合理得体的拒绝别人

序 、今天是高考的最后一天 。加油吧 ！

据说不擅长拒绝别人 ，根本原因不是胆小和害羞 ，而是边界感不好 。边界感不好 ，并不是单纯的指那些行动国界 、容易冒犯别人 。其实那些一味退让 、总想要取悦别人的老好人 ，也是边界感不好 。

不擅长拒绝别人的后果 ：一是张不开嘴只好满心不情愿地长期扭曲自己，心累；二是为了拒绝而编造借口，不知不觉间把自己陷在了一堆谎言之中，为了圆谎更累，早知道还不如答应呢。

我们应该怎么做呢 ？

1.拒绝别人态度上一定要快速而坚定 。有人会认为 ，拒绝会伤害到别人 ，错了 ，给人以错误的希望又剥夺别人的希望 ，才会伤害别人 。你拒绝的不是人 ，而是某个人对你的某个要求 。就像一个姑娘如果在男生追求的第一时间就坚定地告诉对方：我现在享受单身独处 ，不想接受你的追求 。这根本不会伤害别人 。只有出于种种原因 ，不明确表态 ，若即若离 ，给人希望 ，磨叽到最后才说不行 ，对方才会觉得受伤害 。

2.不要为了拒绝而撒谎 。学会拒绝，是为了给自己减压，编造理由，会造成自己更大的心理压力。下次再习惯性地开始编理由的时候，就要在内心喊停，或者告诉自己，与其撒谎这么心累，干脆答应对方吧。

3.如果无法直接说不 ，我们可以偷梁换柱 。比如换目标 ，不换方案 。就是有个人想要通过你到你单位求职，你不愿意，你可以说：好啊欢迎（yes）。然后说（and）：你把我们公司的产品都系统研究一下吧，等你整理简历的时候我可以给你辅导一下。你看，这就是换了目标，把帮他入职，换成了帮他准备简历。

PS：学会给对方换目标，本质上是为自己争取把不合理要求转变为合理化的机会。

4.不换目标 ，换方案 。比如，先生出于面子要求太太陪自己去应酬。太太并不想去，但是并不是非得说“不，我的独处神圣不可侵犯”，而是可以说：我腰有点疼坐不住，就不陪你们吃饭了，等你快结束的时候，我专门开车来接你，顺便把给朋友们的礼物专门送过来。先生的目的无外乎是带着老婆有面子，这是他的目标，如果太太围绕这个目标给出一个让他更有面子的方案，那太太就满足了先生的目标，还为自己争取了三个小时。这样的拒绝，别人无法拒绝。

 

在不擅长拒绝这件事上，最扯的一种情况其实是“我不愿意但是我也不想拒绝，因为虽然我不愿意但是我想取悦对方”。这个，有的心理学家称之为取悦症。取悦症，是因为这个人的内心有一些错误的因果关系。比如，如果我老在替人加班，老板就会想着给我加薪。错，只有你绩效很高能力很强老板才会给你加薪。又或者，如果我虽然很累也陪女同事逛街，她就会喜欢上我。错，只有你很有魅力很有趣她才会喜欢上你 。

5.拒绝他人的底气来自自己的能力 。有立身之本、有自信来源，内心的秩序就稳定，也就敢于作出决断。所以，如果上面的这些方法你觉得都不解渴，那么，你可以下定决心把心力都投入到长本事、学专业上，等你成了一个有本事、有水平、受尊重的人，那么，自然，这也就不是一个问题了。

 

PS：“我不愿意但是我也不想拒绝，因为虽然我不愿意但是我想取悦对方” 是取悦症 。