科研萌新成长记10——放过自己

第三次刷托福了，考前一周天天处于焦虑状态，一点点都复习不下去，可是理智又告诉我必须要学，于是每天逼自己晚上1点睡觉6点起床，可是，仍然什么也没有复习进去。即使是考试的那一天，第一个部分阅读全身发抖了足足5分钟，我拼命地告诉自己这是在考试，不管怎样多做一分算一分，发抖会打扰到其他人。硬是靠着这样一个心态，庆幸，我完成了整个考试。
想起了前几天一篇口语的task4，讲的是irrational commitment，意思是人们通常会坚持那些看起来做不成的事情，即使最终结果越来越糟糕，人们还是会不理智地坚持去付出。就像和托福杠上的我。自从研究生懂事以来，就开始讨厌标化考试讨厌填鸭式教育，特别反感那种“考原题”的行为，虽然即使明白一纸试卷不过是几千年选拔人才制度的智慧的结晶，也明白对于真正的学神来说考不考原题都是100分，而自己痛恨也很有可能只不过是对自己无能的愤怒。但就是这种反感这种愤怒，最严重的时候会让我出现生理上的不适，会犯恶心。所以读研以后一直在叛逆，从来不去想方设法弄往年试卷，每次复习坚持一遍一遍的看书，每次坚信书读百遍其义自见。结果当然没有让我失望，每次垫底。我明白，这是一种病态的抗议。但不幸的是，这种抗议出现在了第三次备考托福的时候，出现了当我被太多机构的“中原题”消息刷屏之后。当然，也许这不过是我对于自己不想复习的一种自我安慰。尽管如此，这其中些许的客观还是一个天秤座可以保证的。
于是我开始冷静下来，我这么拼命地复习究竟是为了什么？究竟值不值得？能不能放弃？有没有其他途径？才想到第一个问题，就豁然开朗了。因为，当时坚定GAP也是为了可以提高口语，毕竟口语提高了出国才能让家里人放心，也能让自己放心，这是作为独生子的基本素养了吧。然后想起连语音语调都被夸地道了之后，就释然了。托福分数？再说吧，毕竟，现在的我，有足够的兴趣，足够的决心，不错的科研这些来让我有勇气去套磁了。我不希望用一个50分的我去获取80分的offer，因为步调不一样，我没办法适应。而现在，我可以用一个70分的我去自信地寻求60分的offer甚至70或者80分offer，因为我已经做到了最大的努力了，我不后悔。
有人说，你水平不是这样，你应该是次次拿优秀的那种人啊。别人说的次数多了之后，自己好像也这么以为了。所以把自己逼到一个死角，为什么别人可以考到100,110，自己天天92。可是事实是，你不必事事优秀。就像那道口语题，问的是父母该不该让孩子过早地经历失败，我清楚地记得语料里有一句话是说的“失败是再正常不过的事，所以家长要教孩子学会接受失败，接受失败的自己。”背过成十上百次的句子，“胜败乃兵家常事”，“人生不如意事十之八九”，这些不能再耳熟能详的哲理，我却到现在才彻底明白，多悲哀啊；历经种种终究是明白了，也多幸运啊。于是，就像解开了自己身上的种种枷锁，瞬间身轻如燕。没错，这辈子能让我失望的不是没有进入一个世界一流的高校学习，而是没有让我研究图像处理，所以，我所有的需求不过一盏茶一本书，而我所有的痛苦的来源在于我那偶然还会冒出来的廉价的虚荣，而这是对于一个纯粹的科研工作者最不需要的甚至是最有害的一种心理。终于，我放过了自己。
但是，科研梦仍在继续，博士梦仍在继续。每天去实习都能学到很多很多新的东西，三个月的时间，让我从一个只学过图像处理传统算法的CS小白，到研究内容涉及目标跟踪、目标检测、模型压缩、车道线检测、车牌号识别…以及负责一个项目的半个算法部分。虽然每次接到接到微信任务的时候，我都得先花个几十分钟十几分钟去读懂这个任务，就像收到指令“用Mobilenet+SSD实现512*512图片的目标检测”，为了读懂这个任务我花了整整一天时间，了解了什么叫目标检测，看了Mobilenet和SSD的paper以及各路理解（顺便想了一个专利），临时借了一本书学了python和caffe，然后又了解了一下什么叫服务器怎么用GPU，所以当我把模型跑通时，我连性能都还不太了解怎么去评价。即使这样，乐此不疲。是真爱没跑了。
每每想到读博可以每天做这些就觉得幸福，这大概就是梦想的样子，我喜欢现在的自己，虽然不知道什么时候是梦醒时分，但是一辈子这么短，多幸福一分算一分嘛，梦醒之后的事梦醒之后再说~