今日份的丧

最近一段时间老是想让别人认可自己，也总是很敏感，想得很多，做得很少。总感觉这样很颓废，却不知道从哪儿开始改变自己。有时候很累就想去读书，渴望从书中找到一点慰藉。我总是觉得生活不尽人意，却不想去改变生活，最后被生活改变了自己，更别说目标和动力了，一点都没有。我看不清未来是什么样子的，我甚至不知道我现在为什么要这样。
有时候想出去走走，却因为各种原因裹足不前。做什么事情都思前想后，力求完美，到最后什么都做不好。
其实人性很脆弱也很懒惰，有时候人们试图改变人性，到最后只能顺从人性。有些伟人可以克服智力与生活带来的挫败感和痛苦，这往往是因为在大家都坚持不住的时候他们坚持住了。
其实我不知道我为什么会走上写代码这条路，至少到目前为止，我还没有认认真真地在内心相信我以后必须走写代码这条路，我没有。我以为我会变，我甚至觉得自己肯定不会走这条路。而我为什么要进实验室呢，当时不过是跟风或者是想要认识更多的大佬，内心受到了冲击？我到现在还没有办法静下心来安安静静地努力，不动声色地隐秘成长，我很羡慕那些有自己明确目标的人，也很想知道为什么她们能把未来规划的那么好。
有时候我想啊，我的未来是什么样的我不知道，我真的很迷茫，有时候即使忙得焦头烂额也没办法改变现状。于是就颓着，是不是人啊，一闲下来就会乱想。我偏偏是那种一会儿不努力，心里就崩了根必须学习的绳的那种人，可能是原生家庭的影响让我觉得不学习就是对自己的一种不负责任。
其实我是个特别普通的女孩子，我不想做一个披荆斩棘的女英雄，我只想做一个人怀里的小公主。我想做爸妈怀里的小宝贝，我也想让他们接送我上下学，也想让他们下班回家亲亲我抱抱我喊我宝贝，我也想让他们迁就我、哄着我，而不是一味地说我懂事。这样我只能越来越懂事，我也好想任性一点啊。
我所有的自负都来自于我的自卑，我所有的英雄气概都来自于我对生活的绝望。我的世界里没有星星也没有目标，我所有的动力好像就是活着。我沉默地过着每一天，沉默地活着。前期总是装作自己是个小傻子一样，其实我什么都明白，我只是装作什么都不明白。我不想明白也不想懂，我想活的简单一点。那样好像真的变得简单了。
我的心思有点太缜密了，太过在意别人的看法。
不管了，先做好自己吧，像自己以前告诉自己的那样。像每次坚持不下去的时候告诉自己的那样。

加油啊，嘉敏，你一定要成为2018年最好的自己。
最后一个十字开头的年纪了，别辜负时光.