入职一年后的review

  2022年7月30日，昨天是我入职一周年的最后一个工作日，也是发工资的时间，看着银行卡上多出来的数字，我并没有像拿到第一笔工资那样彷佛阳光普照，世界遍地开花。这似乎合情合理，任何人在工作了一年之后可能都不会一如当初那样惊喜于拿到的工资，但是对我来说这真的是很难得，因为终于，我自己给了自己安全感，我不再全心全意的都是金钱，似乎生活于我刚刚开幕。
  回顾这一年的生活，虽然常常因为工作焦头烂额，但是确是我二十多年来精神最为放松的时候，不必再绞尽脑汁的想着下一顿吃什么能省多少钱，不必再时时刻刻提心吊胆害怕家里又发生什么，不必再为同学或朋友心血来潮的聚餐暗暗计算自己的钱包，我终于从一个时时刻刻窘迫的境地中走出，走向了我高中、大学以及研究生最羡慕的也其实是最普通的一种生活状态。这种状态对于很多人来说是理所当然，但这却是我蹒跚了9年才来到的彼岸，这已经不再仅仅是物质上的解放，我的精神也终于从黑暗的小屋中走出。
  高中的时候我曾暗暗怨怼，为什么200块钱对我家来说都是一笔巨款，为此嫂子还要和我妈吵架，我爸每天累死累活却拉不到这驾并不沉重的马车；大学的时候面对室友们潇洒而肆意的生活我只能羡慕后抓紧周末的时间辗转于两个家庭之间做家教赚生活费，最艰难的时候219块钱过了一个月，自己偷偷在学校的湖边无声的流泪，哭完之后装作无事发生的样子给我妈打电话告诉她我很好；等我靠着奖学金、助学金和给高三学生做家教慢慢积累下自己的小小财富，还没来得及心安就要开始面临爸妈身体不好而哥嫂不管不顾的情况，我在他们搬家时把家里的电器全部搬走之后一点点赚钱，买洗衣机、冰箱、电视机，慢慢把家里填满。研究生应该是我最压抑的时候，不能兼职，导师不发工资，只靠着之前的积蓄每个月省吃俭用，还要时不时给我爸妈打钱，处理我爸和我哥嫂之前的矛盾，一地鸡毛，那个时候的唯一信念是我一定要找一份好工作，这是我和我爸吗之后的所有支撑。那两年，兵荒马乱，再回首，满目疮痍。
  工作这一年，虽然家里还是有各种各样的烦心事情，但是确实能用钱解决一大半，整个人的心境也开始开阔。我开始和自己和解，和生活和解，和家庭和解，然后学着自如地去生活。原生家庭对一个人的影响无疑是巨大的，尤其是性格、精神等方面，现在看几年前的自己，压抑、沉闷、自卑、自私，被鸡飞狗跳的生活裹挟着往前走，好在心志还算坚定，从来没有放弃与认输。而随着能力不断提升，视野不断拓宽，解决问题的办法也多了起来，纵然还是跌跌撞撞，但是心态慢慢变得健康，我学会了感激生活的恩赐，学会自我慰藉与开解。不开心的时候可能仅仅一包零食又让我满血复活，来自他人的点滴善意就能让我觉得整个世界都是明亮的。很多时候那些不开心的会被我刻意地遗忘，逃避虽然可耻但是有用，在很多很糟的情况下我阿Q 地想反正还没山穷水尽，说不定马上柳暗花明，反而帮助我度过一段又一段苦涩的时光。但这个时候我还是金钱的奴隶，没有办法，穷是原罪，哪怕手里还有点积蓄，我也从来不肯奢侈地享受“多余”的事情，偶尔学校里5块钱一包的零食就是我最大的放纵，那能让我高兴上一天。也幸亏是这种扣扣搜搜，才让我在我妈检查出问题的时候有钱做了手术。
  现在的我依然会死死看着自己的小金库，但却不再是之前那样完全被其奴役，至少我小幅度小幅度地开始拓宽自己花钱的边界，不再对自己那么苛刻，当然去超市选购反复对比的习惯大概是改不了了，一条再好看的裙子超过200也会让我瞬间下头。。。这些习惯已经深深烙印在我的骨血里，我不知道未来能不能改变，如果能改，也许那是我人生另一种更加自如的姿态，如果不能，何尝又不是另一种态度呢，无伤大雅。
今天给自己买了个尤克里里，很早之前我就意识到和其他同龄人相比我必然少了很多生活的乐趣，毕竟生存都有问题的情况下，兴趣与爱好太奢侈。而今我衣食无忧之后才发现自己的生活底色到底有多苍白，所以我决定开始培养自己的兴趣，去体验大学期间我未曾体验过也从未奢望过的那些，包括一个兴趣，包括一段爱情。
  其实对比这个世界很多自幼失怙的同龄人来说我已经足够幸运，即使比起那些漂亮的女孩子我还是会自卑，但是我还是非常非常感激自己，这一路来从未放弃，并且在一点点的成长，到如今的模样。尽管还是有很多缺陷，这却是我用了全部力气的结果，我接受并且感恩。最后希望所有看到这篇随笔的女孩子如果家庭还算优渥，请一定好好享受生活，如果也在为某些事情烦恼，请千万不要放弃，我总相信现在的坚持也许不会立竿见影的有所回报，却一定会在未来的某个时刻回馈给你意想不到的惊喜。
  但行好事，莫问前程，与君共勉。