自学习filenet以来,我们浮躁的情绪开始萌生发展并膨胀。对于filenet的学习不够认真不够珍惜。当认证考试结束后,心里开始发痒,想要继续学习J2EE的东西。就在这时候,群里出现消息:总结filenet。这让我感觉filenet的学习该告一段落了,想着要总结filenet,但是发现filenet学的一塌糊涂,只是简单的知道其中的几个概念,对于它里面的思想却理不出思路,对于其中面向对象的思想、MVC的架构等思想就像滤镜一样被大脑过滤,想要找些属于filenet的东西,可是又找不出来。对于英语的学习认识,只是感觉学习英语十分必要,而且七期、八期、九期能有英语课是十分幸福的事情……这就是我的状况。
我已经开始意识到自己哪里出了点问题,但是不知道是哪里有问题。当想要学习OA的时候想起七期做机房收费系统的情景——他们对于机房收费系统重构了再重构,我们对他们验收了又验收……那时候他们心里都有厌烦的情绪,但是他们还是一遍一遍的在验收之后进行修改、完善……这个想法在我的脑子里闪了一下,我感觉出自己的耐心正在接受考验。SSH是需要好好的温习的,耐心不够了……
前两天找米老师聊聊天,很想跟他说说自己心里的感觉,可等到了他办公室突然又“哑”了……感觉被他“批评”了一回,心里有些疼,但是疼过之后才会成长。
在老师那里回来后,也对自己进行了一点反思,想起经常给师弟师妹们的博客中评论一句话:踏实走好每一步。而我现在所走的路已经浮躁了。于是决定再重新“踏实”,我计划着把DRP大概的浏览一遍,SSH也要砸一遍,至于下一步学习也许是OA也许是其他的,先等这些做完了再说。这些计划10-15天。只是这时候犯了一个巨大的错误:把filenet放到了“休息学科”里,想着每天的学习之余看看,而这时候filenet的学习还处于浮云状态,还没有总结……
第二天,老师便给我们六期的开会,说去实习的事情,说到我也是第一批去实习的备选人员之一。到这时候,我意识到自己犯的错,于是又把filenet放到主要议程上。“休息学科”变成了J2EE。
这两天重学Filenet,感触很大,如果在认证考试之前或者之后就开始的话,现在对于filenet的了解就会深刻很多,原来很多不懂的概念不懂的操作,再次学习的时候已经熟悉多了,filenet内部的关系,也清晰许多。
那天,米老师说起对我的评价,每一句话像极了半年前。
“不够专心”是老师对我一直的评价,也是老师最生气的一点,也是最让老师费心的一点。那天,在老师那里回来以后“偷偷”的写了篇博客,不过是私有。
这半年我的改变在哪里?难道这半年我都没有进步么?半年前,是我人生中最大的转折。我的成长自然会有。
给自己一张日历,每一天都打一个对勾,说明自己这一天学习了,看着日历上满满的对勾,我知道自己已经在进步,对于外界诱惑或者幼稚想法的抵抗能力在生长。
学会了做晨间日记的习惯,有了晨间日记做的计划,每一天过得很清晰,每天都对昨天的任务完成情况做一个简单的记录,从最开始几乎每天都是任务未完成到现在几乎每天都是任务已完成,这时候,也是我的进步。
当然也反思了自己的不足:
第一、安逸感太强。只要有人做的准备我不会去做。比如,只要有米老师,我就什么都不管了,那天去天津现场确认一事就是一个例子。
第二、依赖感太强。当感觉心里不舒服的时候就想要发泄。尤其喜欢不搭理人。
第三、对于学习缺乏探索的精神,这一点也正在培养。
第四、这一点比较严重,就是还是没有学会总结。总觉得自己的总结做的不够、不好,却又不知道该怎么改变。
而对于自己的痼疾——情绪化,我还在慢慢克服,这变化还处在量变中,但是我相信质变就在不久的未来。
提高班里的每个人都让老师十分费心。而六期的我们都是师哥师姐了,却让老师最费心。这三年的点点滴滴在老师生气的时候不停的在脑海里浮现,什么时候我们才能长大呢,才能让老师省点心呢?
大人就是天塌下来脸不红心不跳。
filenet的学习、J2EE的学习。
总结、博客。
……
每一步,我们走的都不够踏实。每一步,我们都是孩子般的做事。心浮气躁。
心浮气躁——希望这是老师最后一次这样告诫我。
老师为我们每个人费尽了劳苦、心酸。我们现在还没有能力给他任何回报,唯一能做的就是珍惜!而珍惜不是挂在嘴边的。
这份珍惜体现在我们的一言一行一举一动。最大的珍惜就是踏实的去做我们该做的事情。
犯错,我们还是会不停的犯错,甚至是同样的错误。我们不可能避免犯错。但是犯错后应该成长应该好好的反省。就让我们在犯错之后反省出梦想吧。继续加油和努力,用自己的努力创造自己的未来,用自己的努力来珍惜米老师的含辛茹苦。