序 、今天是高考的最后一天 。加油吧 !
据说不擅长拒绝别人 ,根本原因不是胆小和害羞 ,而是边界感不好 。边界感不好 ,并不是单纯的指那些行动国界 、容易冒犯别人 。其实那些一味退让 、总想要取悦别人的老好人 ,也是边界感不好 。
不擅长拒绝别人的后果 :一是张不开嘴只好满心不情愿地长期扭曲自己,心累;二是为了拒绝而编造借口,不知不觉间把自己陷在了一堆谎言之中,为了圆谎更累,早知道还不如答应呢。
我们应该怎么做呢 ?
1.拒绝别人态度上一定要快速而坚定 。有人会认为 ,拒绝会伤害到别人 ,错了 ,给人以错误的希望又剥夺别人的希望 ,才会伤害别人 。你拒绝的不是人 ,而是某个人对你的某个要求 。就像一个姑娘如果在男生追求的第一时间就坚定地告诉对方:我现在享受单身独处 ,不想接受你的追求 。这根本不会伤害别人 。只有出于种种原因 ,不明确表态 ,若即若离 ,给人希望 ,磨叽到最后才说不行 ,对方才会觉得受伤害 。
2.不要为了拒绝而撒谎 。学会拒绝,是为了给自己减压,编造理由,会造成自己更大的心理压力。下次再习惯性地开始编理由的时候,就要在内心喊停,或者告诉自己,与其撒谎这么心累,干脆答应对方吧。
3.如果无法直接说不 ,我们可以偷梁换柱 。比如换目标 ,不换方案 。就是有个人想要通过你到你单位求职,你不愿意,你可以说:好啊欢迎(yes)。然后说(and):你把我们公司的产品都系统研究一下吧,等你整理简历的时候我可以给你辅导一下。你看,这就是换了目标,把帮他入职,换成了帮他准备简历。
PS:学会给对方换目标,本质上是为自己争取把不合理要求转变为合理化的机会。
4.不换目标 ,换方案 。比如,先生出于面子要求太太陪自己去应酬。太太并不想去,但是并不是非得说“不,我的独处神圣不可侵犯”,而是可以说:我腰有点疼坐不住,就不陪你们吃饭了,等你快结束的时候,我专门开车来接你,顺便把给朋友们的礼物专门送过来。先生的目的无外乎是带着老婆有面子,这是他的目标,如果太太围绕这个目标给出一个让他更有面子的方案,那太太就满足了先生的目标,还为自己争取了三个小时。这样的拒绝,别人无法拒绝。
在不擅长拒绝这件事上,最扯的一种情况其实是“我不愿意但是我也不想拒绝,因为虽然我不愿意但是我想取悦对方”。这个,有的心理学家称之为取悦症。取悦症,是因为这个人的内心有一些错误的因果关系。比如,如果我老在替人加班,老板就会想着给我加薪。错,只有你绩效很高能力很强老板才会给你加薪。又或者,如果我虽然很累也陪女同事逛街,她就会喜欢上我。错,只有你很有魅力很有趣她才会喜欢上你 。
5.拒绝他人的底气来自自己的能力 。有立身之本、有自信来源,内心的秩序就稳定,也就敢于作出决断。所以,如果上面的这些方法你觉得都不解渴,那么,你可以下定决心把心力都投入到长本事、学专业上,等你成了一个有本事、有水平、受尊重的人,那么,自然,这也就不是一个问题了。
PS:“我不愿意但是我也不想拒绝,因为虽然我不愿意但是我想取悦对方” 是取悦症 。