魔鬼约会学

对于命运的安排，我无法给出深奥的评价。它似乎早出晚归，对那些不把它放在眼里的人，总是异常慷慨。——柏瑞尔·马卡姆《夜航西飞》

在最终接受某一个男人之前，女孩子都不愿意让周围人知道有人在追求自己，否则会减少其他男人追求自己的机会。

虽然多数女人不会介意自己的男人以前追过别的女人，但有一个前提就是——“这个女人不能还在你和她的生活中”。

人家态度好，给你说话的机会，你就慢慢说；人家态度不好，不搭理你，你就走人。[搭讪，也要你情我愿的！如果对方爱搭不理的，你简直就是一个傻逼了，何不爽快走开。]

妈妈们面对搭讪者都十分淡定，通常她们会直接询问一些你的职业、籍贯、年龄等实用相亲信息。大家记住，只要被问到这些就是好事，基本上之后妈妈都会同意让你们认识。

跟女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理——玩逻辑——扰动她——感动她。

吃一顿600元的烛光晚餐胜过吃三顿200元的鸳鸯火锅。

修电脑，边修边聊，边聊边修，格式化时谈童年，装驱动时谈人生，下更新时谈理想，仔细修慢慢修，欲修还羞，欲羞还修，修它三四个小时。

千万不要在女孩向你求助时说什么“帮忙可以，但要请我吃饭”这种自作聪明的话了，我代表广大妇女告诉大家，这话非但一点儿都不幽默，而且特别特别没意思，真的。

在女孩需要你的时候让她发现不能依赖你[假如女生生病了，或者衣服穿得少，或者迷路了，男生的第一时间就是去到她身边，送药、送衣服、打车送女生回家。这是最好的情感交流，才能打动女生。实在做不到，至少要说出来。]，绝对是自找死路的捷径之一。

“每次听见这句话不知道为什么都很上火！喝你妈的水啊喝水……”——女孩的心声。

不同的联系方式代表着女孩对搭讪自己的男人有不同程度的安全感。手机号最高，微信第二，QQ第三，微博第四，人人第五，邮箱垫底（洋妞爱用这个）。从实操经验上看，后三种基本都是纯礼貌，建议大家也纯礼貌地记一下，回头联系不联系其实都没什么分别。

有人会说这样翻看人家的朋友圈会不会显得猥琐，其实完全不必担心，因为既然是你主动认识人家，人家也通过了你的微信，那么看一下对方的朋友圈就是正常的好奇行为。但是，也只有马上做这事才自然，要等到一两周以后再对女孩几个月以前的某个状态突然评论，那反倒就奇怪了。

人总是更在意自己刚刚发出状态有没有得到别人的回应。所以没事多刷刷微信，看看女神有没有新状态，但切记一定要言之有物！只是白痴点赞或者人云亦云，很快就会让女孩对你失去兴趣，还不如沉默是金。话不在多而在精，评论的目的是给你们没有交集的生活寻找个好话题，而不仅仅是为了提醒姑娘她又多了一个追求者。那些在女孩微信下面每帖必跟的男人，十有八九都是恋爱菜鸟。

微信朋友圈除了找话题这个功能之外，还有展示高价值的作用，把你生活最精彩最阳光的一面放在上面，多少能让姑娘对这个陌生男人增加点儿好感。还有就是增加安全感的功能，在你的朋友圈里多放一些你跟“其他人的合影”，最好有工作状态的，显示你是个有社会关系的人。反之如果你的微信没朋友圈，那么作为搭讪认识的关系，有时候连验证都很难通过。

我们十六年寒窗，花了那么多时间学习化学方程式、三角函数、物理定律，可为什么真正关乎人生幸福的知识就没人给讲讲呢？

男人作为追求方应该首先发起交往，从方法上可以这样描述：男人主动短信，女人如果回复的话，男人才有必要继续短信；女人如果回复友好的话，男人才有必要进一步邀约；女人如果在约会后热情的话，男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持续性上体现的，男人虽然应该首先付出一些，但绝对没必要太多，对此不妨从环保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。如果境界再高点，我们可以把诚意理解为一种态度，对所爱对象的尊重——当她对我好的时候我会持续自己的爱，而当她不对我好的时候，我会克制自己的爱，诚意的本质应该是“我不会骗你”而不是“我不能没你”，让双方在交往中保持自由和平等。

