我的大学（前奏）

      考大学并不是一帆风顺的，经历了一次失败。提到大学的选择不能不提到那一段感情经历，因为那对我的影响持续到了现在！

      高三那年，明显的感觉到很多人都很浮躁，包括我自己！我高一的学习并不好但也不落后，原因是不怎么努力；高二的成绩相当不错，这要归功于有一个很好的班主任和一个很好的语文老师对我的帮助；我不太喜欢旧的知识翻来覆去的练习，因此高三过的很郁闷，加上临考的压力，自然就浮躁起来了！

      要分别了同学要留念，几个大老爷们儿一块照相实在太没意思，我提议找几个女生去。同学便问我找谁，刚从教室出来就看到了一个女生，便说出了她的名字，一个同学飞奔上去喊。那时的男女同学还是很保守的那种，作为借口，那个同学说是我邀请她的。爱情来临了，而我还没做好准备！

      高考是紧张的，没人敢于轻举妄动，高考的第二天是她的生日我也不敢给她庆祝，但高考之后，俩人还是手拉上了手！浮躁的结果可想而知，双双落榜，我只够到了专科线，而依据自己的心气，专科是不可能去的！家里的打工潮比较厉害，两个人都考虑过，她家境不错，摇摆不定，很想出去打工，但家人的意思是复读一年！我的家境很遭，可谓负债累累，早上够学了。高考完之后我笑得很开心，别人说我考得很好，殊不知，读书给我心理造成多大的负担，终于有一天可以把书本撇一边了，我能不高兴么？落榜又如何呢？家里太穷，以前受苦的都是我爸妈和兄姐，如今自己能为他们分担了，难道不值得高兴么？

      成绩揭晓后的几天，她带了2000元钱从家里出来到县城，要去南阳学电脑，我去看她，要求与我同去。家里太穷，而我不想花她的钱，拒绝了，几天后，她也无功而返的回了家！

      落榜了！对落榜感受最真切的不是我，是我爸！希望越大，失望也越大，投入越高，期望的回报也越高！他多年的梦想被我这么轻易的击得粉碎自然伤心不已！唯一的解决办法就是骂，骂到我都怀疑自己是谁的儿子。在骂声中两次离家出走，第一次没走多远又回来了，第二次在外面转了大半个月后我决定回去复读！

      那半年无论什么时候只要我在家，迎接我的只有爸的骂！我走进复读课堂的时候那学期已经没剩几天了，期末考试只参加了部分有点感觉的科目。到校的第二天我拨通了女友邻居家的电话，得到的答复是早一个月已经出去打工了，感觉像是掉进了无底的深渊，半天才反应过来！我恨自己！之前曾有人看见她在别的复读班中的！

      什么都无所谓了！

      春节过的并不快乐！大姐百般劝说，还拉了一个同事开导我，分形势，讲道理，说了将近半个小时，我终于开口了：你说的我都懂，但你没说到点子上！但我同意继续读下去。

      我坐在教室里，除了同桌和以前认识的朋友，不会和人主动说话，班主任经常在班里骂人，都是复读生，按照大部分人的话说，被骂心里还好受些！但他从没骂过我。我从不捣乱，也不在课堂上说话，考试按照成绩排座位，我选择了倒数第二排，上课从没听过讲，自己的眼神坐在最后也看不清黑板上写得什么咚咚！

      我像个散人，早自习不想去的话就在寝室睡大觉；烦得实在不行了就出去逛游而且不请假！期中考试地理，实在没底，别人考试我拿了本书到了校对面的茶山，上了山把书本撇到了油菜地里继续无目的的往前走！在一个水田边我发现沟水里面有鱼在游，过去抓时一脚捅进了淤泥里，出来时根本看不到鞋子了！索性把鞋子也脱了扔在那里光脚往前走。心情好了点时回来把鞋子穿上，捡起那本书回到学校！

      有时候出去溜达的时间比较长，班主任就会向别人打听我是不是不来了。没人知道，连我自己要去干嘛都没想好，有谁会知道呢？现在想来弄得班主任很没面子，对我照顾算很周到了！

      为了什么什么的，我决定不再从父亲手里拿一分钱。学费是我开口向二姐夫借的，生活费大姐有的话给我些，我从来不开口要钱！那段日子确实挺苦，很长一段时间，我只能靠借债过日子，每星期有差不多10元的生活费，有时候能连续俩天挨饿。大部分时候是吃着馒头喝着白开水过的，但很满足！五一时我哥给我送钱，送来了只有50，还不够我还账；高考时大姐给我送了70多块钱，连零钱都给了我，还账之后就没了；高考期间伙食费降价，一顿只需2角钱，但我没有，一个朋友帮我度过了难关！另一个朋友在高考后谈心时硬塞给我5元钱；看完成绩后回家，钱不够又不想和乘务员多说话，半道下车，从下午快四点走到晚上10点多才到家！

      高考我没一点的压力！真的，半点没有！估分时看到别人趴在那里算来算去实在想想不出他们在干什么的，我用了半个点，成绩出来后一分不差！填报志愿时我很想去武汉或者广东，因为这样离她近些！但感觉自己那时就像个落水狗，无颜面对她，广东没什么学校到那里招生，估的成绩对武汉那些高校来说是高不成低不就，一赌气来到了哈尔滨，从一个极端到另一个极端，也许就是我做事的方式！