湿了自己。那阵子我刚好得了种咳嗽，吃了好多药都好不起来的那种。那会我本来不想靠着你太近，生怕传染给了你。但是对你的喜欢已经是无法言语，我只想近近地靠着你，抱着你，更贴近你。你知道吗，我真想一辈子都那样靠近你，可以什么话都不说，只要靠着就好，静静地看着你，傻傻地看着你，只要听得到你的呼吸，感受得到你的心跳就行。 那时候，你很紧张，紧张我的咳嗽，但我却在心底暗自微笑，尽管已经是病入膏肓，但我觉得这值得，我宁愿多有这么几次。几天的日子经不住眨眼，不知道是怎么过的。我又一次送你来到了车站。那天，我们坐在包上，你啃着苹果。偶尔看着你傻傻地看了几秒，不知道是发什么呆。我太笨，从你的眼神我读不出太多的信息，在我眼里或许这只是离别时的短暂忧伤，我又让你的一次期待幻灭，我总让你失望。那天我送你一直至车厢入口，直至火车开动，我们隔着厚厚的玻璃彼此想望。那一刻，我是多么地想随你而去，可是我却不能。

人们都说等待是痛苦的。没错，等待虽然让我的生活充满着希望，但它总是让时间变得如此的漫长。这样的漫长，犹如一把锋利的刺刀，一不小心就划破了自己的手。9月中旬以后，我迎来人生第一股刺痛般的打击，种种不公平，种种刺激，让我的心潮一次又一次地涌起，无法平静。我是养在温室里的花朵，从来没有过风吹雨打，没有过日晒雨淋。此时此刻，我突然感到自己在茫茫人海中显得是多少渺小，我的呐喊在这社会的车水马龙声中显得是多么的无力。每天和你通话的那短暂的一会，变成了一天中最期待的时候。我不知道该怎么把自己的事告诉你，但我想听你的声音，不知道为什么只要听到你的声音，我的心就平静了许多。有时候，我努力不让你知道我在为这些事烦恼。因为，我知道你的烦恼已经够多了，我不应该自私地把自己的烦恼加在你的身上。 但我却想知道你的烦恼，可是我却不知道怎么让你把那些烦恼告诉我。有时候，我真的显得好笨，什么都不懂。不懂得安慰你，不懂得体谅你；你一直努力着，使我们的关系保持稳定。然而，我却经常带着情绪，经常让情绪左右了自己。多少次，我的情绪影响了我们的关系，多少次几近边缘…… 不记得是哪一次以后，我对自己说，我再也不在你面前提”消失“二字。我害怕，害怕争吵，害怕有一天我们因为某一次小事而闹得不可开交，害怕我因此而失去你。所以我很担心，很担心你会生气。这让我越来越顺着你，我一直不敢对你发脾气，但还是有几次我却傻傻地和你赌气，每次这样，我总害怕你茶饭不思，弄坏了身体。现在想起来你的身体变差了，或许这有一半的责任在我身上。你的性子有点急，和我爸一样。跟爸爸讲话的时候，有时候他急，我也跟他急，尽管他是长辈。但和你一块的时候，每当你急的时候，我都努力着想让你静下心来。有句老话说得很对，你就像我手心里的宝贝，捧在手里怕掉了，担在手心又怕伤了。不知道什么时候，我已经到了无法自拨的地步，有种离不开的感觉，情到深处，已经无法释手，也不想释手。我想把我们一起憧憬的未来变成现实，可是现在的我却备感无力，因为现在的我什么都给不了，什么都做不了，一个距离就已经把彼此折磨得像什么了，但又不想失去你。好不容易，我在人群中发现了你，就像在孤岛深山处发现宝藏般的那份欣喜；好不容易，我找到了一个和着同一个梦的人，我不想就此放弃……

转瞬间，寒假已如期而至，我们的期待也随之而来。第一次去你家里的时候，感觉好怪异，眼睛不知道该往哪看，手不知道该往哪放，一切都表现得那么不自然，但还是鼓起勇气撑了下去。其实当我第一眼见到你妈的时候，从她的眼神我就好像已经知道这次她不会让你和我一起走，不知道为什么我就是这么感觉，事实也是这样。有时候，我就在想，为什么我能读懂你妈的眼神，我却读不懂你的眼神呢？那天，在KTV，我只从你的行为中感到异常，你不断地吃着东西。一开始，我只是单纯地以为你只是怕浪费，因为你一直是一个既勤俭节约又很懂事的女孩。那晚，我们又一次吵架了，但那时，我还是没能明白是为什么。直至今天，或许我明白了。我直正意义上地懂得了。我一次又一次地让你的期待成为泡影，那天是情人节。我是个木头，不懂女人的心。那天，我看着你哭得很伤心，哭得我的心都快碎了。我很失败，我竟然让你在我身边哭得那么的伤心，都是我的错。 你需要承担的太多，而我始终却沉溺于那理想化的爱情。我不敢为自己找借口，我错得一踏糊涂，我错得几乎无可救药。为什么到了最后一刻我才明白，或许我太沉迷那个梦。如今梦碎人醒，皆已物是人非，我伤你太多，我欠你太多。我真的好心痛，痛恨自己的无能。我制造了这一切，失去了弥补的机会。直至最后一刻，我却还在和你赌气。曾经我们幻想，或许我们的结局是某一方移情别恋，如果真是那样，我真的会很彻底。但如今却是我让你遍体鳞伤，我放不开手，我做不到。怎么忍心看着你一个人走，因为我犯的错。是否你会给我弥补的机会？让我别再做坏人。我不敢想象失去，也不曾想过失去，我的心好痛，为自己的无知，为受伤的你！