医生在工作中要跟病人讲话，并且常常都是烦心的，所以医生下班后不容易再有兴趣与陌生人交谈，另外医生都很忙，我搭讪这么多年也很少遇到过医生；只有老师不同，尤其中小学老师，她们虽然每天要讲很多话，但都是面对一群小毛孩，所以她们往往更有跟同龄人交流的欲望。

作为普通朋友关系，在晚上九点提出去女孩家里其实也不太合适。

只要聊得好，用什么联系方式都无所谓，关键是先要给对方留下一个不纠缠的好印象。

嘴笨和羞涩，都不算男人的优点，刚认识的关系，不装逼，但也没必要装怂。

说到伤心处了，小时候跟同桌表白，她也说“你真逗”。

对方让你做二选一时，二选二就跳出了她的思维。

跟女孩说笑话没被理解是很多男士会遇到的一种尴尬，这时候的处理方式也有讲究。很多男士会认真地把包袱拆开给女孩看，以便告诉她自己是多么聪明，但这恰恰是件煞风景的行为，因为这样等于是在强调——“你真笨，连这都不懂”。而比较好的办法是——“用带有情绪色彩的语言去暗示[引导别人去理解你的话语，而不要直接去解释。]”。

在女孩主动语音的时候，男士也应该及时使用语音回复，这样深夜聊天的气氛会更好，可惜二师兄对自己的嗓音不够自信，于是从头到尾都是文字了。

搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次短信都是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办？短信回复简单的女孩通常有三种情况——第一种，有礼貌，但对你兴趣不大。第二种，比较无聊，但对你兴趣不大。第三种，不善于聊天，但对你有点儿兴趣。无聊的人需要被引领，不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个共同特征，就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的。

至于MM态度变化的指标通常是她开始表达自己的感受，或者是开始对你有所关注——向你提问或者当你谈论关于你自己的话题时她有响应。

通常女人在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。

你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯[循序渐进，不可太猴急。互相之间还没了解，就贸然出击，即使对方接受了，以后也可能因为性格不合而分开，伤害对方就不好了，所以，最好是观察一段时间，合适才在一起。]——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会。

找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大[日近日亲。意思是，每日接近，一起相处，每日就会更亲密，关系更好。]。

我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准、射击、收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口上撞的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵[打破惯性思维，往往让对方不知所措。]的。

你把那个需要他来解决的小难题描述得越具体，勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……

男女交往是一门心理学，不明就里或者缺乏经验的人往往从第一步开始就犯错误。

从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。包括：搭讪关系（即时交谈）——认识关系（获得联系方式）——普通朋友关系（约会）——好朋友关系——男女朋友关系。除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，提出需求使用男性思维，说白了就是，“先把前戏做足，然后单刀直入” 。

每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。提出需求，可以消除在进入新的关系时对方对你意图的不确定而产生的不安全感；沟通交流，可以消除对方对新的关系产生的不适应感。交流包括信息分享和情绪分享，在初期阶段（搭讪关系、认识关系）信息分享所占比重大，到了后期阶段（普通朋友关系、好朋友关系）情绪分享所占比重大。只有在当前的关系层面产生熟悉感之后，我们才可以继续升级关系。

搭讪阶段的技巧：

茫茫人海中，你跟她素不相识……

男：“你好，我想认识你。”——简单直接的男性思维式地提出一个需求。

女：“为什么啊？”——态度良好的女性思维式的反应，说明安全感过关，两人可以进入交谈关系层面。

男：“不好意思，因为我的班车还有10分钟就要开了，但是觉得不认识你一定会有遗憾，所以脑袋一热就冲过来了。”——都是状态+感受式的陈述，就此进入搭讪的交流阶段，此处省略3000字……

