前言:
本人双非本科,毕业于山城某区一所再普通不过的二本民办学院,高昂的学费让我在校期间对父母抱有深深的歉意。去年因上岸失败,无奈只能踏上成为社畜的道路,所幸运气还算不错,找工作两月就收到两大通讯顶梁柱、以及一家国企的Offer,工作内容都跟我的专业挺匹配的,但最后我还是选择了那家国企,到现在已入职一年有余。别问,问就是他给的实在是太多了。
内耗:
故事也要从这里开始说起,找到工作之后,似乎一切都开始变得好了起来。入职后,怀着满腔的热情投入工作,我学得很快,三个月我已经熟悉了我自己的工作并能够得心应手的处理。第五个月底,我提了自己人生当中的第一辆车,当时真的是兴奋的几宿几宿睡不着。日子就这样一天一天的过着,每天结束工作后就是包往沙发一丢,就躺着开始刷视频,玩游戏,周末亦如此,而我当时觉得下班后这样的放松是最让我开心的。嗯~我现在也这么觉得。
到了九月底,也就是23考研报名期间,本来跟已渐渐适应社畜生活的我毫无关系,在一次跟母亲的聊天中,她无意间提了一嘴:幺儿你今年还考不?我愣了愣,思绪飘飞到二三月成绩出来的时候,几家欢喜几人愁,我属于后者。惨淡的成绩让我无地自容,晚饭时我只能把头埋进碗里,三两口吃完就赶紧回到房间。于是我早早地就买好了回到学校的车票,除了找工作还有完成毕业论文,再就是论文答辩,到后面的离校入职......
这段记忆走马灯似的在我脑海里掠过,我恍然回过神来。“啊?哦,这个后面再说吧”,我当时这样回复的。但其实我之前一直有在断断续续的复习功课,但随着周末三天两头的往外跑出去玩,之前认真学过的就又忘了,又得重新学,再到慢慢的干脆就不学了,然后偶然心血来潮,又开始捡起来重新学,这样周而复始的循环。细思极恐,我陷入了一个不断内耗自己的怪圈,包括我之前自费一万多买的数据挖掘课程,找到工作之后因为工作内容所需语言的不同(我自己给自己找补的借口doge),也是学过了就忘,想起来就学,在CSDN的学习记录也停留在去年。以至于到后来我打开电脑不知道干嘛,手机在旁边跟着发呆,心说打开手机看会学习视频吧,又因为划到了游戏视频而一发不可收拾,刷完视频打完游戏后,就是无尽的迷茫。
后来反思总结了一下,自己属于是想法挺多,实际行动很少,脑子里有无数点子,却从不一件一件将它们实现,再有就是不够专注,经常容易被带跑偏,思绪一下子不知道飞哪去了。当我写到这儿的时候,‘不脚踏实地’、‘痴心妄想’、‘心浮气躁’、‘不切实际’等等这样类似的标签在我脑海浮现,我非常讨厌这样的自己。
改变:
我脑子里有改变的想法,但说实话,很乱。一是不知道从哪里开始,二是我怕,我怕重蹈之前的覆辙。但仔细想想,自己以前有没有付出过努力并坚持到最后的事情?有的,考驾驶证,那时暑假天天顶着40度的太阳练车,早上六点起晚上六点回,一个月就拿到了本子。当然,开车是我喜欢的事情,它在我的概念中和打游戏一样,都属于即得的成就感,而学习是一件漫长且枯燥的事情,需要时间和耐心。不过我相信我自己,从去年的课程开始,走好每一个步子。虽然学习的过程是漫长而枯燥的,期间会遇到困难,会感到痛苦,但这些一天一天,一点一滴沉淀下来的,将会是自己以后最宝贵的财富。
【我在内耗的泥沼中越陷越深】
最新推荐文章于 2024-05-20 21:56:33 发布