我快乐的像个孩子,跳呀跳呀的跳到了熙晨身上。我会突然的笑起来,不为什么,我只能这样奇怪。
这样莫名其妙的。熙晨在我笑的时候属于沉默,我们好象在故意演示某种空洞,没有任何意义的。知道终点。
我的脾气心意阑珊,淡然。
熙晨一直是个安静的人,我不知道他可以想些什么,他也不会去想些什么来证明自己,没有防备。
而不管怎样,他是我的。
我说,请让我叫你熙晨。我大笑,辛勤乏味。他沉默。沉思默想。
我说现在季节是忧伤的,天空断断续续的蓝。
熙晨看着我,我们都不说话。就这样的沉默。
我和熙晨两个人,我会觉得流离失所的安静突如其来。阳光简简单单照着幸福。
我一向无法抗拒的突如其来。
他们在我身边,我却始终一个人。
没人知道。
对不对。
听着了吗?熙晨。
我们是需要安静来沉淀自己错愕的表情。
我知道一些确切的谎言会言不由衷。
是一样的,有人对我好我会骄傲。
这是混沌的,这是我的,我现在的心情。如此而已。
我有些害怕,但是眼泪陪着我。
你什么要哭呢。
这是堕落的季节。
熙晨。我说。我装得很好很好,每一个人都知道我非常快乐。
但熙晨说,翔,你看着我,你说。
你为什么不快乐。
那时侯我没有幻想,没有。
只有突如其来。
他们看见我身上有阳光的条纹,但没有人知道,那是我身体里的绝望,绝望散发的光芒。
孤单是一个人恐慌,恐慌是一个人的孤单。
熙晨抱着我,他身上的温暖是空荡荡的,像大海。我望着天空,我看到绝望。它来了,它们都来了。
我用力的抱紧幸福,我害怕眼泪突然不见。原来幸福只是木桩,它在安慰我的同时,已经阻碍了所有的明白。
我后知后觉的被绝望捏成了时间自身的一部分阴影,惨淡而悲凉。委顿的痛苦挣扎后,终于露出了苍凉的嘴角。
我们都这样了。
沉殁。
一切都会好。冷风过境,回忆冻结成冰。
熙晨的眼睛闭合了明天的阳光。他为什么不说话呢,这一次的沉默,可能需要很久吧。
可是不想去 想毕竟不是不想。还是要离开。这是自己的决定。我怕我放不下。
我想我已经把幸福丢失在路上了。我不知道还要不要回去捡。也不知道捡不捡得回来。
如果等待可以换来奇迹,我愿意一直等待,无论是一年,抑或是一生。
我不知道我还要不要等。我怕我会等不到。我怕我会失望。
那我问你拿什么来赎罪。
其实是很害怕分离的。我怕我们都忍不住。我怕我会痛。
我是一个很自私的孩子。
有时候不爱讲话。我怕什么时候我又不小心刺伤别人。怕自己莫名其妙受伤。
我想我罪无可赦。
我想这些用铅笔抹下的东西迟早会淡化,然后,消逝。
不回头。
不复活。
我想其实就真的回不了头了。
也许有些人会知道为什么。有些人不知道,也永远不会知道。
我不知道我是不是在伪装幸福。
孙悟空翻不出如来佛的手掌心。我想我们也一样。
其实如果真的是孑然一身的话我想我真的会不知所措的。
悠说一直跑着去追“幸福”不过我想也许这只是一个美丽的童话罢了。
到了最后都分不清童话和笑话有什么分别了。
也许人类本身就是个笑话。
我不知道是不是无所谓的。
也许彼此取暖的话不是越来越暖而是越来越冷。
我想也许不应该去守护一些假的东西吧。比如不逝之春。比如诺言。我觉得我应该去爱我自己的夏天。我觉得
我应该把什么誓言通通丢开。可是我想我做不到。
我想我是真的在劫难逃。
明明张国荣都不在了,明明世界末日都过去了四年了,那些苍白的回忆和寂静的往昔都随那一场世纪末的烟火,消失不见。
开始告诉自己,哥,你是真的真的,回不去了。
你。
然后,那个微笑时会嘴角上扬的有着淡淡邪气的男孩回来……
我。
都还在不在?
后记:
现在窗外的雨好大。我光着身子写下了这篇文章。雨都有了错觉,幻觉是害怕光明又恐惧于黑暗。
但我没有想过雨是冰冷的,深入骨髓。
但宿命就是结局,幸福温暖。