其实都是鸡毛蒜皮的废话，但是女性思维的交流方式就是这样。

每一次男性思维式的提出需求（也叫意图声明）都要面临被拒绝的可能，这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险，逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能[不主动、不出击、不作为、不接受，注定是孤独一生的。]。

对于多数女性而言，认识一个男人和跟他再见面是有区别的，这依然可以理解为一种需要升级的关系。因此接下来就需要通过交流去积累熟悉感。这里强调一点，即使是信息分享，也应该基于女性思维的表达方式，比如在介绍自己的职业时，讲讲你工作时都做什么比直接说自己的工作是什么要好。

认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高，只要她对你的短信电话有回复就行，哪怕没有实质内容，只要次数够了就可以向普通朋友关系发起升级，当然还是直截了当地提出需求——“下周一起吃个饭吧”或者“明天见个面吧”。当需求被拒绝时，不要沮丧更不要懊恼，随时退回交流阶段，甚至把拒绝本身也可以作为新的话题——“哦，又要出差呀，这个季节去南方不错，我刚从那边回来。”

到了可以见面的时候，你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。在这个关系层面，男士往往有直接向男女朋友关系升级的冲动，但这跟“我想认识你，留个电话吧”属于同一类错误。除非你们之间存在强烈吸引，否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段，常言所谓的“表白就死”指的就是这种情况。因此，稳妥起见，还是应该先向好朋友关系发展。

跟普通朋友比较，好朋友关系多出以下四个特点：1. 了解彼此的情况。2. 她也会主动联系你。3. 能分享彼此的心情。4. 能培养出亲密感。

亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系才有的感觉，排列在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在[有时候，如果长时间跟一个人保持聊天的习惯，突然出差或者有什么事，消失好几天的时候，此时对方就会有种失落感，当你再次出现时，反而使关系更近一步。]。在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素。

普通朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她主动跟你情绪分享。当这样的情况经常出现之后，你就可以向好朋友关系升级了。

好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应。到了这个时候你就可以向男女朋友关系发起升级了。

在升级男女朋友关系的时刻，对很多男士来说压力不亚于搭讪开口的那一瞬间，所以他们经常会选择非当面表白——在短信或者QQ上说点儿亲密的话去表达心意，可实际上这种效果非常不好。文字表白只是降低了失败的尴尬，但从成功率的角度看，还是当面表白更好。

表白只是一个升级关系的意图声明，目的还是为了让女方对接下来的关系产生安全感，之后你们还是要有充分的交流才能最后走到一起。因此，不要把表白等同于最终的成败，有时候就算表白成功转天也会遭遇分手，反之即使表白被拒说不定又会柳暗花明。

男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值，它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起，不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的，当然可以大刀阔斧；吸引不够的，最好等待时机。

吸引有四个要素：1. 生物价值（身材相貌）。2. 社会价值（金钱地位才华）。3. 性格脾气的匹配。4. 能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。其中要素1在搭讪阶段就可以确定，要素2在普通朋友阶段一般也能确定，要素3到男女朋友阶段才能最后确定，要素4永远随时间不断变化。
只要不出局，你就一直有机会，站到最后的往往就是胜者。

如果吸引是能量，那么交流就是能量的一种传递方式。生物价值不需要交流，通过视觉就可以传递；社会价值可以视觉传递也可以通过信息分享传递；而性格脾气的匹配则必须通过情绪分享才能传递。

如何应对向各个阶段升级关系时遭遇的拒绝：

向搭讪关系升级：“我想认识你。”——女方态度冷漠、低头加速、明确拒绝，我们都欣然接受就好，不必回应。

向认识关系升级：我们只提出要电话号码，但女方给什么我们就接受什么（电话号码、微信、QQ、MSN、微博、人人网都行），什么都不给也行[毕竟大家都是陌生人，为什么就一定要把联系方式给你！]。

