我快乐的像个孩子，跳呀跳呀的跳到了熙晨身上。我会突然的笑起来，不为什么，我只能这样奇怪。
这样莫名其妙的。熙晨在我笑的时候属于沉默，我们好象在故意演示某种空洞，没有任何意义的。知道终点。
我的脾气心意阑珊，淡然。
熙晨一直是个安静的人，我不知道他可以想些什么，他也不会去想些什么来证明自己，没有防备。
而不管怎样，他是我的。
我说，请让我叫你熙晨。我大笑，辛勤乏味。他沉默。沉思默想。
我说现在季节是忧伤的，天空断断续续的蓝。
熙晨看着我，我们都不说话。就这样的沉默。
我和熙晨两个人，我会觉得流离失所的安静突如其来。阳光简简单单照着幸福。
我一向无法抗拒的突如其来。
他们在我身边，我却始终一个人。
没人知道。
对不对。
听着了吗？熙晨。
我们是需要安静来沉淀自己错愕的表情。
我知道一些确切的谎言会言不由衷。
是一样的，有人对我好我会骄傲。
这是混沌的，这是我的，我现在的心情。如此而已。
我有些害怕，但是眼泪陪着我。
你什么要哭呢。
这是堕落的季节。
熙晨。我说。我装得很好很好，每一个人都知道我非常快乐。
但熙晨说，翔，你看着我，你说。
你为什么不快乐。
那时侯我没有幻想，没有。
只有突如其来。
他们看见我身上有阳光的条纹，但没有人知道，那是我身体里的绝望，绝望散发的光芒。
孤单是一个人恐慌，恐慌是一个人的孤单。
熙晨抱着我，他身上的温暖是空荡荡的，像大海。我望着天空，我看到绝望。它来了，它们都来了。
我用力的抱紧幸福，我害怕眼泪突然不见。原来幸福只是木桩，它在安慰我的同时，已经阻碍了所有的明白。
我后知后觉的被绝望捏成了时间自身的一部分阴影，惨淡而悲凉。委顿的痛苦挣扎后，终于露出了苍凉的嘴角。
我们都这样了。
沉殁。
一切都会好。冷风过境，回忆冻结成冰。
熙晨的眼睛闭合了明天的阳光。他为什么不说话呢，这一次的沉默，可能需要很久吧。
可是不想去 想毕竟不是不想。还是要离开。这是自己的决定。我怕我放不下。
我想我已经把幸福丢失在路上了。我不知道还要不要回去捡。也不知道捡不捡得回来。
如果等待可以换来奇迹，我愿意一直等待，无论是一年，抑或是一生。
我不知道我还要不要等。我怕我会等不到。我怕我会失望。
那我问你拿什么来赎罪。
其实是很害怕分离的。我怕我们都忍不住。我怕我会痛。
我是一个很自私的孩子。
有时候不爱讲话。我怕什么时候我又不小心刺伤别人。怕自己莫名其妙受伤。
我想我罪无可赦。
我想这些用铅笔抹下的东西迟早会淡化，然后，消逝。
不回头。
不复活。
我想其实就真的回不了头了。
也许有些人会知道为什么。有些人不知道，也永远不会知道。
我不知道我是不是在伪装幸福。
孙悟空翻不出如来佛的手掌心。我想我们也一样。
其实如果真的是孑然一身的话我想我真的会不知所措的。
悠说一直跑着去追“幸福”不过我想也许这只是一个美丽的童话罢了。
到了最后都分不清童话和笑话有什么分别了。
也许人类本身就是个笑话。
我不知道是不是无所谓的。
也许彼此取暖的话不是越来越暖而是越来越冷。
我想也许不应该去守护一些假的东西吧。比如不逝之春。比如诺言。我觉得我应该去爱我自己的夏天。我觉得
我应该把什么誓言通通丢开。可是我想我做不到。
我想我是真的在劫难逃。
明明张国荣都不在了，明明世界末日都过去了四年了，那些苍白的回忆和寂静的往昔都随那一场世纪末的烟火，消失不见。
开始告诉自己，哥，你是真的真的，回不去了。
你。
然后，那个微笑时会嘴角上扬的有着淡淡邪气的男孩回来……
我。
都还在不在？
后记：
现在窗外的雨好大。我光着身子写下了这篇文章。雨都有了错觉，幻觉是害怕光明又恐惧于黑暗。
但我没有想过雨是冰冷的，深入骨髓。
但宿命就是结局，幸福温暖。
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