向普通朋友关系升级：女方如果下切式地拒绝见面，我们可以过几天再约；女方如果上堆式地拒绝见面，我们可以过几周再约。但这期间一定还要保持交流。

向男女朋友关系升级：被拒绝的情况各式各样，讨论起来比较复杂，但只要女方还愿意跟你单独见面，你就有机会。这时候耐心很重要，时机不到，不求有功但求无过；时机一到，一定要再次果然升级。

进入各个阶段的直接升级的方法：

搭讪阶段：我想认识你。

认识阶段：留个电话吧！

普通朋友阶段：一起吃个饭吧！

好朋友阶段：没有明确升级标志[一起出去旅游，合不合适呢？是否有利于关系的升级。]。

男女朋友阶段：身体接触或语言表白。

各个阶段安全升级的最低有效交流标准：

搭讪阶段：女方友好地听你讲话，或者回复中有倾诉（或关注）即可。

认识阶段：女方经常回复你的短信即可。

普通朋友阶段：女方跟你分享情绪即可。

好朋友阶段：女方对你有关注即可。

升级的意义：达到升级标准之后再去升级，不等于做了就一定会成功，而是说即使失败了也不会出局或降级，你以后还有机会。但不够升级标准的贸然升级则会导致你永远失去追求的资格，所谓“表白就死”指的就是这种情况。

书上的追女方法总结的都是大家应该做的事情，但真正阻碍你追女孩的却可能是一个很个人的问题。换句话说，你把大家该做的99件事都做得很好，但你却有一个别人都没有的毛病，这个毛病太白痴，以至于专家都不会写进书里，但结果你就被坑死在这一个地方了。

然后，就永远没有然后了……

比如搭讪陌生女孩这件事，大多数人遵从的方法就是建立交集，比如我恰好听见这女孩跟我是大学校友，于是过去对她说：“你是XX学校的吧？我也是。”技巧则是把这个过程表达得更加自然，我会假装说：“请问去XX学校怎么走，好久没回母校竟然迷路了。”而直接开场搭讪法的“我想认识你”其实就是一种策略，因为大多数人都不会这么做，但这么做又并不让女孩讨厌，所以这种做法给我们认识陌生女孩带来极大收益。但假如有一天所有人张嘴都是“我想认识你”，那就肯定没现在这么好用了。话说那句——“我们好像在哪儿见过”就是先例，其实从理论上讲这个开场白相当不错（过去时+下切+制造联系），但也许就是因为被使用得太多了，所以现在它是最烂的搭讪开场白。

一般来说，第一次约会不要K（K——即牵手搂腰直至kiss的身体接触行为，通常作用是为了升级关系，相当于通过身体语言进行的表白），避免被姑娘当做轻浮的男人；第二次约会如果她对我们有强烈关注就可以K；如果第二次约会女孩对我们没关注甚至她自己说的话也不多，但还会跟我们频繁见面（三个星期内见三次或更多），那么到了第三次约会也可以K。由此看来，我们只需二三次约会就可以跟自己喜欢的姑娘有身体接触，同时至少不会让自己出局降级，也不会让姑娘讨厌你（一定要满足以上所说的条件，否则就是耍流氓），那么这个阶段我们还是赚的。结论：只要不让双方关系降级，那么越早K投入就越小，在其他变数都相同的情况下，约会风险就越低。

保持跟女孩差不多的态度和热情，只需稍微主动一点即可。很多男士面对女人不置可否的态度时，总是一厢情愿地以为对方是对自己的诚意没有信心，所以都会追加热情以期马上得到结果，但事实上我们根本无法确定女人为什么不能做出决定，这时候耐心和等待才是最好的应对方法。

一旦达到了升级情侣关系的标准，越早K我们的优势越大。K过之后，女孩如果没良好反应，我们就要急流勇退，可以采用镜像原则（一般指，根据对方对我的行为、感受，表达表现出来的态度、行动，回馈与之相似程度的态度和行动。），只比她愿意付出的程度再多付出一点儿，保持联系即可，她追加投入我们再追加投入。与此同时我们要开始下一个CASE，这样坚持下去，你才会早日找到真正的意中人。

对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人[接触的人多了，才能快速识别哪个才是最适合自己的人，才能有情人终成眷属。]，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。

聊天可以分为两种，制造吸引的聊天只是其中之一，也就是大部分男人所理解的聊天。这种聊天通常都是向对方提供有用或者有趣的内容，具有明确的目的性和功利性，我们称之为男性思维的聊天。比如，一个女孩正打算申请出国留学，恰好你对这个过程很清楚，于是你们可以就这个话题滔滔不绝说上几个小时；再比如，你给女孩讲了一些精彩的笑话，逗得她哈哈大笑。这些都是在聊天，但都不是在交流。因为无论信息还是情绪，你都是在单向输出。[聊天的意义不大，只有用心去交流才会关系升级和彼此吸引。交流是双方你一句我 一句传达感受的，不是个人的激情演说。]

交流是不断交换彼此的状态+感受，从而寻求共鸣的过程。交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维。

没有女人会觉得喜剧演员是情圣，那些每天给女孩发笑话短信的男生，你真正成功取悦的对象只有中国移动。

对于男人，他们关注的是想获取的目标；而对于女人，她们关注的就是自己的生活。[这就是女性思维。]换句话说，男人关注自己生活之外的事，而女人关注自己生活之内的事，这使得男人很难理解女人的兴趣，女人愿意诉说她们自己的生活，即使鸡毛蒜皮的琐事，她们也乐此不疲，而男人会觉得这简直无聊透顶。但是，上帝如此造人是有其道理的，因为只有这样的分工才有利于男人觅食女人守家。谈论自己的生活，这对男人是最没意义的事，但对女人却恰恰相反，女性真正关注的只有她的生活，包括她自己，她的恋人以及未来最最重要的——她和他的孩子。

学会女性思维的交流，你就不会再为聊天不知说什么[就聊她生活的事情即可，例如：吃了什么饭菜，为什么加班这么晚，去了哪里玩，买了什么新衣服（此时最好是赞美），在看什么电视等等，什么事情都可以说，只要是她身边的事，无论大事还是小事。]而发愁了。

女性思维的聊天不会直接形成吸引，但良好的交流可以制造亲密感，为升级关系做铺垫。

单纯靠高价值就能搞定的女人其实不过是具备女性器官的男人，而有过交流之后的女性才是真正意义上的女人。精神交流是选择理想伴侣一个必要程序，你可以用DHV（高价值展示，意思是把好的东西展示给对方，例如：金钱、地位、手表、包包、手机等）去吸引异性，但不能只依赖DHV，只会通过DHV吸引女人跟只会通过花钱买女人其实没有本质区别。

男性魅力包含很多方面，比如：勇敢、成熟、坚毅、负责……

通过相应的学习，可以让男人不会在自己喜欢的女人面前无话可说，可以让男人不会错过喜欢自己的女人，也可以让相爱的情侣不再有那么多的误会。

如果一个老师的指导连续被事实印证是错误的，那么他将很难得到学生的尊敬，哪怕他的理论再完美，他的故事再精彩。

人往往对发生在自己身上的成败对错体会更深。

我们不可能把一个不喜欢自己的人变成喜欢自己的人，我们只能通过一套行之有效的方法去尽快判断出对方是否也喜欢自己，如果喜欢的话我们去跟她更深入地交往，如果不喜欢的话我们会选择离开换人。尽管在日常用语里“怎么才能让她也喜欢我”是句再正常不过的话，但从绝对意义而言，谁也不应该左右别人的意志，哪怕是以爱的名义。

聊天一定要有联系感，不要别人说东，你答西，会让人摸不着头脑。最好的聊天方式就是，赞美、联系自己的经历、询问对方、适当地肯定、寻找新话题。这样做才会完成一个完美的聊天过程，不会让彼此感到难堪。愉悦的聊天，才会加深彼此的联系。